Komolyan. Mi a házasság lényege?

Mi értelme a házasságnak?

Nem, ez egy komoly kérdés. Mi az értelme? Ha nincs célja, célkitűzése vagy konkrét végeredménye, vagy ha nem tudja, hogy Önnek és partnerének mik az igényei, és hogyan lehet azokat a legjobban kielégíteni, honnan tudhatja, hogy sikeres vagy-e a partnerségében?

Ha rossz célokat vagy „mutat” a házasságodra, akkor frusztráltnak, magányosnak érezheted magad, vagy akár zavartságban vagy haragban is tántoroghat. Ha már a haragról beszélünk (ez mind össze fog kötni, úgyhogy maradj itt velem), a minap láttam egy idézetet a közösségi médiában, ami nagyon felháborított:

„Megérdemled, hogy valakivel legyél, aki boldoggá tesz. Valaki, aki nem bonyolítja az életét. Valaki, aki nem fog bántani.'

Ez az idézet felbosszantott, mert ez az a fajta disznóság, amit egy közösségimédia-menedzser főzött ki, akinek kétségbeesett szüksége van néhány hitelesítő „lájkra”. Ez tönkreteheti a kapcsolatokat, mert olyan hatástalan közhelyet kínál, amelyet az emberek komoly tanácsnak tekintenek.

A végtelen boldogság a cél? Unalmasnak hangzik.

Tehát itt van egy másik őszinte kérdés: mióta létezik a párkapcsolati teljesítmény csúcsa a boldogság, az egyszerűség és a teljes biztonság állandó, változatlan állapotában? Mikor jelent meg a fantázia az „és éltek boldogan éltek míg meg nem haltak' abbahagyja a gyerekeknek szóló mesekönyv végét, és a szó szoros értelmében vett #életcélokká?

Nem emlékszem, hogy „végtelen boldogságot biztosított volna a párjának” a részletekben nekem vagy a feleségemnek, amikor aláírtuk ezt a házasságot. Eli Finkel szociálpszichológus azt állítja könyvében, A mindent vagy semmit házasság , hogyan, a mai világban a párok egyre többet várnak el egymástól. Egymásra támaszkodunk a szocializáció számos aspektusában és támogatásában, amelyet a 20. század előtt sokan találtak házasságukon kívül.

Félreértés ne essék, szerintem a boldogság nagyszerű. Az élet minden területén szükséges, és különösen egy kapcsolatban. De ez egy gördülékeny érzelem is, amely attól függ, hogy a gyomrod hogyan reagál a ma ebédre elfogyasztott burritóra, a munkatársad ingerlékeny szokásai, mi történik ezen a héten a Fehér Házban, ha a baseballcsapat nyer vagy veszít, vagy ki él. vagy meghal a Trónok harcában.

A boldogság nem egy erős, stabil alap, amelyre tartós, elkötelezett szeretetet építhetünk. Egyszerűen túl instabil, mulandó és folyamatosan változik, és a boldogság elérésének módjai idővel változnak.

Őszintén szólva, a tartós és megváltoztathatatlan boldogság vitathatatlanul a leghatékonyabb cél, amit a kapcsolatod számára kitűzhetsz, mert nem lehet elérni. A boldogság valósága, mint minden más érzelem, az, hogy jön és megy, akárcsak a sógorok az ünnepek alatt, a 80-as évek divatja vagy gyomorgörcs.

Nos, ma itt az ideje, hogy feltárjunk egy másik hideg, kemény igazságot:

A házasság lényege nem a boldogság. A házasság lényege a növekedés.

Az emberi növekedés gépe

A válás kulcsa egy igazán sikeres pár az, hogy cselekedj és bővítsd ki komfortzónádat. A házasság az, amit Dr. David Schnarch, a könyv szerzője Szenvedélyes házasság , az úgynevezett „Emberi növekedési gép”. Finkel azt is kijelenti, hogy a mi világunkban „egy újfajta házasság jelent meg, amely soha nem látott módon elősegítheti az önfelfedezést, az önbecsülést és a személyes növekedést”. Szeretem a növekedésközpontú házasság gondolatát. Ez olyasvalami, amit el tudok érni, és elégedettség a növekedés és a fejlődés. Ez egy kézzelfogható cél.

Ami a célokat illeti: az elmúlt néhány évben olyasmit kezdtem el csinálni, amiről sosem gondoltam volna. Súlyt emelek.

Régebben karcsú kis srác voltam. Egyszer elejtettem egy lányt, amikor country táncot jártam, és annyira zavarba jöttem a gyenge izmaim miatt, hogy soha többé nem mentem vissza. Aztán bementem az edzőterembe. Emlékszem, amikor először elkezdtem emelni, 225 kilót guggoltam, és az edzőm így szólt: „Haver, Nate! Ez elképesztő!'

Olyan büszke voltam magamra! Szóval ennél tartottam.

Néhány évvel később, miután hetente edzettem az edzőteremben, most 345 font körül guggolok. Nagy javulás, igaz? És minden alkalommal, amikor hozzáadok még egy kilót, bajnoknak érzem magam, mert a növekedés kielégítő, a fejlődés pedig csodálatos.

Hogyan tartsd meg a házasságodat hosszú távon

Most a súlyteremben használt elveket alkalmazom a házasságomra. Például szorongtam, amikor a feleségem szomorú vagy stresszes volt. És szoktam rávágni, ha megtámadva vagy fenyegetve éreztem magam. Több mint egy éve azon dolgozom, hogy fejlesszem magam ezen a területen. gyakorlok önnyugtató , mély lélegzetet vesz, és gondolkodik, mielőtt megszólalnék, és a feleségemnek adva a kétség hasznát és megpróbálja megérteni a nézőpontját amikor megbántottnak érzem magam.

Biztosan nem vagyok tökéletes (egy kis titok: senki sem az!), de egyre jobb vagyok konfliktuskezelés közöttünk, és a megértés és a növekedés lehetőségeként használja fel. Én kevésbé vagyok stresszes, amikor ő. kevésbé csattanok rá. A feleségem még együttérzően mosolyog is rám, amikor látja, hogy mélyeket lélegzem, vagy arra használom a terveinket, hogy jobban harcoljunk és okosabban szeressünk.

Azt mondta, hogy fejlődök, és ennek köszönhetően fejlődünk párként. De az edzéshez hasonlóan ez sem könnyű, és főleg nem az elején. Kiterjeszti a komfortzónádat. A határaidig feszeget. Bővíti emberi lényed képességeit. És ez a fájdalmas nyújtás, terjeszkedés és növekedés azt jelenti, hogy néha a partnered és a házasságod nem tesz boldoggá.

Őszintén szólva, a házasság kihívás. És ez jó, mert a házasság felfedi korlátait, és feltárja gyengeségeit, hibáit és sebezhetőségeit. A házasság fájdalmasan tudatosítja benned, hogy mennyire türelmetlen vagy, hogy küzdesz azért, hogy nemet mondj a nem fontos dolgokra, és igent mondj a fontos dolgokra, és milyen kihívást jelent eligazodni a nézeteltérésekben, amikor éppen vagy. túlterheltnek vagy stresszesnek érzi magát, vagy egyszerűen éhes.

A házasság kihívást jelent, hogy megbirkózz betegségekkel, tragédiákkal, pénzügyi feszültségekkel, hitben vagy meggyőződésben bekövetkezett változásokkal, munkahely elvesztésével, súlygyarapodással, gyerekneveléssel, szülők és más családtagok elvesztésével, és mindezt úgy kell megtenned, hogy egy másik érzelmi embert támogatsz és kielégítesz. !

Nem teheted meg ezt a dolgot, és nem léphetsz ki a másik oldalról, még mindig szerelmesek egymásba úgy, hogy ugyanazok az emberek maradsz, mint a kezdetekkor. Mindezt nem tudod együtt átélni, miközben örök boldogságban maradsz. Folyamatosan fejlődnöd kell, és azzá a verziódá kell válnod, amely képes szembenézni és leküzdeni azokat az egyedi kihívásokat, amelyeket az élet az adott pillanatban eléd tár.

Ez a dinamika nem tökéletesnek tűnik, de valójában ez az, amit akarsz. Valójában Dr. John Glory határozottan amellett érvel elég jó házasság amikor kijelenti, hogy ma a párok „előnyösen, szeretettel, szeretettel és tisztelettel bánnak velük. Nem tolerálják az érzelmi vagy fizikai bántalmazást. Elvárják, hogy partnerük hűséges legyen. Ez nem jelenti azt, hogy azt várják el, hogy kapcsolatuk konfliktusmentes legyen. Még a boldog házaspárok is vitatkoznak. A konfliktus egészséges, mert jobb megértéshez vezet.”

A házasságod során kényelmetlen igazságokkal fogsz szembesülni. Lehet szó szexről, pénzről, együtt töltött időről, szülői nevelésről, vagy mindenről. A dolgok nem mindig úgy fognak sikerülni, ahogyan eltervezed, és lehet, hogy a terveken változtatni kell, ha olyan kapcsolatot akarsz kialakítani, amilyenre vágysz.

Ha valaki kihívja Önt a terjeszkedésre és a növekedésre, az még rosszabbá teheti a dolgokat, mielőtt javulna. Még az is veszélybe sodorhatja a kapcsolatot, ha Ön vagy partnere nem hajlandó szembesülni saját hibáival, vagy ha nem vállal felelősséget, ha a dolgok rosszul sülnek el. Ha a Négy lovas töltődj be a dinamikába, akkor lehet, hogy halálra leszel ítélve, ha nem teszed találja meg a módját, hogy leküzdje őket .

De a szerelem valójában erről szól. Nem mindig arról van szó, hogy mindig elégedett legyen a partnerével, vagy hogy mindig elégedett legyen önmaga. Ehelyett a partner támogatásáról van szó.

Ha örömet okoz partnerének, azt jelenti, hogy gondoskodik arról, hogy boldog, kényelmes és gondtalan legyen, és előfordul, hogy ezt meg kell tennie. De ha ez az elsődleges célod, akkor túlságosan barátságos és alkalmazkodó leszel, még akkor is, ha partnered nem kedves vagy bántó. És mindannyian elkövetjük ezeket a hibákat, de a partnere tetszése egyben azt is jelenti, hogy megvéded partneredet mindentől, ami kihívást vagy kényelmetlenséget okozhat.

Mint a növekedés kellemetlen élménye.

Partnerének támogatása azt jelenti, hogy az ő legjobb érdekeit tartja szem előtt, és szándékosan cselekszik ezen érdekek érvényesítése és elérése érdekében. Ez azt jelenti, hogy mellettük állsz, segíted őket, hátul állsz, és néha azt jelenti, hogy konfliktusba keveredsz nehéz igazságok és sajnálatos események miatt. Az igazi partnerek odaszánják magukat annak a személynek, akit szeretnek, és annak a köteléknek, amelyet megosztanak, még akkor is, ha ezek az odaadás cselekedetei átmenetileg fájdalmasak lehetnek az általuk okozott pozitív növekedés miatt.

A pozitív növekedés iránti elkötelezettség arra készteti, hogy felismerje gyengeségeit, bizonytalanságait és félelmeit, és megnyíljon velük kapcsolatban, ez az, ami a boldogság, a bizalom, a kapcsolat, a szenvedély és az elkötelezettség időszakához vezet.

Ilyen szeretetre vágysz? Vagy hajlandó megelégedni kevesebbel?