Öngondoskodás: Kritika

A konfliktuskezelés megtanulása elengedhetetlen a hatékony öngondoskodáshoz. Ha a konfliktus a kapcsolatában állandó stresszforrás, Dr. Glory négy lovasa és ellenszereik segíthetnek megérteni problémái gyökereit. Az első lovas és ellenszere páros: Kritika és Gyengéd indítás.

A legtöbben akkor válunk kritikussá, amikor teljesen le vagyunk borulva. Amikor frusztrált egy probléma, amit meg akarunk oldaniMost,és az utolsó csepp a pohárban néhány évvel ezelőtt volt, és már majdnem megvolt. Ahogy indulataink fellángolnak, úgy nő a feszültség, és az öntudat kimegy az ablakon.

Ebben az őrült állapotban nem valószínű, hogy különösen kíméletes indítást alkalmazunk. MivannakValószínűleg savanyú hangon kezdi a beszélgetést, és ahogy Dr. Glory elmagyarázza, a beszélgetések mindig ugyanazzal a hanggal végződnek, mint ahogyan elkezdődnek. Valójában az esetek 94%-ában ezt teszik.

Ban benA kapcsolat gyógymódja, ezt az ötletet a kemény indulás kontextusában írja le:

Kapcsolatba szeretne lépni valakivel, ezért ajánlatot tesz erre a kapcsolatra. De mivel ajánlata ilyen negatív, hibáztató vagy kritikus módon kezdődik, éppen az ellenkezőjét kapja annak, amit keres: elűzi az illetőt.

Elveszíti a csatlakozás lehetőségét. Vagy hirtelen és riasztó kapcsolatban találja magát – egy harcban. A megvitatni kívánt problémát elhomályosítja egy új (vagy kettő, vagy három).

Az igazságtalanság! A problémák azonosítása és megoldása partnerével nagyszerű ötlet, de a következő különbségtételt fontos szem előtt tartani. Dr. Glory szerint:

NAK NEK panasz egy konkrét problémára összpontosít, a másik személy viselkedésére, nem pedig az észlelt jellemhibáira.

Kritika másrészt ítélkezőbb és globálisabb: gyakran tartalmaz olyan kifejezéseket, mint „mindig” vagy „te soha”… gyakran negatív címkékkel vagy névadásokkal… gyakran hibáztatva.

A kettő megkülönböztetése nagyon fontos. A kritika nagyszerű módja a konfliktusok kezdeményezésének vagy eszkalálásának. Különbség van az érzések kifejezése/határok meghúzása éstámadó.

Szokás szerint mindez papíron logikus, de a gyakorlatban trükkös lehet! Annak elkerülése érdekében, hogy olyan dolgokat mondjunk, amelyeket nem gondolunk komolyan, és ne bántsuk meg egymást a pillanat hevében, érdemes egy játéktervvel foglalkozni:

Először is be kell vésnünk valami fontosat: sokunkat arra neveltek, hogy értelmezzenek'Az őszinteség a legjobb politika'azt jelenti, hogy azt mondhatunk, amit csak akarunk… és ennek a szabálynak a betartása gyakran kölcsönös szenvedéshez vezet. Az öngondoskodás magában foglalja az értékeinkkel összhangban álló viselkedést – és a legtöbb ember jól érzi magát, amikor kedvesen bánik másokkal. A kritika kegyetlen. Amikor kritikusak vagyunk, gyakran kegyetlenek vagyunk, és nem csak a másikat, hanem magunkat is megbántjuk.

Másodszor, meg kell értenünk az alternatívát: a kritika gyakran akkor tör ki, amikor a negatív érzelmek elfojtása veszi át a kommunikáció helyét. Egy egészséges kapcsolatban a partnerek képesek hatékonyan beszélni a problémákról úgy, hogy felismerik érzéseiket, felismerik, mire van szükségük és mire vágynak, majd tisztelettel és szeretettel közelednek egymáshoz.

Öntudatuk határozza meg azt a képességüket, hogy együttérzéssel tudjanak érvényesülni, és képesek-e kiküszöbölni a problémákat kölcsönös megértés és csapatmunka révén. Minden partnernek be kell jelentkeznie önmagával, ügyelve arra, hogy igényeit kielégítse, ahelyett, hogy a gát átszakadását várja!

Ezáltal nagyobb bizalmat, erősebb kötődést építenek ki, és csökkentik az ősz hajszálak együttes számát. (Az utolsóban egészen biztosak vagyunk, de még nem volt lehetőségünk a kutatásra).

Hogyan kerülnek oda a kapcsolatok „mesterei”? Ebben a blogbejegyzésben találsz néhány választ.