A kapcsolatokról szóló 12 mítosz leleplezése

Ha voltak vagy vannak problémáid a kapcsolatodban, valószínűleg sok tanácsot kaptál. Néha úgy tűnik, hogy mindenki, aki valaha is házas volt, vagy ismer valakit, aki valaha is házas volt, azt gondolja, hogy ő birtokolja a végtelen szerelem garantálásának titkát.

Ahogy elmagyarázomA házasság működőképességének hét alapelve, az évek során számos mítoszt találtam a kapcsolatokról, amelyek nemcsak hamisak, de potenciálisan rombolóak is. Veszélyesek, mert rossz útra terelhetik a párokat, vagy ami még rosszabb, elhitethetik velük, hogy házasságuk reménytelen eset. Valószínűleg a boldog házasságokkal kapcsolatos legszélesebb körben elterjedt tévhit az az elképzelés, hogy megmentheti a kapcsolatát, ha megtanul érzékenyebben kommunikálni, de nem ez az egyetlen.

1. A házasság csak egy darab papír.

A tényleges házasélet pszichológiai és fizikai előnyei óriásiak. 50 év után társadalmi epidemiológia Megállapítást nyert, hogy a fejlett országokban az egészség, a gazdagság, a hosszú élettartam és a gyermekek végső jólétének legnagyobb forrása a kielégítő és egészséges házasság.

2. Egyedül élni alkalmi kapcsolatokkal olyan életmód-választás, amely az élet kimenetelét tekintve egyenértékű a házassággal.

A társadalmi epidemiológia ismét kimutatta, hogy – mindenhol a bolygón – az egyedül élő emberek hamarabb halnak meg, kevésbé egészségesek, kevésbé gazdagok és lassabban gyógyulnak fel a betegségből, mint a házasok. Ez különösen igaz a férfiakra, akiknek sokkal rosszabb szociális hálójuk van, mint a nőknek. Amikor a férfiak elkötelezett kapcsolatban élnek, nőnek a közösségi hálózataik.

3. A konfliktus annak a jele, hogy rossz kapcsolatban vagy.

A konfliktus minden kapcsolatban elkerülhetetlen. Ezen túlmenően a konfliktusnak oka van – hogy jobban megértsük partnerünket. A konfliktus általában abból adódik, hogy elmulasztott kommunikálni, különösen, ha az egyik személy megpróbál érzelmileg közelebb kerülni a másikhoz. A konfliktus a partnerek elvárásainak eltéréseiből is adódik. Ezekről érdemes beszélni.

4. A szerelem elég.

A szerelem nem elég, mert a legtöbb házasságban – különösen a baba születése után – az emberek abbahagyják az udvarlást egymásnak, és nem helyezik előtérbe a romantikát, a nagyszerű szexet, a szórakozást és a kalandot. A kapcsolatok hajlamosak végtelen teendőlistákká válni, és a beszélgetések csak ügyintézésre korlátozódnak. Szándékosan prioritásként kell kezelnie (vagy megtartania) a kapcsolat ezen részeit.

5. Ha a múltbeli érzelmi sebekről beszél, az csak még rosszabb lesz.

Faulkner egyszer azt mondta: „A múlt soha nem halt meg. Még csak nem is múlt.” Lehetséges a múltbeli érzelmi sérülések feldolgozása. Nem tudod megváltoztatni a múltat, de megváltoztathatod az emlékezésedet és annak újramondását.

6. A jobb kapcsolatok azok, amelyekben az emberek függetlenebbek egymástól, és kevésbé vannak rászorulva egymásra.

A kölcsönös függőség a kapcsolatok lényege. Egy nagyszerű kapcsolatokban az emberek igyekeznek kielégíteni egymás szükségleteit. Elfogadják a mottót: „Ha fáj, kicsim, a világ megáll, és én hallgatok”.

7. Ha a kommunikáción kell dolgoznod, az biztos jele annak, hogy nem vagy lélektárs.

Az biztos, hogy ha nem dolgozol a kommunikáción, a kapcsolat idővel megromlik, ahogy egy autó, amelyre nem vigyáznak, szétesik. Minden kapcsolat munkát igényel. A kapcsolatokban végzett munka leszabályozza saját védekező képességét és meghallgatja partnerét.

8. Ha egy kapcsolat terápiára szorul, akkor már késő.

Évente 900 000 válás történik az USA-ban, és a váló párok kevesebb mint 10%-a (!) beszél valaha szakemberrel. A párterápia ma már nagyon hatékony, és ezek közül a párok közül sokan működhettek volna, ha segítséget kérnek.

9. A párok leginkább a szexről, a pénzről és a sógorokról veszekednek.

Az egyetlen dolog, ami miatt a párok leginkább veszekednek, azsemmi. Ezek a harcok az érzelmi kapcsolatteremtésre irányuló sikertelen ajánlatok eredménye. Ezekben az apró pillanatokban fontos, hogy az elfordulás helyett felé forduljunk. Én beszéltem erről Anderson Cooper .

10. Minden kapcsolati konfliktus megoldható.

Éppen ellenkezőleg. Valójában a párkapcsolati konfliktusok 69%-a állandó (folyamatosan visszatérőek), tehát az egymás személyiségbeli különbségeinek elfogadása szükséges. Párbeszéd ezekről az örökös kérdésekről, hogy elkerülje a patthelyzetet és a haragot. A cél tehát a konfliktusok kezelése, nem a megoldása.

11. Minden kapcsolati konfliktus egyforma.

Egyes konfliktusok megszakítják az alkut, és ezekben a kérdésekben a kompromisszum nagyon nehéz lehet. Fontos, hogy megértsd a nem alku tárgyát, amikor konfliktusról van szó. Miről vagy hajlandó lemondani?

12. A kompatibilitás az, amitől a kapcsolatok működnek.

A sokszínűség teszi érdekessé a kapcsolatokat. Nem a klónjainkat keressük. A híres Póló tanulmány Claus Wedekind bemutatja, hogy az általunk legszexisebbnek talált feromonok olyan emberektől származnak, akik genetikailag a leginkább különböznek tőlünk (az immunrendszer fő hisztokompatibilitási komplexe). Az egyetértés és a lelkiismeretesség azok a tulajdonságok, amelyekre az emberek igazán gondolnak, amikor „kompatibilitásról” beszélnek. Ezeket a tulajdonságokat az határozza meg, hogy egy személy nézeteltérés esetén olyan dolgokat tud mondani, mint „Jó pont”, „Ez érdekes, mesélj még” vagy „Lehet, hogy neked van igazad, és lehet, hogy tévedek”.

Mondtak neked más mítoszokat a kapcsolatokról? Oszd meg az alábbi megjegyzés részben.