Konzervatív muszlim vagyok, titkos kapcsolatban

Írta: Aisha Abdullah*

A barátommal titkos kapcsolatban élünk, és a kapcsolatunk csak így működhet. Meglehetősen becsületes embernek tartom magam, de ami a családomat és a hagyományos muszlim közösségemet illeti, kettős életet élek.

Az egyik legkorábbi emlékem az igazság elhallgatásával kapcsolatban óvodás koromból származik. A hazautazás során izgatottan meséltem anyámnak, hogy van még egy arab fiú az osztályomban. Ezek után egy szót sem szólt. Amikor megérkeztünk a házhoz, megfordult, és rám nézett, és azt mondta: 'Nem beszélünk fiúkkal, főleg nem arab fiúkkal.' Másnap megláttam a barátomat az iskola udvarán, mondtam neki, hogy anyám azt mondta, nem beszélhetünk egymással. Azt válaszolta: „Nem tudunk angolul beszélni, de talán továbbra is arabul beszélhetünk együtt.” Mosolyogtam. meg voltam győződve.

Gyorsan előre 20 évvel később is, anyám tudta nélkül beszélek fiúkkal. Még az is feldühítené a szüleimet, ha van egy férfi telefonszáma. Lapozgatom a névjegyeimet, és megtalálom az „Ayah” nevet, amit a barátomnak, Ahmadnak adtam*. Felhívom munkába menet, hazafelé, és késő este, amikor a szüleim alszanak. Egész nap sms-t írok neki – az életemben nincs semmi, amit eltitkolnék előle. Csak kevesen tudnak rólunk, köztük a nővére is, akivel mindig megoszthatok izgalmas terveket vagy képeket, és elmondhatom neki a kisebb veszekedéseinket.

Az egyik ok, amiért nem szeretem a közel-keleti házassági hagyományokat, az az, hogy egy férfi semmit sem tudhat rólad, csak azt, hogy hogyan nézel ki, és úgy dönt, hogy te leszel a gyermekei anyja és az örök szeretője. Először 15 éves koromban kérte meg egy férfi a szüleimet. Most, hogy közeledtem a 25. születésnapomhoz, egyre nagyobb nyomást érzek a szüleimtől, hogy lenyugodjak, és végre elfogadjak egy ajánlatot (egy muszlim, palesztin férfi udvarlótól). , és senki más).

Bár Ahmad és én rendkívül biztonságban vagyunk a kapcsolatunkban, nehezen hallja, hogy más férfiak feleségül kérnek. Tudom, hogy nyomást érez, hogy megpróbáljon feleségül venni, mielőtt valaki más tenné, de mindig megnyugtatom, hogy nincs senki más, akivel valaha is egyetértenék.

Ahmad és én hasonló kulturális hátterűek vagyunk. Ironikus módon Palesztinában találkoztunk az iskolában. A Közel-Kelet iskoláiban gyakran szigorú a nemi szegregáció. Az iskolán kívül azonban a diákok megtalálhatják egymást a közösségi médián, például a Facebookon, a WhatsApp-on, a Kik-en és az Askfm-en keresztül. Először neki írtam üzenetet, és hamar jó barátok lettünk. A középiskola elvégzése után elvesztettem vele a kapcsolatot, és visszaköltöztem az Egyesült Államokba, hogy befejezzem a tanulmányaimat.

Miután elvégeztem az egyetemet, létrehoztam egy LinkedIn fiókot, hogy szakmai profilt építsek. Elkezdtem hozzáadni bárkit és mindenkit, akivel valaha is kapcsolatba kerültem. Ez arra késztetett, hogy hozzáadjam a régi középiskolás barátaimat, köztük jó barátomat, Ahmadot. Megint megtettem a lépést, és először üzenetet küldtem neki. Tisztában vagyok vele, hogy a LinkedIn nem egy társkereső oldal, de nem tudtam ellenállni a késztetésnek, hogy újra kapcsolatba lépjek vele, és ezt a döntést egyszer sem bántam meg. Megadta a telefonszámát, utolértük és egész este beszélgettünk. Egy hónappal később találkozott velem Floridában. Pár hónapon belül beleszerettünk.

Amikor a dolgok komolyabbá váltak, a házasságról kezdtünk beszélni, ez a téma mindketten, konzervatív hagyományos muszlimok számára elkerülhetetlen volt. Ha valaki tudná, hogy szeretjük egymást, nem házasodhatnánk össze. Csak közeli barátoknak mondtuk el, én az egyik testvéremnek, ő meg az egyiknek. Titokban találkoztunk egymással, és olyan szelfiket készítettünk, amelyek soha nem látnak napvilágot. A telefonjaink alkalmazásaiban lévő titkos mappákba rejtettük őket, a biztonság érdekében zárolva. A kapcsolatunk egy kapcsolatra hasonlít.

A bevándorlók gyermekei gyakran nehezen tudnak eligazodni saját identitásukban. Ahmadnak és nekem sokkal 'nyugatiasabb' véleményünk van a házasságról, amivel a hagyományosabb közel-keleti szülők nem értenének egyet. Például fontosnak érezzük, hogy randevúzzuk és megismerjük egymást, mielőtt hatalmas elkötelezettséget vállalnánk egymás iránt. A nővéreim viszont találkoztak a partnereikkel, és csak kevesen ismerték őketórákmielőtt beleegyezik a házasságba. Szeretnénk spórolni, és mindketten fizetik az esküvőnket, miközben hagyományosan csak a férfi fizeti az esküvőt. Sokkal idősebbek vagyunk, mint a tipikus közel-keleti házaspár – a legtöbb barátomnak már van gyereke. Könnyű volt a kompromisszum a kapcsolatunkban, mivel többnyire szemtől szembe találkozunk. A legnagyobb kihívást a „hagyományos” házasságkötés játéktervének kidolgozása jelentette.

Kiváltság, hogy amióta randizok Ahmaddal. Gyakran úgy érzem, hogy nyomást gyakorolok rá, hogy kérjen meg engem, mielőtt valaki más megtenné. Vannak napjaim, amikor ésszerű vagyok, és megértem, hogy ebben a korban a házasság korai lenne az anyagi helyzetünk miatt. Más napokon elfog a bűntudat, amiért a kapcsolatomat nem hagyja jóvá Isten, és a házasság az egyetlen megoldás. Ez a belső konfliktus két különböző nevelésem összecsapása. Amerikai állampolgárként, aki Disney-filmeket néz, mindig is szerettem volna megtalálni az igazi szerelmemet, de közel-keleti nőként úgy tűnik számomra, hogy körülöttem mindenki azt hiszi, hogy a szerelem mítosz, a házasság pedig csak egy szerződés, amelyet be kell tartani.

Ahmad mindig az értelem hangja. Megnyugtat, hogy egy napon összeházasodunk, és Isten biztosan megbocsát nekünk. Semmilyen módon nem ártunk senkinek, de ha a családom és a közösségem megtudná, undorodna a tetteinktől, minket pedig mindenki kiközösítene körülöttünk. De még mindezek tudatában is a szerelem uralkodik. Miután megtapasztaltam a randevúzási világot, és rájöttem fizikai és érzelmi szükségleteimre, lehetetlen lenne egyszerűen feladnom és a hagyományos módon megházasodnom. Hogyan vehetek feleségül egy teljesen idegen embert, ha pontosan tudom, hogy milyen partnert szeretnék? Nem fogadhatok egyszerűen, és remélem, hogy megnyerem a főnyereményt.

Miközben az Instagramon és a Facebookon lapozok, megbeszélt házasságban élő párokat látok, akik mosolyognak, szórakoznak és bemutatják életüket. irigylem őket. Szeretném, ha „hozzáadhatnám” a barátomat, és kommentálhatnám az állapotát. Szeretnék szégyentelenül feltenni egy közös képet rólunk. Nem akarom, hogy az életemet kelljen félnem minden alkalommal, amikor egy lépést hallok közeledni a szobámhoz, és azon tűnődöm, hogy a szüleim talán felébredtek, és hallottak-e a telefonban. Szeretnék tanácsot kérni a barátaimtól, amikor veszekedünk, és megmutatom az ajándékokat, amelyeket különleges alkalmakkor ad nekem. Úgy akarok kimenni, hogy megfogja a kezét, és egy olyan étteremben enni, amit szeretek, anélkül, hogy folyamatosan kerülném azokat az embereket, akikkel összefutok, ha nyilvános és ismerős helyre megyek. De nem tehetem, mert a szüleim és a közösségem tudomása szerint nem vagyok kapcsolatban. Ha rájönnének az ellenkezőjére, egy életre elkerülnék.

Ritka dolog találni valakit, akit szeret, és akivel szeretné leélni élete hátralévő részét. Az én esetemben könnyen jött. A legnehezebb most az, hogy megpróbálok meggyőzni mindenkit körülöttem, hogy nem szeretjük egymást, nem is ismerjük egymást, és ugyanakkor, hogy jó lesz nekem. Arról a napról fantáziálok, amikor a férjemmel nevetünk, és elmeséljük a történetet a gyerekeinknek: hogyan tettük ki magunkat idegeneknek, hogy összeházasodjunk. Összegyűjtjük őket egy körben, és elmagyarázzuk, hogyan segítettek a nagynénik az úton, és hogyan tudták megőrizni a kis titkunkat. Elmondjuk nekik, hogyan reagáltak a nagyszüleik, amikor néhány évvel később megtudták.

Tudom, hogy van egy út az utunkon, de nem elégszem meg kevesebbel, mint életem szerelmével.