Az első számú dolog, amiért a párok harcolnak

Képzelje el, hogy el akar menni vacsorázni a partnerével. Talán ez egy különleges alkalom is. És el akar menni a kedvenc éttermébe, és pontosan tudja, mit szeretne rendelni.

De a partnered nem szereti annyira azt az éttermet, mint te. Máshova akarnak menni – valami olcsóbb és kevésbé romantikus, és nem olyan jó helyre, az Ön véleménye szerint, és te nem akarsz oda menni. De ahelyett, hogy megbeszélnéd és kompromisszumokat kötnél – esetleg másik hely mellett döntesz, ahol megszerezhetsz valamit, amit szeretnél, és mégis jól éreznéd magad együtt –, végül veszekedni fogsz érte. És nem is a jó értelemben. Vannak sértések és megbántott érzések, semmi sem változik, és nem vacsoráztok együtt.

Ami egy szép, romantikus estének kellett volna lenni, az keserves harcba fajul. És ez tényleg egy elkeseredett küzdelem a semmiért.

Ez gyakori jelenség a kapcsolatokban. Valójában a tévé távirányítójával vagy a vacsorával kapcsolatos veszekedések semmi konkrétról nem szólnak. Az Anderson Coopernek adott interjújában John Glory felfedi ezt az első számú dolog, ami miatt a párok veszekednek, pontosan ez: semmi.

Az értelmetlen harcok megteremthetik vagy megtörhetik a bizalmat

A párok ritkán ülnek le, napirendet dolgoznak ki és vitatkoznak egy konkrét témán, például a pénzügyeken. Néha megteszik, de jellemzően értelmetlennek tűnő pillanatokban sértik meg egymás érzéseit, amelyek úgy tűnik, semmiről sem szólnak.

Nem maga a harc számít, és főleg nem az, hogy miről szól. Az számít, hogy a partnerek hogyan reagálnak a kapcsolat negatív érzelmeire. Ha a párok a konfliktusban a növekedés lehetőségét látják, akkor egymásra hangolódhatnak, és jobban megértik egymást, ami elmélyíti az egymásba és a párkapcsolatba vetett bizalmukat.

Ha a partnerek elutasítják a negatív érzelmeket ezekben a helyzetekben, akkor előbb-utóbb újra kapcsolatba kerülhetnek egymással, de a bizalom kissé megromlik. Idővel az apró és értelmetlen incidensek addig bonyolódnak, amíg a partnerek sértettnek, szomorúnak és egyedül maradnak.

Ahelyett, hogy partnere keze után nyúlna, ujjal mutogatni és karokat keresztezni kezd. Ahelyett, hogy higgadtan kibeszélnétek a dolgot, még ha nem is értetek egyet, megbántjátok egymást, és a köztetek fennálló bizalom és kapcsolat kezd erodálni.

Miért nem sikerülnek a kapcsolatok

A kapcsolatokban mindig történnek negatív események, és a párok mindig veszekedni fognak, de nem ez készteti a párokat a szétválásra. A kapcsolatok kudarcot vallanak, ha a Történetünk – egy pár története, közös hiedelmei és általános hozzáállása a kapcsolatukhoz – a partnerek által okozott problémákra összpontosít, nem pedig a partnerek által kínált szerelmiekre, és az általános hozzáállás negatívvá válik.

A pároknak az effajta negativitás ellen védekezniük kell, az a kapcsolat „pozitív perspektívája”. Emlékeztetned kell magad a kapcsolatodban megosztó jó dolgokra, mennyire csodálod és becsülöd partneredet, és mennyire elfogadod és megérted a hibáit, bármilyen konfliktus is fakad belőle.

Ha azonban negatív perspektívája van, lassan lekapcsol, néha anélkül, hogy észrevenné.

Ha állandóan azon gondolkodsz, milyen negatív érzéseket kelt benned a kapcsolatod, akkor elkezdheted önzőnek látni a partnerünket. Lehet, hogy nem hiszi el, hogy partnere a legjobb érdekeit tartja szem előtt. A kapcsolat megszakadásának és az árulásnak lehetősége idővel nő.

Az egykori jó érzéseidet felválthatja a magány, a frusztráció és a harag. Minden apró, negatív incidens – a semmiért folytatott harcok – csak növeli az árulás vagy a szakítás lehetőségét.

A kapcsolatoknak van egy pontja, amikor a negativitás átveszi az uralmat és ural minden pozitív történetet, emléket és érzést. Ez a „negatív perspektíva”, vagy a kutatásunkból származó tudományos kifejezésekkel a „negatív érzelmek felülbírálása”. Még ha a párod tesz is valami kedveset érted, akkor is azt gondolhatod, hogy valóban önzők, nem a te érdekeidet tartják szem előtt, és a kapcsolat egyszerűen rossz, és mindig is az volt.

A negatív érzelmek felülbírálása arra készteti a partnereket, hogy elfelejtsék a jó emlékeket, vagy egyszerűen elutasítsák azokat, mint egy negatív kapcsolatban fennálló eltérést. Amikor a párok beléptek a Szerelmi Laboratóriumba, és elmesélték a „Történetünket”, azoknak a pároknak, akik a nehéz idők ellenére (amit „a küzdelem dicsőítésének” nevezünk), sokkal nagyobb esélyük volt arra, hogy együtt maradjanak. . De azok a párok, akik határozottan negatívan álltak, különválásra vagy válásra voltak ítélve – vagy amúgy is kapcsolatban maradtak, de szétválasztott, párhuzamos életet éltek.

A harcok elkerülhetetlenek a kapcsolatokban

Sajnálatos események, mint például verekedések, viták és elsősorban negatív interakciók, minden kapcsolatban előfordulnak. Kutatásunk szerint egy kapcsolatban mindkét fél csak érzelmileg elérhető az esetek 9%-ában . Ezáltal kapcsolati interakcióink 91%-a megérett a félreértésre.

Míg sokan a kapcsolatok konfliktusát az összeférhetetlenség jelének tekintik, azt annak jeleként kell tekinteni, hogy a kapcsolatnak növekedésre és megértésre van szüksége. A konfliktus valóban egy lehetőség, hogy többet tudjon meg partneréről. Tehát, amikor úgy érzi, hogy a semmiért nem veszekedik, és nem vezet sehova, akkor valószínűleg hiányzik a megértés. Talán meg kell beszélnie, hogyan kössön kompromisszumot és ossza meg a döntéshozatalt, hogyan ismerje fel és valósítsa meg az élet mélyebb álmait, vagy hogyan kezelje a nem kielégített alapvető szükségleteket. Maga a harc – mint a vita arról, hogy hol vacsorázzunk – a semmiről szól.

De általában a harc alatt egy beteljesületlen álom áll.

Amikor ezek a negatív incidensek megtörténnek, a partnertől való elszakadás érzése felhasználható arra, hogy új módokat találjunk a kommunikációra és egymás perspektívájának megértésére, valamint arra, hogy megértsük mindannyian álmait. Például a szex vagy az intimitás hiánya a párkapcsolatodban beszélgetésre – nem veszekedésre – sarkallhat arról, hogy a partnered nem érzi úgy, hogy mindketten ugyanabban a csapatban vagytok. (Amint azt kutatásunk is sugallja, a házimunkát végző férfiak többet szexelnek – nem azért, mert a házimunkát erotikus dolog végezni, hanem azért, mert ez a partnereddel való szolidaritás.) Önmagad és partnered ilyen szintű megértése megtaníthat arra, hogyan testesülj meg. a legmélyebb vágyaidat, és azt, hogy hogyan akarod igazán a partneredet, és hogyan tapasztalhatod meg a mélyebb intimitást és kapcsolatot a szex révén.

A tipikus konfliktusok pusztán emlékeztetnek arra, hogy egy kapcsolat két különböző ember, akik együtt dolgoznak, hogy megértsék a különbségeket, és a hibák ellenére szeressék egymást. És az oka annak, hogy minden pár veszekszik, az az, hogy mindannyian egy kicsit különbözünk egymástól – személyiségünk, szükségleteink, tetszésünk, nem tetszésünk, preferenciáink, életálmaiink –, és ezek közül a különbségek közül sok (pontosabban 69%) nem oldható fel.

Szóval, harcolunk. De ez rendben van, mert a trükk abban rejlik, hogy megtanuljuk, hogyan kell úgy harcolni, hogy ne okozzon kárt, és növelje a megértést.

Mitől marad a szerelem?

Amikor konfliktus lép fel egy kapcsolatban, a partnereknek össze kell jönniük, hogy jobban megértsék egymást. Ez gyakran azt jelenti, hogy hátrál egy lépést, és valami ilyesmit mond: „Mire van szüksége valójában tőlem?” vagy „Mit jelent ez neked? Mondj többet.' Ez azt is jelenti, hogy mielőtt választ gondolna, vagy mielőtt el akarna utasítani valamit, amivel a partnere nem ért egyet, meg kelltényleg figyeljpartnerének, hogy megértse a nézőpontját.

A bizalom akkor épül fel, ha van egy pozitív perspektíva – hogy a hibák, nézeteltérések és különbségek ellenére ez egy jó kapcsolat, és minden partner oda van egymásnak. Azok a semmiről szóló veszekedések nem fognak olyan gyakran megtörténni, amikor a partnerek valóban meg tudják nyitni szükségleteiket, gondjaikat és álmaikat. Tudják, hogy át tudják dolgozni, még akkor is, ha negatív interakciók történnek itt-ott. És ahhoz, hogy ez megtörténjen, a pároknak szándékosan meg kell próbálniuk megérteni egymás szempontjait. Amikor a megértés rendszeresen megtörténik, kapcsolat épül ki, és a pozitív perspektíva virágzik.

És ha valaki megsérül a veszekedés közepén, amikor a kapcsolatban pozitív perspektíva van, könnyebb megérteni, hogy a negativitás vagy a bántódás nem rosszindulatú vagy szándékos, hanem a stressz vagy a frusztráció mellékterméke, talán még a kapcsolaton kívülről is. . A partnerek hajlandóak megadni egymásnak a kétely előnyeit, és tudják, hogy a negatív interakciót a megértés lehetőségévé alakíthatják. Mivel megbíznak egymásban, helyrehozhatják az incidenst, és újra kapcsolatba léphetnek egymással.

Amikor a pozitív perspektíva veszi át az uralmat, a semmiért folytatott harcok csökkenni fognak, és a megértés és a kapcsolatteremtés lehetőségei lesznek. Úgy gondoljuk, hogy ez elég jó ok arra, hogy megtanuljunk okosabban harcolni.