Íme, mi történt, amikor nyolc terapeuta által tervezett randin mentem

– Kérem, szerda előtt olvassa el az első három fejezetet.

Átadtam a barátomnak, Scottnak egy agresszívan jegyzett másolatát Nyolc randevú: Nélkülözhetetlen beszélgetések egy életen át tartó szerelemhez . Szoftvermérnök, fegyelmezett, de vidám, vastag gesztenyebarna szakállal. Együtt élünk San Franciscóban.

Felnyögött. nem hibáztattam őt. Mindkettőnket elköteleztem, hogy elolvassuk a könyvet, és elmegyek nyolc terapeuta által tervezett randevúzásra anélkül, hogy először megkérdezném.

Üdvözöljük az életben, mint egy randevúzási edző barátja. Az elmúlt négy évben randevúztunk, így hozzászokott, hogy tengerimalacként szolgáljon, segít tesztelni a párkapcsolati tanácsokat és a legújabb kutatásokat, mielőtt ajánlásokat fogalmaznék meg ügyfeleimnek.

Hat hónappal azután, hogy elkezdtünk randevúzni, beleegyezett, hogy részt vegyen a The Glory Institute pároknak szóló workshopján, a The Art and Science of Love néven. Két évvel később segített egy általam létrehozott Couples Day nevű rendezvény lebonyolításában, egy mobiltelefon-mentes nap, amelynek célja, hogy segítse a partnerek kapcsolatát.

A kapcsolatoknak ez az átgondolt, kutatásokkal alátámasztott megközelítése mind része annak, amit szeretek „szándékos szerelemnek” nevezni. Ezeken a tevékenységeken keresztül sok intenzív beszélgetést folytattunk kihívást jelentő témákról. Nem hittem, hogy sokat kell tanulnom Scottról.

Tévedtem.

A nyolc randevú során megosztottuk rég elfeledett történeteket gyermekkorunkból, újra felfedeztük a rituálék erejét, felfedtük a pénzzel és a szexszel kapcsolatos félelmeinket, megvitattuk, hány gyereket szeretnénk, és megosztottuk álmainkat. A végére megegyeztünk, hogy ez erősebbé tette a kapcsolatunkat.

Mi az a nyolc dátum?

Ez a könyv nyolc beszélgetésen alapuló randevún vezet végig párokat, hogy segítsen nekik megerősíteni kapcsolatukat és új dolgokat felfedezni egymásról.

A dátumokat John és Julie Glory tervezte, valamint társszerzőik, Doug és Rachel Abrams. John az elmúlt négy évtizedet több ezer pár tanulmányozásával töltötte, hogy megértse, mi késztet egyes kapcsolatokat virágzásra, míg mások kudarcra. Julie egy díjnyertes klinikai pszichológus, aki több ezer egyénnel és párral dolgozott együtt. Vezetők a szerelem és a kapcsolatok világában.

Minden fejezet kutatást, javasolt tevékenységeket és írásbeli gyakorlatokat tartalmaz.

Íme a témák:

1. Bizalom és elkötelezettség
2. Konfliktus kezelése
3. Szex és intimitás
4. Munka és pénz
5. Család
6. Szórakozás és kaland
7. Növekedés és spiritualitás
8. Álmok

Azt javaslom, hogy a dátumokon haladva olvassa el a könyvet fejezetenként.

Ha nem szeretne két példányt vásárolni a könyvből, ingyenesen letöltheti a munkalapokat itt . Kinyomtattunk két példányt, és kitöltöttük, ahelyett, hogy a könyvben tettük volna.

Miért kell időpontot egyeztetni a szexről?

Kétlem, hogy egy szórakoztató randevúról alkotott elképzelésed az lenne, ha megbeszélnéd azokat a dolgokat, amelyek miatt veszekszel, vagy azt vizsgálnád, miért vagy takarékoskodó vagy költekező. Elfoglalt életünkben ritkán szánunk időt arra, hogy megvitassuk az élet legnehezebb témáit.

Régebben én is hasonlóan működtem. Néhány évvel ezelőtt azonban megváltozott a nézetem ezzel kapcsolatban, amikor több válási ügyvédet kérdeztem a párok válásának gyakori okairól, a hűtlenségen vagy a pénzproblémákon kívül.

Azt mondták, amikor a párok házasságot fontolgatnak, gyakran annyira szeretik egymást, hogy azt feltételezik, hogy a másik személy ugyanazt akarja az életben, mint ők. Optimizmusuk meggyőzi őket arról, hogy nincs okuk nyíltan beszélni olyan döntésekről, mint hogy hol éljenek, vagy hogy szeretnének-e gyereket. Sajnos, mire felfedezik, hogy ezek az alapvető értékek összeegyeztethetetlenek, már házasok.

Első randevú: „Dólj rám: bizalom és elkötelezettség”

Mit tettünk: Hogy hangulatot teremtsünk a bizalomról szóló beszélgetéshez, Scott és én felváltva bekötöttük egymás szemét, és körbevezettük egymást a házban. Meglepetéseket adtam hozzá, például megetettem brokkoli szárral, amit pácolt, és hogy ki-be lépjen az üres fürdőkádunkból. Aztán leültünk és megnéztük a feladatlapjainkat. Először megosztottuk azt, amit a másikkal kapcsolatban nagyra értékeltünk, majd egy sor kérdésen mentünk keresztül, hogy mit jelent számunkra a bizalom és az elkötelezettség.

Amit tanultunk: Keményen dolgoztunk a bizalom erős alapjainak kialakításán, ezért az este nagy részét az elkötelezettség megvitatásával töltöttük. Scott szülei szorosan kötődnek egymáshoz, és elmagyarázta nekem, hogy kapcsolatuk az ő „funkcionális sablonja” a házassághoz. Aztán megkérdezte, hogyan definiálom a romantikát. Számomra a romantika a hatékonyság ellentéte. Mivel mindketten tervezők vagyunk, és hajlamosak vagyunk hagyni, hogy a teendőink irányítsák az életünket, romantikus érzés spontán és szórakoztató dolgokat csinálni, pusztán a kapcsolattartás kedvéért, például egy utolsó pillanatban filmet nézni a közeli független színházban. ház.

Második dátum: „Elfogadom, hogy nem értek egyet: A konfliktus kezelése”

Mit tettünk: Scott főzött egy finom edamame tésztát, majd kimerészkedtünk egy helyi kávézóba, hogy megosszuk a vaníliás rooibos teát, munkalapok nyomában. A gyakorlat arra kért minket, hogy tekintsünk át 25 gyakori konfliktust – például a pontosság, a függetlenség és az ambíciók különbségeit –, és karikázzuk be a kapcsolatunk szempontjából relevánsakat, majd hasonlítsuk össze és vitassuk meg.

Amit tanultunk: A gyakorlat nagyszerű betekintést engedett abba, hogy miként közelítjük meg a ház tisztán tartását. Hajlamos vagyok hagyni, hogy a ház napok alatt katasztrófa sújtotta zónává változzon, majd egyszerre takarítok fel, egy podcast-üzemben. Scott elmagyarázta, hogy amikor hagyom, hogy rendetlen legyen a ház, úgy érzi, azt mondanám, hogy szerintem az én időm értékesebb, mint az övé. Megértettem a nézőpontját, és elköteleztem magam amellett, hogy időt szánok a napi rendrakásra, hogy Scottnak ne kelljen cipő- és könyvkupacokon át a fürdőszobába vezetnie.

Harmadik dátum: „Kezdjük tovább: szex és intimitás”

Mit tettünk: A könyv egy díszes, gyertyafényes vacsorát javasol, de ezt a fajta kiagyalt romantikát soha nem éreztük hitelesnek. Az otthoni lehetőség az, hogy levetkőzzön, és meztelenül randevúzzon a nappaliban, a hálószobában vagy a hátsó udvarban (a ruházat nem kötelező, a szomszédoktól függően). Scott a semmiből főzött miso levest, miközben próbáltam romantikus hangulatot teremteni. Ehelyett tűzveszélyt hoztam létre (a képen). A szexuális randevú során arról beszéltünk, hogy mit szeretünk, mit akarunk, és hogyan javíthatjuk szexuális életünket.

Amit tanultunk: Nem számítottam rá, de messze ez volt a legnehezebb randink. A szex a legtöbb ember számára kényes téma. Lehet, hogy ez volt a téma, vagy csak rossz hangulatban voltunk, de ez a dátum terméketlen módon elkanyarodott. Bár nem fogok csókolózni és elmondani, fontos tudni, hogy néha ezek a beszélgetések nem könnyűek. Azoknak, akik átestek a nyolc randevún, azt javaslom, hogy tartsanak 20 perc szünetet egymástól, amikor azt tapasztalják, hogy önmaga vagy partnere eláraszt, így újrakezdheti.

Negyedik dátum: „A szeretet költsége: munka és pénz”

Mit tettünk: Scott kifinomult vacsorát főzött avokádóból, sült édesburgonyából köménnyel és sült karfiolból házi készítésű tahinival. (Ő egy termékeny vegán szakács, ha még nem vetted észre.) Otthon maradtunk, és megbeszéltük a családi történelmünket a pénzzel, hogy mit jelent nekünk most a pénz, és hogyan fogjuk együtt kezelni a pénzügyeinket a jövőben.

Amit tanultunk: Lenyűgöző nemcsak azt hallani, hogy valaki hogyan költ vagy takarít meg, hanem azt is, hogy miért alakította ki ezeket a szokásait. Kedvenc kérdésem a pénz körüli legfájdalmasabb gyerekkori emlékeinkről szól. Egyszer összeomlott a középiskola, mert az elkényeztetett szomszédom 10 csillogó MAC szemhéjpúdert – a Rolex hatodik osztályú megfelelőjét – kapott a szüleitől Valentin-napra. Milyen szülők ajándékozzák meg gyermekeiket Valentin napon?

Scott elmesélt egy vidám történetet arról, hogy az anyja nem volt hajlandó JNCO farmert venni neki – ez volt a divat csúcsa a középiskolások körében a 90-es évek végén. Ez levezetett minket a nyúllyukba, és a Google-ba kerestük a farmert ( itt ). Nem csoda, hogy az anyja nem volt hajlandó megvenni őket.

A pénzügyek tabutémák lehetnek, de ezen a dátumon átgondolt kérdések megkönnyítették a pénz könnyed és komolyabb oldalának megvitatását.

Ötödik dátum: „Terem a növekedéshez: Család”

Mit tettünk: A könyv arra utasított bennünket, hogy a randevúzást olyan helyen tartsuk, ahol gyerekek is vannak. Az eső megzavarta a Dolores Parkba járási tervünket, ezért ellátogattunk egy kávézóba, ahol kisgyermekes párok jártak. Síró gyerekek sikoltozása közepette megbeszéltük, hogyan néz ki az ideális családunk.

Amit tanultunk: Ezen a randin rájöttünk, hogy Scott csak egy gyereket akar, én pedig kettőt. Ő egyedüli gyerek, nekem van egy nővérem, és mindketten szeretnénk újrateremteni azt a testvéri dinamikát (vagy annak hiányát), ami a felnőttkorunkban volt. Családközpontú randevúnk hirtelen versengővé vált, miközben mindannyian gyermekkorunk érdemein vitatkoztunk. Scott kifejezte meggyőződését, hogy morálisan megkérdőjelezhető egynél több gyerek hozzáadása egy túlnépesedett bolygóhoz, míg én azzal érveltem, hogy ha van egy testvér, akkor az automatikusan beírat 10 000 órás érzelmi intelligencia képzésbe. Annak ellenére, hogy nem találkoztunk ezzel a fontos kérdéssel, örülök, hogy felismertük az eltérő nézeteinket, és a jövőben folytathatjuk a megbeszélést.

Egy dologban egyetértettünk, hogy nem akarunk olyan gyereket, aki utasítások listáját követeli meg minden alkalommal, amikor játékrandevúzik valakinél. „Ne feledje, Tommy nem ehet citrusféléket délelőtt 10 óra után, különben csalánkiütés lesz!” (De Scott válogatós, én pedig extrém tervező/listakészítő vagyok, így 90%-ban biztos vagyok benne, hogy lesz egy gyerekünk, aki utasításokkal érkezik.)

Hatodik dátum: „Játssz velem: Szórakozás és kaland”

Mit tettünk: A napot egy nagy intenzitású edzésórával kezdtük Daniel Martinezzel, kedvenc oktatónkkal. Jó szórakozást nyújtottunk a páros gyakorlatokhoz. Utána felkerestük a Beloved-et, az egyik kedvenc helyünket az egészséges villásreggelire, és beszélgettünk az élet élvezetének kedvenc módjairól. Erre a dátumra mindannyian előre kitöltöttünk egy munkalapot arról, hogy milyen tevékenységeket tartunk szórakoztatónak. Megbeszéltük, hogyan tegyünk több kalandot és játékot az életünkbe.

Amit tanultunk: Mindketten hagytuk, hogy a szórakozás a teendőink listájának aljára kerüljön. Jelenleg a karrierünkre koncentrálunk, és elfelejtettük annak fontosságát, hogy csak az élvezet kedvéért csináljunk dolgokat. Ezen a napon azt tettük, amihez a legjobban értünk: stratégiát dolgoztunk ki, hogyan helyezzük előtérbe a szórakozást a jövőben. Például szeretünk edzeni, és szombaton reggel TRX-et csináltunk, de a rituálé elhalványult, amikor kedvenc tanárunk stúdiót váltott. Újra elköteleztük magunkat a közös edzések mellett, és úgy döntöttünk, hogy több csoportos vacsorát szervezünk barátainknak. Izgalmas volt megbeszélni nagyobb terveket is, mint például egy Srí Lanka-i utazás.

Hetedik dátum: „Valami, amiben hinni kell: növekedés és spiritualitás”

Mit tettünk: A randevú arra szólított fel bennünket, hogy tisztelegjünk a másik személy előtt. Úgy döntöttünk, hogy fotókollázst készítünk a Mentáról, amelyet a hálószobánkba akasztunk. A múltba utaztunk, miközben végigmentünk régi nyaralási fotók, Snapchat képernyőképek és ostoba videók között. A kollázs befejezése után a kapcsolódási rituálékkal és az életcélokkal kapcsolatos kérdésekre válaszoltunk.

Amit tanultunk: Jó volt nevetni és felidézni a fényképeket, és elgondolkodni azon, hogyan nőttünk fel együtt az elmúlt 4 évben. Azt hiszem, ez a dátum nagyon eltérő lesz minden párnál attól függően, hogy mennyire vallásosak vagy spirituálisak. Az egyik kinyilatkoztatás az volt, hogy a heti szombati vacsorák mennyit jelentettek számomra felnőtt koromban, és hogyan szeretném újrateremteni ezt a rituálét jövőbeli családunkban.

Nyolcadik dátum: „Egy életen át tartó szerelem: Álmok”

Mi csináltuk: A könyv azt javasolta, hogy találkozzunk valahol, ahol gyönyörű, törekvő kilátás nyílik. A hétvégén elmentünk Scott irodaházába, és felmentünk a lifttel a 37. emeletre. A Bay Bridge felett kinézve válaszoltunk az álmainkkal kapcsolatos kérdésekre.

Amit tanultunk: Scott és én több mélyreható beszélgetést folytattunk az álmainkról az évek során. Tehát bár ezen a dátumon nem tártunk fel nagy meglepetéseket, jó érzés volt időt szakítani arra, hogy leírjuk és megosszuk. Megtudtam néhány furcsa dolgot Scottról, például azt, hogyan szeretett volna karikaturista lenni, amikor felnőtt, és a nyolcadik osztályos szuperlatívuszaiért a „legjobb táncosnak” választották. Megköszöntem neki, hogy támogatta azt az álmomat, hogy felhagyok vállalati munkámmal, és folytatni szeretném a randevúzási és kapcsolatok iránti szenvedélyemet.

Lepillantva San Francisco városára, arra a helyre, ahol megosztottuk az elmúlt négy évet, és azt tervezzük, hogy még sokat fogunk költeni, úgy éreztük, ez tökéletes befejezésünkNyolc randevúutazás.

Mi történik a randevúk után?

Jól esik randevúzni és beszélgetni a partnereddel, de az új meglátások felfedezése csak a kezdet. Ebből a tapasztalatból az egyik tanulság az, hogy több – és szándékosabb – randevúzásra vágyunk. Ha előre haladunk, befektetjük azt az időt és pénzt, ami ahhoz kell, hogy elmenjünk egy megfelelő vacsorára és egy mozirandevúra, pedig olyan könnyű elaludni a kanapén, miközben az anyja jelszavát használva nézi a Netflixet. Scott nemrég lepett meg jegyekkel a Cirque du Soleilbe (matiné volt, de valahol el kell kezdeni).

Ennél is fontosabb, hogy rájöttünk, hogy soha nem hagyjuk abba az egymás megismerését, és várjuk, hogy többet megoszthassunk családtörténetünkről, spirituális meggyőződésünkről, pénzügyi gyakorlatunkról és igen, szexuális preferenciáinkról.

Múlt hétvégén a kanapémra kucorodtam a nappalinkban, körülvéve sötétlila falainkkal és tucatnyi tudományos cikkünkkel. Miközben a neonzöld szövegkiemelőmet a helyére kattintottam, és készen álltam, hogy harcba szálljak az online randevúzás kívánatosságáról szóló papírokkal, véletlenül hallottam, amint Scott pattogatott kukoricát készít abban a kis gépben, amelyet az anyja ajándékozott neki születésnapjára.

Először a motor futása. Aztán pop. Szünet. Pop. Szünet. Pop. Pop. Pop. A folyamatos pukkanások között alig tudtam kivenni a hangját egy telefonhívás során.

Kíváncsi voltam, kivel beszél, mert mint a legtöbb korosztályunk, mi is félünk a telefonhívásoktól, lábujjhegyen átmentem a nappalinkat a konyhától elválasztó folyosóra. Leguggolva az ajtóhoz tettem a fülem, és lehallgattam. A hangszínéből tudtam, hogy Scott az apjával beszél. Megfelelő harapnivaló egy beszélgetéshezPop,jobb?

Megkérdezte tőle, hogyan döntöttek úgy, hogy egy gyereket vállalnak, és hogyan vélekedik erről a döntésről. Soha nem hallottam, hogy ilyen komoly és meghitt dologról beszéljen az apjával. Félénk mosoly kúszott az arcomra. Büszke voltam rá – mert nyitott és sebezhető volt az apjával. Büszke voltam ránk – hogy teljesítettünk valami kihívást jelentő és fontosat, mert egymásba és a jövőnkbe fektetünk.