Hogyan használtuk fel egy verekedés következményeit kapcsolatunk helyreállítására

A párommal hatalmasat összevesztünk a macska alomdoboza miatt.

Tudom, hogy ez nevetségesen hangzik, de hallgass meg.

Mindketten olyan dolgokat mondtunk, amelyeket nem gondoltunk komolyan. Azt mondta, nem érdekel a macskánk, és hogy a munkám fontosabb számomra, mint Rexy kisasszony jóléte. Mondtam neki, hogy felelőtlen volt, amiért bent aludt, és rám hagyta az alomdobozt, amikor későn ment ki az ajtón.

Hogy dühönghetnénk erre az arcra, igaz?

Ahogy John Glory kutatása kimutatta, nem az mit amiért harcolsz, de hogyan javítasz, amikor elkerülhetetlen különbségek személyiségben, perspektívában és szükségletekben ütköznek.

Ha nem dolgozza fel ezeket a konfliktusokat, akkor előfordulhat, hogy mindketten tiszteletlennek, magányosnak és elhanyagoltnak érzik magukat – úgy távolodnak el egymástól, mint két horgony nélküli hajó.

Alapján Dr. Julie Glory , amikor a párok terápiára jönnek, a partnerek „gyakran ülnek egymás mellett, mint az ellenséges hajók, háború sújtotta, de még mindig a felszínen. Sokan lőttek egymásra, és károk keletkeztek.'

Gyakran ezek a sebek nyitva maradnak. Annyira fájdalmasak, hogy azt mondjuk magunknak: „Soha többé nem engedem, hogy a partnerem lássa a sebezhető oldalam”.

A probléma az, hogy bármennyire is szeretnénk elnyomni a bántott érzéseinket, azok nem múlnak el. A „csak lépj túl rajta és lépj tovább” elkerülő stratégia, a legjobb esetben is csak átmenetileg működik. Valójában ez a konfliktus-megközelítés gyakran tanult válasz a internalizált hit hogy soha senki nem lesz melletted, amikor szükséged van rájuk, ezért jobb, ha meg sem próbálod megbeszélni a dolgokat.

Sajnos a sajnálatos események, amelyeket nem kezeltek, feloldják a pozitív kapcsolatot egy kapcsolatban, szakadékot hozva létre a partnerek között.

A feloldatlan fájdalom maszkja

Emberként addig küzdünk, hogy elengedjük az emlékeinket, amíg érzelmileg meg nem emésztjük. Valószínűleg ez vezetett fajként való túlélésünkhöz. Agyunk túlzottan éber marad az általunk nem biztonságosnak ítélt dolgokra.

Alapján Evan Gordan idegtudós , agyunk folyamatosan pásztázza a körülöttünk lévő világot, és megkérdezi: Biztonságos vagy veszélyes most?

Jelentős megoldatlan problémák esetén szinte lehetetlenné válik a biztonságos kapcsolathoz szükséges biztonságos érzelmi kapcsolat megteremtése.

Ennek eredményeként gyakran állandósítja a bizonytalanságot kapcsolatunkban , még az olyan dolgok felett is, mint a macska alomdoboza, mert nem érezzük magunkat elég biztonságban ahhoz, hogy kifejezzük mélyebb, sebezhetőbb érzelmeinket, mint például a szomorúság, a bántódás, a magány, az elhagyástól vagy elutasítástól való félelem és a szégyen amiatt, hogy nem vagyunk „elégek” vagy „ túl sok.'

Ehelyett partnereink egy másik oldalunkat látják. Látják haragunkat, féltékenységünket, haragunkat és csalódottságunkat. Lágyabb érzelmeinket a keményebb, reaktívabb érzelmek álarca mögé rejtjük, mivel rossz kommunikációs szokásaink továbbra is tönkreteszik érzelmi kapcsolatunkat, így partnerünk nehezebben hallja meg szeretetre és kapcsolatra vágyódásunkat.

A jó hír az, hogy a sajnálatos események feldolgozásának megtanulása megkönnyíti a kapcsolatteremtést és a növekedést.

Ban,-ben Love Lab , John Glory észrevette, hogy azok a párok, akik képesek voltak feldolgozni a múlt bántó eseményeit, olyan erős kapcsolatot tudtak kiépíteni, mint az acél. A sajnálatos incidens megbeszélése az a tűz lett, amelyen keresztül erősebb kötelék alakult ki közöttük.

Íme, hogyan teheti ezt a kapcsolata érdekében.

Egy verekedés következményei

Ha először használja Egy verekedés következményei gyakorlat, kezdje azzal, hogy felteszi magának a következő kérdéseket.

1. Készen állok arra, hogy feldolgozzam ezt a sajnálatos esetet? Julie Glory szerint a „feldolgozás” azt jelenti, hogy beszélhetünk az incidensről anélkül, hogy újra belemennénk.
2. Nyugodtak-e ma az érzelmeim, és nyugodtan beszélhetek erről az esetről? Hasznos, ha a tévén nézi ezt az esetet. Ez segíthet bizonyos érzelmi távolság kialakításában, amely szükséges a történtek megbeszéléséhez.
3. Hajlandó vagyok-e arra törekedni, hogy megértsem partnerem tapasztalatait az eseménnyel kapcsolatban, és igazoljam, hogy minden érzelmi valóságunk jogos? Tipp: Ne a „tényekre” összpontosítson.
4. Hajlandó vagyok-e a tapasztalataim alapján beszélni anélkül, hogy megpróbálnám meggyőzni a páromat?
5. hajlandó vagyok-e ÖSSZEEGYEZTET partnerem érzéseire, és mit jelentett számára az esemény?
6. Zavartalan térben vagyunk, ahol teljes mértékben jelen lehetünk egymás mellett?

Amikor a párommal mindketten igennel tudunk válaszolni ezekre a kérdésekre, elkezdjük feldolgozni sajnálatos esetünket az alábbiakban vázolt öt lépéssel. A konfliktusok kezelésével és a Harc utóhatása gyakorlattal kapcsolatos további részletekért tekintse meg a Glory Relationship Coach-t. .

1. lépés: Fejezd ki, hogyan érezted magad az esemény alatt

Ennek a lépésnek az a célja, hogy csak azokat az érzéseket sorolja fel, amelyeket az esemény során érez. Ne ossza meg, miért érezte ezt, és ne kommentálja partnere érzéseit.

A párom ment el először, és elmagyarázta, hogy amikor az alomdoboz miatt veszekedtünk, dühösnek, nem szeretettnek, nem törődött vele, és túlterheltnek érezte magát.

Megosztottam azzal, hogy úgy éreztem, félreértenek, nem értékelnek és természetesnek vesznek, és hogy ezek az érzések makacská tettek.

Az érzések listájához használhatja a Glory Card Decks alkalmazás „Érzem…” pakliját. itt vagy A harci kalauz utóhatásai itt .

2. lépés: Ossza meg valóságát, és erősítse meg egymást

A következő lépés a hangszóró és a hallgató kiválasztása. Előadóként az Ön célja, hogy megossza saját valóságát arról, ami a sajnálatos esemény során történt. Koncentrálj a használatra „én” kijelentések és amit észrevettél („Hallottam…”, nem „te mondtad”) és amire szüksége volt az esemény során . Kerülje partnere kritizálását.

Hallgatóként összpontosítson a törekvésre megértse partnere egyedi tapasztalatait . Ezután foglald össze, amit hallottál, és ne azt, amit gondoltál, és erősítsd meg tapasztalataikat olyasmikkel, mint például: „Amikor a te szemszögedből látom a dolgokat, teljesen érthető, hogy miért voltál olyan ideges.”

Miután hitelesítette partnere tapasztalatait, kérdezze meg őket: „Jól értelmeztem?”

Ha nem, kérd meg őket, hogy osszák meg, amit nem értesz, és folytasd az érvényesítést, amíg igent nem mondanak. Ahogy Julie Glory emlékeztet minket: „Az érvényesítés nem azt jelenti, hogy egyetértesz, hanem azt, hogy még egy részét is megértheted a partnerednek az incidenssel kapcsolatban.”

Azt is fontos megkérdezni: „Van ennél több az ön számára?” Ez feltárhatja az esemény mélyebb jelentését vagy más vonatkozásait, amelyeket még meg kell beszélniük. Ne feledje, a cél az, hogy partnere úgy érezze, hogy teljesen megértik. Ezáltal biztonságban érzik magukat és szeretik őket, ami megkönnyíti számodra a kapcsolat helyreállítását és egy erősebb kapcsolat kialakítását.

Ezután váltson szerepet. Ne lépjen tovább a következő lépésre, amíg mindkét partner úgy érzi, hogy megértették.

A párom beszélőként kezdett, és megosztotta, hogy túlterheltnek érezte magát, mert a macskája, amely 13 éve a családjában volt, haldoklik, és valószínűleg hamarosan le kell tennie. Azt is érezte, hogy nem szeretik és dühös, mert az ő szemszögéből nem voltam hajlandó kitakarítani az alomdobozt, és inkább a befejező munkát választottam a macskánk gondozása helyett.

Bár nagyon szerettem volna megvédeni magam Miközben a partnerem megosztotta velem, a nyelvemet haraptam, és arra összpontosítottam, hogy valóban megértsem a tapasztalatait. Visszagondoltam neki, amit hallottam: „Tehát levertnek érezte magát, mert azzal a nehéz döntéssel kell szembenéznie, hogy ennyi év után mikor tegye le szeretett macskáját. Azt is hallom, hogy észrevetted, hogy dolgozom, és azt mondtad, hogy nincs időm kitakarítani az alomdobozt, ami miatt úgy érezted, nem törődöm Rexyvel. Ez helyes?'

Miután a párom beleegyezett, hogy jól tettem, megkérdeztem tőle: „Van ennél több?” Néhány további csere után úgy érezte, teljesen megértettem a tapasztalatait, és szerepet cseréltünk.

Megosztottam veled, hogy nem értékelnek, mert sok más dolgot is megtettem, hogy segítsek Rexy-nek, például elvittem állatorvoshoz, amíg a párom dolgozott. Azt is éreztem, hogy a „munkaidőmet” magától értetődőnek vették, mivel az irodám az otthonunkban van, és elvártak tőlem, hogy abbahagyjak mindent, amit csinálok, hogy azt tegyem, amit a párom abban a pillanatban akar. Azt is megemlítettem a páromnak, hogy valószínűleg nem volt tudatában annak, hogy 15 percem van két fontos e-mail befejezésére, mielőtt el kell indulnom a város másik részébe tartozó személyes terápiás ülésemre.

A párom megerősítette a tapasztalataimat, és úgy éreztem, teljesen megértett.

3. lépés: Tegye közzé a triggereket

A nehéz konfliktusok mögött még az olyan buta dolgok is, mint egy alomdoboz, érzelmi kiváltó okok. Ezek az érzékenységek személyes történetekből fakadnak, és gyakran a kisebb eseményeket gyorsan nagy robbantássá változtatják.

E lépés során felváltva beszéljen és hallgató, és fedje fel, mi váltott ki benned nagy reakciót. Adja hozzá azokat a korábbi tapasztalatokat, amikor hasonlónak érezte magát a múltban, beleértve a korai történelmét vagy gyermekkorát, és ossza meg ezt a partnerével, hogy partnere megértse ezt az érzékenységet.

A párom megosztotta, hogy tehetetlennek és magányosnak érezte magát, amit túlságosan is jól tud. Középiskolás kora óta ő volt az egyik elsődleges gondozója súlyos Parkinson-kórban szenvedő édesapjának. Anyjával és testvérével az ország másik felén, egyedül és elhagyatottnak érezte magát azokban a pillanatokban, amikor a legnagyobb szüksége volt a családjára. Megosztotta azzal, hogy az a gondolat, hogy elveszítjük macskánkat, és élete utolsó napjaiban nem gondoskodunk róla, felkavarta ezeket a mélyebb érzéseket.

Érvényesítettem a kiváltó okát, és mivel a párom mellett ültem, miközben ő már sokszor sírt ezen, megértettem, mire gondol, és ezt megosztottam vele.

Ezután megosztottam a kiváltó okaimat, amelyek közé tartozik a tiszteletlenség érzése vagy az iránti érzékenység, hogy a szükségleteim nem számítanak. Szorongó szeretőként gyakran figyelmen kívül hagytam személyes szükségleteimet mások szükségletei helyett. Emiatt gyakran úgy érzem, hogy alkalmatlan vagyok, és nem számítanak a szükségleteim. Idővel ez óvatossá tett. Amikor a párom azt kérte, hogy hagyjak abba a munkát, és azonnal gondoskodjak a macskánkról, úgy éreztem, nem számítanak az igényeim.

A párom további kérdéseket tett fel erről az érzékenységről, és többet megtudott a múltamról, hogy nem kértem azt, amire szükségem van, és arról, hogy milyen nehézségekkel küzdöttem a határaim érvényesítésében. Megértette, hogy ez az a valami, amivel éveket töltöttem a terápiával.

4. lépés: Vedd át a szerepedet

Ha tökéletes világban élnénk, nem valószínű, hogy ez a sajnálatos eset megtörtént volna, mert már érzelmileg nyugodtnak éreztük volna magunkat, kapcsolódtunk egymáshoz, és teljes mértékben elfogadtak és szerettünk volna.

Sajnos stresszesek vagyunk, és úgy érezzük, hogy partnerünk nem becsül meg minket, ami megkönnyíti számunkra a sajnálatos eseményeket. Hasznos, ha elismerjük azokat a dolgokat, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy félre kommunikáljunk egymással, felelősséget vállalunk, és bocsánatot kérünk.

Ez a lépés a konfliktusban vállalt felelősségvállalásról szól. A párom elmondta, hogy az utóbbi időben stresszes, ingerlékeny és túlságosan érzékeny volt. Aztán megemlítette, hogy sajnálja, hogy mennyire kritikus volt velem, és ahogyan beszélt velem. Aztán elnézést kért, amiért túlreagált és megtámadt.

Megosztottam vele, hogy mostanában egyre inkább elfordultam, és nagyon lefoglalt a munka és az üresjárat. Megbántam, hogy védekezően válaszoltam, és megvádoltam a páromat, hogy lusta. Ezután bocsánatot kértem, amiért védekeztem, és támadtam a társam karakterét.

Mindketten elfogadtuk egymás bocsánatkérését, és elismertük, hogy a dolgok kicsúsztak a kezükből.

Ha a bocsánatkérést nem fogadják el, amikor ezt a partnerével csinálja, mindegyikőtöknek el kell mondania, mire van még szüksége.

5. lépés: Megelőző tervezés

Beszélgessen nyíltan a partnerével, és osszon meg egy dolgot, amit megtehet, hogy legközelebb jobban megbeszélje ezt a kérdést, majd ossza meg azt, amit Ön szerint partnere tehet a helyzet javítása érdekében. Ne felejtse el ezt pozitív és végrehajtható kérésként megfogalmazni, például: „Többet kell tudnom arról, ami mostanában stresszel téged”, nem pedig „Szükségem van arra, hogy ne légy bunkó”.

Fontos feltenni a kérdést: „Mit kell tennünk, hogy ezt az incidenst leállítsuk, hogy tovább tudjunk lépni?”

Koncentrálj arra, amiben közösen megegyezhettek.

A párommal megállapodtunk abban, hogy visszatérünk hozzánk stresszcsökkentő beszélgetés , így továbbra is ellenőrizhetjük egymást a macskánkról és arról a stresszről, amelyet mostanában mindketten bent tartottunk.

A konfliktus, mint az intimitás lehetősége

Minden konfliktus, még a sajnálatos is, lehetőséget kínál egymás mélyebb megértésére. Noha ez az alomdobozról folytatott küzdelem butaságnak tűnik, rávilágít arra, hogy a kis dolgok milyen gyakran válhatnak nagy dolgokká a mögöttes érzések és jelentések miatt.

Ezekkel az incidensekkel az a probléma, hogy nem javítjuk ki, és nem teszünk proaktív lépéseket annak érdekében, hogy megakadályozzuk a jövőbeni eszkalációjukat. Páromnak és nekem újra és újra meg kellett élnünk a The Aftermath of Fight Guide-ot.

Még Dr. Julie Glory is elismeri, hogy ő és férje, Dr. John Glory „közel 30 éve házasok, túl sok [sajnálatos incidens] volt ahhoz, hogy megszámoljuk!”

Egy nagyszerű kapcsolat felépítése kemény munka, és mindkét partnertől növekedést igényel. Ez időnként nehéz események feldolgozását és kényelmetlenség elviselését jelenti. A jó hír az, hogy ezeket a sajnálatos incidenseket feldolgozva erősebb és tartalmasabb kapcsolat építhető fel.