Terapeuta vagyok, de ember is vagyok

Írta: Meredith Futernick

– Nem tudnál most abbahagyni a terapeutának lenni? – kérdezte a feleségem. Pontosan tudtam, mire gondol, bár nem akartam beismerni. „Csak az egészséges kommunikációt gyakorolom” – hangzott a válaszom. De természetesen nem az egészséges kommunikációt gyakoroltam. Védekeztem, és le voltam zárva. A leállítás az én dolgom. Ez az, ami számomra kényelmes. Egész életemben így védtem magam. Terapeutaként megtanultam, hogyan kell produktív szavakat kiejteni a számon, még akkor is, ha bezártnak érzem magam. De nagyon nehéz lehet „kikapcsolni a terapeutát” a saját kapcsolatomban. Főleg konfliktus idején. Főleg a Glory Method Couples Therapy (1. és 2. szint) képzéssel teli agyvel. Ha tényleg megállok és ránézek, a feleségemmel való nézeteltérés során kihallatszó „termékeny szavak” bántóak és lekezelőek lehetnek. Az „egészséges kommunikáció” leple alatt tulajdonképpen a saját kapcsolatomat tettem tönkre.

Mielőtt terapeuta voltam, tényleg nem tudtam, hogy a terapeuták emberek. Nyilvánvalóan ugyanúgy lélegeznek, beszélnek és esznek, mint mi többiek, de én mindig a saját terapeutámat és a munkatársaimat tettem piedesztálra. A valóság az, hogy annyira emberek vagyunk, és az edzéssel és gyakorlással eltöltött órákkal a saját hibáink nagyon felerősödnek. Hát, legalább a magam nevében beszélhetek.Az énA hibák eléggé felerősödtek, amikor terapeuta lettem. Mindez az öntudat és ilyesmi. És ehhez adjuk hozzá a párokkal végzett terápiát – mindezt az új öntudatot a kapcsolatokról. Annak a működési zavarnak a tudata, amelyet a saját kapcsolataimba viszek. A körülöttem látott működési zavarok tudatosítása.

A másik dolog az, hogy a terapeuta lét annyira az identitásom részévé vált. Szeretem azt, aki vagyok, amikor terápiát végzek. Belépek egy ülésbe, és teljesen a zónámban vagyok. Amikor ülésen vagyok, könnyednek érzem magam. Teljesen a pillanatban vagyok az ügyfeleimmel, ráhangolódva arra, amit mondanak, mit éreznek. És a szavak könnyedén folynak.

De mi történik, ha nem tudod kikapcsolni? Úgy tűnhet, hogy ez hasznos lehet egy kapcsolatban. De rájöttem, hogy a saját párterapeutámnak lenni a kapcsolatomban egyszerűen nem működik.

Elképesztő, hogyan tudom azonosítani partnerem összes hiányosságát a rájuk vonatkozó klinikai kifejezésekkel. „Tudom, hogy az általam elmondottakra adott reakciód valójában nem rólam szól, hanem arról, hogyan kommunikáltál a szüleiddel, amikor fiatalabb voltál. Ezt kivetítésnek hívjuk, tudod. Oké, igen, nagyszerű tudatosság, Meredith. Denemhasznos mondanivaló egy nézeteltérés során. Azon kaptam magam, hogy olyan dolgokat mondok a feleségemnek, amelyeket soha nem mondanék el egy ügyfélnek. A terapeuta képzés és a szűrő hiánya halálos kombináció lehet.

A pszichobablé annyira a rendszeres nyelvezetem és gondolkodásom részévé vált, hogy csak azt vártam, hogy a feleségem is hasonló tudatossággal rendelkezzen. Egy autókereskedés karosszériaműhelyében technikusokat irányít. Emlékeztetni kell arra, hogy nem jön haza, és nem azt mondja nekem: „Meredith, tényleg meg kell javítanod azt a vezérműtengely-üzemanyag-befecskendezőt – egy mabob, ez nagyon az idegeimre megy.” Elvárja tőlem, hogy megértsem a mechanikus autós nyelvezetét? Nem! Akkor miért várom el tőle, hogy mélyrehatóan megértse az olyan dolgokat, mint a kivetítés és a társfüggőség? Úgy értem, sokáig jártam iskolába, hogy megértsem ezeket a dolgokat.

Az olyan viselkedésformák elnevezése, mint a „kritika” és a „megvetés”, kissé hasbaütésnek tűnt. Végigmegyek a képzésemen, és rájövök: „Hú, most leírnak engem.” Ez tényleg nem volt jó érzés.

Azt a leállást, amiről korábban beszéltem, ezt hívják kőfalazásnak. Elgondolkozom azon, hányszor zártam le a saját és a feleségem érzéseit, és egy gusztustalan megjegyzéssel tértem vissza, hogy igazam legyen. Hányszor használtam az „Érzem, hogy ____, amikor te ____” technikát a magam javára tettem, és a saját kis diszfunkcionális csavaromat tettem rá. Ez valami ilyesmit játszhat le:

Kathy: „Kivinnéd a szemetet?”

Én: „Olyan érzésem támad, mintha azt hiszed, nem teszek eleget a ház körül, amikor megkérsz, hogy vigyem ki a szemetet.”

Mit? Ennek nem így kellene működnie! Ez az volt, hogy védekezőként próbáltam kifejezni érzéseimet. Ez nem oké. És a tudatosság és az eszközök nem elég.

Így hát ez volt az utam, mint párterapeuta egy hosszú távú kapcsolatban. Az öntudat tiszteletben tartása cselekvéssel. Több erőfeszítést teszek annak érdekében, hogy tiszteljem azt, ami velem történik, és utána elvégezzem azt a munkát, amit meg kell tennemmagamat. Hallom a belső hangot, amely azt mondja nekem: „Bármi is zavar téged valaki másban, az valami olyasmit tükröz, amit nem szeretsz magadban.” Jaj. Tehát a „terapeuta” kikapcsolásának első kulcsa, hogy alaposan szemügyre veszem magam.

Ez a belső munka a saját mintáim és hibás hitrendszereim elfogadásának új szintjeire vitt. A lényeg az volt, hogy megijesztett, hogy belegondoljak, ki vagyok én a kapcsolatomban, amikor kikapcsoltam a „terapeutát”, és megengedtem magamnak, hogy csak én legyek. – Szeretni fog még, ha igazán ismer? Kik vagyunk, amikor levesszük az összes maszkunkat?

Néha túl keményen igyekszem minden „helyes” és „egészséges” dolgot a megfelelő időben elmondani. Mert terapeutaként mindent tudnom kell! Párterapeutaként pedig tökéletes kapcsolatom van! De ezt úgy fordítják, hogy nem hiteles. Legyünk itt valódiak, senki sem válaszol hitelesen, így: „Hogy érzed ezt?”

És ez tényleg arra a mögöttes félelemre nyúlik vissza, hogy valahogy nem lesz rendben, ha teljesen nyers leszek, teljesen valóságos, teljesen hiteles. Tehát a terapeuta kikapcsolásának második kulcsa azt jelenti, hogy hagyjuk, hogy a dolgok néha összezavarodjanak. A sebezhetőség és a tökéletlenségek befogadása. Ha én cserbenhagyom az őrzőképességemet, akkor ő is őrködik. Néha nem szép, és ez rendben van.

És tudod, mire jutottam még, ami nagyon klassz? Amikor valóban, hitelesen használom a rendelkezésemre álló eszközöket, megfelelő szándékkal, azok varázslatosak. A humor átgondolt használata mindent megváltoztat számunkra. Nyitottabbak és játékosabbak lehetünk így.

Ez azt jelenti, hogy először is elfogadom, hogy a terapeuta lét nagyon fontos része az életemnek. Másodszor, elfogadom, hogy valószínűleg soha nem leszek tökéletes a „terapeuta” állandó elzárásában. Harmadszor, megnyugszom és kinevetem magam. Ez valahogy így megy:

Én: 'Oké, csak figyelmeztetlek, a terapeuta azonnal kijön.'

Kathy: 'Ó, istenem, itt vagyunk.'

És akkor folytatom, amit mondanom kell. És nevethetünk rajta, mert nem érzi támadásnak.

És itt van az utolsó (és talán a legfontosabb) kulcs a kikapcsoláshoz. Nem kell mindig igazam lennem. Ó, micsoda megkönnyebbülés! Ez az egész, a tökéletességre törekvő rutin nagyon megterhelő lehet! Rendben van, ha hagyod, hogy néha ő legyen a kapcsolati szakértő. Végül is ő teszi ki ennek a kapcsolatnak az 50%-át. Nem kell minden választ megkapnom. És hála az égnek ezért!