Hogyan javítja az érzelmi mozgékonyság a kapcsolatokat: interjú Susan David Ph.D.-vel

Interjút adott Kyle Benson

Susan David, Ph.D. díjnyertes pszichológus a Harvard Orvostudományi Karán, valamint az Evidence Based Psychology, egy butik üzleti tanácsadó cég vezérigazgatója. Az új könyve Érzelmi agilitás: oldódjon meg, fogadja el a változást, és boldoguljon a munkában és az életben az intuitív megközelítést tanítja valódi potenciáljának kiaknázására, amelyet a Harvard Business Review az év úttörő ötletének hirdetett 2016-ban.

Kyle: Mi az érzelmi mozgékonyság, és hogyan befolyásolja romantikus kapcsolatainkat?

Susan: Az érzelmi mozgékonyság az a képesség, hogy érzelmek és tapasztalatok teljes skáláját birtokoljuk, beleértve a nehezebbeket is, és mégis úgy döntünk, hogy az értékeinkkel összhangban álló módon cselekszünk. Ez fontosabb romantikus kapcsolatainkban, mint az élet bármely más aspektusa, mert kapcsolatainkban gyakran érzelmileg inagilisak vagyunk.

Kyle: Hogy néz ki érzelmileg inagilannak lenni?

Susan: Érzelmileg inagilissá válunk, amikor gondolataink, érzelmeink és történeteink kezdik uralni a partnerünkkel való viselkedésünket, ami uralja tetteinket, és végső soron elvon minket a kapcsolattól.

Amikor gondolatokat, érzelmeket és történeteket mondok, ezek a dolgok az emberek kapcsolatában. Ilyen gondolatok:

• Nem vagyok elég jó.
• Semmi értelme ennek a beszélgetésnek, úgyhogy akár le is zárhatom.
• Ha megkeresem ezt a személyt, akkor elutasítanak?

Minden nap több ezer gondolatunk van, és sok ilyen gondolat a kapcsolataink körül forog. Haragot, szorongást és aggodalmat tapasztalunk az elutasítás miatt, amelyek felbukkannak, és gyakran mesélünk magunknak. Például tegnap beszéltem valakivel, akinek a szülei elváltak, a férje pedig korábban, szóval mindkettejüknek az volt a története, hogy a kapcsolatok nem tartanak.

Vagy vannak történeteink arról, hogy mik az értékeink, vagy mit érdemelünk. Nagyon fontos felismerni, hogy ezek a gondolatok, érzelmek és történetek normálisak. Mindannyiunknak vannak nehéz gondolatai. Mindannyiunknak vannak nehéz érzelmei. És mindannyian történetekkel jövünk a világra. Ez az a mód, ahogy elkezdjük megérteni az életet. És segít elrendezni, hogy mi a fontos és mi nem, mert nem tudunk mindenre figyelni.

Kyle: A könyvedben arról beszélsz, hogyan ragadunk bele a történeteinkbe. Meg tudná magyarázni, hogy ez hogyan befolyásolja viselkedésünket?

Susan: A történetek nagyon fontosak abban, hogy józan életben maradjunk és működőképesek maradjunk, de ezek a történetek elkezdhetnek több helyet foglalni az életünkben, és olyan módon uralhatják cselekedeteinket, amelyek nem szolgálnak minket.

Az egyik dolog, amiről beszélek Érzelmi mozgékonyság így ragadnak ki az emberek. Lehet, hogy neked valami olyasmit mondasz, hogy „nincs értelme beszélni”, és csak csendben maradsz. A végén megtörténik ez a fúzió, ahol a gondolataid, az érzelmeid és a történeteid ténylegesen irányítják a cselekedeteidet. Tehát fel kell kérdezned magadtól: 'Ki a felelős?' A te érzelmeid, vagy az a személy, aki az összes érzelmet átéli? Ki a felelős a történetért? A történet vagy egy személy, akinek sok története van?

Amikor elkapkodunk, gondolataink, érzelmeink és történeteink átveszik az irányítást, és elvonnak bennünket az értékeinkkel és a szeretni akarásunkkal összhangban lévő viselkedéstől és cselekedetektől.

Kyle: Az egyik dolog, amit szerettem a könyvében, az az, ahogyan összekapcsolja értékeinket tetteinkkel. Beszélhetsz erről a kapcsolatokról?

Susan: Igen, abszolút. Tehát be könyvem , az önmagunkkal való létezés különböző módjairól beszélek. Nem úgy, mint amikor elmeséled a történetedet, vagy azt mondod magadnak: „Nem kellene, hogy ilyen érzelmek legyenek.” De inkább ismerjük fel, hogy együttérző módon tudunk együtt lenni önmagunkkal, és megtanuljuk érzelmeink, történeteink és gondolataink működését, például azt, hogy megvéd minket. Fontos az együttérzés, mert lesznek idők, amikor olyan módon cselekszünk, ami nem egyezik értékeinkkel.

Az értékek közelebb hozhatnak minket szeretőnkhoz

Susan: Az egyik dolog, amiről beszélek könyvem ez az ötlet a séta a miérted. Ami a kapcsolatokat illeti, ez valójában azt jelenti, hogy két vagy három alapvető értékkel rendelkezünk. Ez nem a célokról szól.

A kapcsolatokban az emberek gyakran azt mondják, hogy az a célom, hogy abbahagyjam a harcot. Vagy az a célom, hogy havonta háromszor elmenjek egy randevúra és különleges időt töltsek együtt. Vagy növelni a heti szex számát.

Számomra a célok olyan végpontok, amelyeket meghatározhatsz és mérhetsz. Amiről az értékek kapcsán beszélek, az az Ön számára fontos tapasztalat minősége. Milyen irányba szeretnéd elmozdítani a kapcsolatodat?

Ebben az összefüggésben az érték és a cél közötti különbség az, hogy értékekkel soha nem éred el azt a végpontot. Nem éred el azt a végpontot, amely azt mondja: „Most szerető kapcsolatban vagyok”, mert a tapasztalatunk minden pillanatban ingadozik és változik. Ehelyett tedd fel magadnak a kérdést: „Mi a döntő fontosságú számomra a kapcsolatomban?”

Kyle: Rájössz annak a lényegére, hogy valakinek mire van szüksége és mire van szüksége a kapcsolatában. Tudsz példát mondani?

Susan: Például az egyik dolog, amit nagyon világosan tartok a kapcsolatomban, hogy azt akarom, amit „tiszta kapcsolatnak” nevezek. Tiszta kapcsolat alatt olyan kapcsolatot értek, ahol a férjem fáradt lehet, vagy elfoglalt lehet a munkahelyén, és nem kerülünk olyan térbe, ahol tojáshéjon sétálunk a másik körül. Nincs olyan történet, hogy a párom túl elfoglalt ahhoz, hogy beszéljen velem, ezért most egy hétig nem fogok beszélni velük. Az egyik dolog, amit szándékosan teszek a kapcsolatomban, ennek az ellenkezője.

Fontos számomra, hogy a kapcsolatnak ne legyenek olyan részei, amelyek ne vitathatók meg. Egy másik nagyon fontos érték, amit a kapcsolatomban tartok, a nagylelkűség. Számomra ez azt jelenti, hogy feltételezem a jó szándékot, és megadom a másik személynek a kétely előnyeit.

Ami itt fontos, az az, hogy amikor az emberek megpróbálnak túljutni kapcsolati nehézségeken, akkor az az, hogy megpróbálják kezelni vagy kontrollálni gondolataikat, érzelmeiket és történeteiket. Ez akkor fordul elő, ha egy partner valóban dühös vagy megsérült, és megpróbál uralkodni magán.

Amiről beszélek, az egy egészen más megközelítés, ahol megnyitod a szíved a gondolataid, érzelmeid és történeteid felé, és együttérző vagy velük szemben. Felismeri, hogy nem nekik kell irányítaniuk, mert te leszel a felelős, és világossá válik, hogy mi az, ami számít számodra, és melyek azok a cselekvési tulajdonságok, amelyeket szeretnél a kapcsolatodban hozni.

A kutatásból tudjuk, hogy amikor az emberek stresszesnek érzik magukat, amikor nyomást éreznek, amikor gyerekekkel rohangálnak, és megpróbálják elvinni a gyerekeket az iskolába, akkor gyakran elakadnak.

Tehát olyan történetekhez, érzelmekhez és gondolatokhoz kötődnek, amelyek nem segítenek, vagy az úgynevezett társadalmi fertőzésre összpontosítanak, ahol összehasonlítja magát barátaival és kapcsolataikkal, és elkezdi megverni magát. Vagy esztelenül olyan viselkedésbe kezd, amely nem szolgálja a kapcsolatot. Így például nem nézel a partnered szemébe, vagy nem üdvözölöd, amikor hazajön a munkából. Ezek értelmetlen viselkedések, és amit a kutatásból tudunk, az az, hogy nagyon áthatóak és nagyon romboló hatásúak lehetnek.

Az igazán fontos dolog az, hogy az értékeket nem elvont módon értem. Talán az olvasó számára az az érték, hogy együttműködő, gondoskodó vagy tiszta kapcsolat. Minden nap több száz lehetőséget kapsz arra, hogy megtegyél egy lépést az adott érték felé, vagy attól az értéktől távolodj el. Ban ben könyvem Én ezeket választási pontoknak nevezem.

Kyle: A választási pontok nagyon hasonlítanak arra, amit Dr. Glory tolóajtó-pillanatoknak nevez. Tudsz példát mondani?

Susan: Például a partnered hazajön a munkából, és van egy választási pontod. Felállsz és átkarolod az illetőt, vagy ülve maradsz? Olyan lépést teszel, amely az értéked felé irányul, vagy eltér az értékétől? Ez nagyon fontos, mert azt sugallom, hogy az értékek nagyon erősen meghatározó jellemzőkké válhatnak abban, ahogyan partnerünk számára megmutatkozunk. Ha ezeket az értékeket szem előtt tartod, akkor felteheted magadnak a kérdést, hogy melyek azok a szokásaim, amelyek nincsenek összhangban az értékeimmel?

Ha ezt felismered, elkezdhetsz aktívan apró módosításokat végrehajtani, amelyek apró lépések az értékeid irányába, de végül is tudjuk, hogy idővel nagyon nagy változást hoznak az emberek kapcsolataiban. Ban ben Érzelmi mozgékonyság Arról beszélek, hogy ez hogyan kapcsolódik Dr. Glory kapcsolati ajánlatokkal kapcsolatos kutatásához.

Kyle: Nagyon szeretem ezt az ötletet, mert amikor értékeink összhangban vannak a tetteinkkel, akkor szándékosan úgy döntünk, hogy úgy viselkedünk, hogy megteremtsük a kívánt kapcsolatot.

Susan: Pontosan. Fontos, hogy együttérzéssel vegyük észre érzelmeinket, gondolatainkat és történeteinket, és kíváncsian közelítsünk hozzájuk anélkül, hogy hagynánk, hogy ezek a gondolatok vagy érzelmek vezessenek. Ehelyett hozzon olyan döntéseket, amelyekben értékei összhangban vannak a tetteivel, és tegye ezt minden nap. Az apró változtatások mögött gyakran az áll, hogy az emberek azt mondják, hogy „mi a különbség?”, de tudjuk, hogy ezek a kis pozitív kölcsönhatások összefonódnak, így idővel értékeid nagyon értelmes kapcsolatot hoznak létre.

A szerkesztő megjegyzése: Ez egy kétrészes interjú egyik része Susan Daviddel, Ph.D.-vel, a könyv szerzőjével Érzelmi agilitás: oldódjon meg, fogadja el a változást, és boldoguljon a munkában és az életben .