Házi feladat: Tippek az önérvényesítéshez

A boldog kapcsolat élvezete nemcsak a közös szórakozáson múlik, hanem azon is, hogy tudja-e kezelni a konfliktusokat. Íme néhány betekintés a kapcsolati „Masters” konfliktuskezelési és öngondoskodási szokásaiba. Tekintse meg Dr. Glory* tippjeit alább:

A kapcsolatok „mesterei” lágyított indítást használnak:

• Kezdje valami pozitívmal.
  • Ne kezdje így: „Szó szerint soha többé nem csinálunk semmi szórakoztatót. Úgy érzem, nem érdekel, hogy velem kalandozzon, mint régen.”
  • Így kezdd: „Emlékszel, amikor tavaly nyáron kirándultunk a félszigetre? Szeretném, ha hamarosan újra megtennénk. Mit gondolsz?'

• Fejezz ki elismerést és hálát.
  • Ne kezdje így:– Hetek óta nem segítettél a házimunkában. Kimerült vagyok, és te észre sem veszed.'
  • Így kezdd:„Nagyon jó volt a segítséged a garázs kitakarításában néhány héttel ezelőtt. Érdeklődnék, hogy tudnál-e segíteni megszervezni az odút ezen a hétvégén?

• Kezdje az „én”-vel a „te” helyett.
  • Ne kezdje így:„Nem veszi fel a telefont, amikor hívom. Nagyon megterhelő, amikor hosszú ideig nem tudok veled kapcsolatba lépni.”
  • Így kezdd:„Annyira aggódom, amikor eltűnsz. Lenne szíves magadnál tartani a mobiltelefonodat, és időnként megnézni?

• Ne halmozzon fel panaszokat.
  • Ne kezdje így:„Nem jössz időben, hogy találkozzunk, elkéstél a gyerek focimeccsekről, és mindig kint vagy. Érdekel egyáltalán?'
  • Így kezdd:„Hiányzol mostanában. Úgy tűnik, annyira eltereli a figyelmedet a munkaidőd. Beszélhetünk róla?”

A kapcsolatok „mesterei” kritikájukat is panasszal helyettesítik:

• A kritika helyett: „Mindig magadról beszélsz. Egyáltalán érdekel téged a napom?” próbálja ki a panaszt: „Úgy érzem, nem hallgatnak meg. Beszélhetnénk a napomról?”
• Ahelyett, hogy ezt a kritikát alkalmazná: „Soha nem veszi fel a kutyát a kutyás napköziből. Miért mindig az én felelősségem?” próbáld meg: „Kimerültnek érzem magam. Ma délután el kell vinned Sproutot a bölcsődéből.

Ne felejts el lennihatározott. Elképzelheti, hogy az asszertív középút két véglet között:agresszióésbenyújtás. A sikolyok, suttogások, manipulációk és passzivitás mind kevésbé praktikusak (mind abból a szempontból, hogy megszerezzük, amit akarsz, és egészséges kapcsolatot ápoljunk a partnerünkkel), mint a proaktív és figyelmes kommunikáció.

Erről a középútról való érvényesülés általában produktív, míg a szélsőségek bármelyikéből való cselekvés hajlamos feszültséget és konfliktust kelteni – akár saját szükségleteink elhanyagolásával és megtagadásával, akár mások szükségleteinek erőszakos lemondása révén.

Az asszertivitás magában foglalja az önismeretet és a magabiztos kommunikációt – önmagunk kifejezését oly módon, hogy tiszteletet tanúsítson minden érintett iránt.

Lépések az önérvényesítéshez:

1. Tisztázd, mit érzel (és ügyelj arra, hogy érzéseid a helyzet szubjektív észleléséből fakadnak, és elismered a felelősséget értük).

2. Pontosan határozd meg, mit akarsz és mit nem (és fogalmazd meg „én-állításként”, hogy megmutasd, hogy a tulajdonodban van, ahelyett, hogy védekezésre hívnál fel: „Szeretném…” „Azt akarom…” Megköszönném, ha…”)

3. Válasszon egy megfelelő időpontot a probléma megoldására (ami mindkettőjük számára megfelelő).

4.  Megnyilvánulva fejezze ki magát a kérés konkrét részleteivel kapcsolatban – (partnere nem gondolatolvasó). Ez azt jelenti, hogy azonosítani kell egy bizonyos viselkedést vagy körülményt, amely ellen tiltakozik, nem pedig valaki személyiségével vagy identitásával kapcsolatos probléma bírálatát vagy kifejezését!

Ezen készségek fejlesztésével hallgatólagosan kifejezi a partner, önmaga és a kötődése iránti tiszteletet. Eltarthat némi időbe és erőfeszítésbe, hogy megszokja, de az itt tanultak alkalmazásának gyakorlása hihetetlenül kielégítő eredményhez vezethet: kevesebb stressz és több szórakozás; a bizalom és a romantika növekedése; egy kielégítőbb és teljesebb kapcsolat!

*További információért tekintse meg Dr. Glory nagysikerű és éleslátó könyvét,A kapcsolat gyógymódja!