A romantikus kapcsolatok merüljenek el a baba érkezése után (kutatások szerint)

Rengeteg izgalom vár ránk, amikor a várandós szülők megkezdik szülői útjukat: nevet választanak, feldíszítik a gyerekszobát és megtervezik a babavárást. A pelenkamárkák és a csípős pohárválaszték közepette azonban a párok ritkán gondolnak arra, hogy megóvják kapcsolatukat az előttük álló kihívásokkal szemben. Érthető, hogy nehéz elképzelni, hogy valami olyan értékes dolog, mint egy újszülött, ekkora kapcsolati feszültséget okozhat a pároknak.

Kutatás a Baba hazahozása program, amelyet dr. John és Julie Glory kimutatta, hogy a párok csaknem 2/3-a számol be a párkapcsolati elégedettség csökkenéséről három évvel a szülés után. Mit csinált másképp a pozitív eredményekről számolt párok 1/3-a? Kiderült, hogy együtt tudtak részt venni az átmenetben. Erős volt a barátság érzése, egészséges konfliktuskezelést gyakoroltak, és csapatként kezelték az újszülöttek változó igényeit.

Egy család identitása drasztikusan megváltozik, amikor új baba érkezik. Először az anyák és/vagy apák nagyszülők, míg a lányok és fiúk szülők. A szívügyek értelmesebbek, és megváltoznak a családi értékek. Ez az elmozdulás gyakran olyan drasztikus, hogy az új szülők túlterheltnek érzik magukat, ami stresszhez vezethet.

Az új szülők a szex és az intimitás csökkenésével néznek szembe. Küzdenek azzal, hogyan osztják el igazságosan a háztartási feladatokat és a baba szükségleteit. Mivel kevés időnk van a romantikára és a kapcsolatokra, a párok gyakran elakadnak a „pontszám megtartása” mellett.

A gondolatok arról, hogy ki aludt többet előző este, vagy kinek a sora a vacsora elkészítése mindennapos csatává válik, ami fokozott ellenségeskedéshez és harcokhoz vezet. A pénzről, a nevelési stílusról és a kapcsolati elvárásokról szóló beszélgetések feszültek és stresszesek.

Fizikai változások is előfordulnak. Az alváshiány és a fizikai kimerültség növeli a depresszió, az ingerlékenység és a stressz valószínűségét. Pontosabban, az anyák hormonális változásokat tapasztalhatnak akár egy évig a születés után. Rendkívül fontos ebben az időszakban, hogy mindkét partner figyeljen a szülés utáni hangulatzavarok jeleire és tüneteire.

Hogyan védhetik meg tehát a párok kapcsolatukat a rájuk váró veszélyektől? A mi-lét érzésének megteremtésével. Ha az újdonsült szülők úgy érzik, hogy „együtt vannak a lövészárokban”, nem pedig két elhaladó hajó éjjel, akkor osztozhatnak a szülői lét csúcspontjaiban és mélypontjaiban.

Ez úgy történik, hogy időt szakítanak egymásra az érzelmi intimitás helyreállítására és fenntartására. Tartózkodás frissítve egymás életéről a kapcsolaton kívül megőrzi a barátságot erősen és érintetlenül.

Amikor nem vagyunk szinkronban, hajlamosak vagyunk olyan zárt kérdéseket feltenni, amelyek nem erősítik a kapcsolatot. – Ki főz ma este vacsorát? vagy „Kifizette a telefonszámlát?” semmit sem tesz a romantika érzetének megőrzéséért. Próbáljon nyitott kérdéseket használni, hogy megismerje egymást. – Hogy érzed magad a munkáddal kapcsolatban? – Milyen értékeket szeretne gyermekünkbe belehonosítani? és „Mi az ideális családi nyaralás?” remekek kipróbálásra.

Egy erős barátság megőrizhető a kimerültség pillanataiban is, ha szeretetet és elismerést fejez ki. Azok a párok, akik kevesebb szorongást tapasztalnak a szülővé válás során, képesek pozitívak maradni, és átadják egymásnak azt a kételyt, hogy képesek lesznek túljutni az újszülött születésének kezdeti megterhelésén. „Köszönöm, hogy elhoztad a babát, amíg pihenhetek.” „Nagyon értékelem, hogyan tudod így megnyugtatni”, „Tudom, hogy ez nehéz, de te nagyon jó anyukája vagy a kisfiunknak.” Ezek a kedves szavak messzire vezetnek.

Mivel elkerülhetetlenül konfliktusok merülnek fel, a nézeteltéréseket hatékonyan kezelje a használatával konstruktív problémamegoldó technikák , különösen, ha kimerültnek és túlterheltnek érzi magát. A problémák lágy és gyengéd módon történő felvetése anélkül, hogy leugrálna partnere torkán, lehetővé teszi, hogy megértse álláspontját, és úgy érezze, hogy meghallják.

Például: Ha frusztráltnak érzed magad amiatt, hogy az utóbbi időben nem kaptál szeretetet, ahelyett, hogy felcsattant: „Soha nincs időd rám”, próbáld meg ezt mondani: „Imádom, amikor összebújtunk a minap. Csinálhatunk többet ezen a héten?”

Egy másik stratégia a konfliktusok távol tartására az, hogy hagyja, hogy partnere úgy érezze, értékes készlete van a kapcsolatban. Ha megfogadják tőlük a tanácsokat, kifejezik az őszinte érdeklődésüket a mondanivalójuk iránt, és az ő oldalukról látják a dolgokat, úgy érzik, van hangjuk. Ettől úgy érzik, hogy fontosak neked, és te tiszteletben tartod a hozzájárulásukat. Példa erre: kezdeményezőkészség a házimunka során, az új szülői könyvvel kapcsolatos javaslataik követése, valamint annak megengedése, hogy átvegyék a babát, amikor szüksége van egy kis pihenésre.

Az új szülővé válás az utazásról szól, nem a célról. A saját idődben, a saját stílusodban és a magad módján fogsz fejlődni. Csak néhány dologra kell emlékezned, hogy kapcsolatod erős maradjon. Értsd meg, hogy nem te és a párod vagy az egyetlen pár, akik küzdenek azért, hogy átvészeljék az első néhány hónapot. Az újszülött születésével járó drasztikus változások normálisak, és nem feltétlenül jelentik a zavaros házasság jeleit. Ha pozitívnak maradunk, és időt szakítunk egymásra, akkor boldog és egészséges családot hozunk létre.

Szakértői tipp: Ha várandós szülő vagy, vagy új szülő, akkor ezen a héten szánj napi 15 percet a pároddal való kapcsolatfelvételre. Ne feledje, hogy az egymáshoz való közeledés segít megőrizni érzelmi és bensőséges kapcsolatát. Nem olyasvalaminek kell lennie, amit időnként megtesz, hanem a kapcsolatod lényeges része. Ha hasznos kérdéseket szeretne megbeszélni, fektessen be egy pakli Love Map kártyákba.

Ha többet szeretne megtudni arról, hogyan építhet ki pozitív, tartós kapcsolatot egy új családtaggal, iratkozzon fel alább.