Szeretné javítani a kapcsolatát? Kezdjen el nagyobb figyelmet fordítani az ajánlatokra

A pincér ismét megjelent az asztalunknál, ezúttal a sütőből kihúzott zsemlével teli kosarat kínált. Kivettem az este harmadik darabját, és kifaragtam egy halom kultúrvajat, amit tengeri sóval foltoztam.

– Mivel foglalkoztál a munkahelyeden? Megkérdeztem Scott barátomat.

Ez tavaly júniusban volt. Egy Michelin-csillagos étterem sarokasztalánál voltunk New Yorkban. Három éve jártunk együtt, és egy kicsit több mint egy éve éltünk együtt San Franciscóban. Ideiglenesen New Yorkba költöztem, hogy részt vegyek a négy hónapos TED rezidencián. Meglepett ezzel a vacsorával, hogy megünnepeljük a program végét.

Nagyszerű gesztus volt, és nagyra értékeltem, mert nem jártunk jól.

Kapcsolatunk január óta ingatag volt, amit az életemben bekövetkezett több nagy változás felfordított. A vállalati világban eltöltött közel egy évtized után felmondtam a munkámat, hogy szenvedélyemet űzzem. A műszaki fizetésből a fizetés nélkülivé váltam, a több ezer emberrel dolgozó irodából pedig az otthoni egyedüli munkába.

Az elmúlt hónapokban több hosszú, nehéz beszélgetésünk volt. Elmondtam neki, hogy mire van szükségem tőle és a kapcsolattól. Kifejtettem az értékeimet, amelyekkel úgy érzem, nem találkoznak (közösség, barátok, utazás), és megkérdeztem tőle, hogy találkozhat-e velem félúton. Még egy szörnyű párterapeutához is elmentünk. Saját Facebook-bejegyzéseit idézte nekünk, és azt javasolta, hogy mi, neurotikus zsidók kezdjünk el együtt extrém sportokat űzni, hogy újra kapcsolatba kerüljünk. Ironikus módon összetartoztunk a vele szembeni kölcsönös ellenszenv miatt.

Az egyik ilyen nehéz beszélgetés során Scott megemlítette, hogy úgy tűnt, soha nem hallgattam rá, amikor a munkáról beszél.

– Szerinted unalmas, amit csinálok – mondta. 'Ez nem. A mellrákszűrés javításával igyekszünk segíteni a nők életének megmentésében.”

Igaza volt. Sosem értettem igazán, mit csinált. Technikai területen dolgoztam, de nem vagyok különösebben műszaki ember. Alig tudtam dolgozni a DSLR fényképezőgépemmel. Amikor az emberek a barátomnak a Google-nál végzett mesterséges intelligencia terén végzett munkájáról kérdeztek, a „gépi tanulás”, „számítógépes látás” és „orvosi képalkotás” szósalátával válaszoltam, amíg együttérzően bólogattak, és a beszélgetés tovább folytatódott.

Végre véget ért a négy hónapos hosszútáv. Scott átrepült az országon, hogy megnézze a TED-előadásomat, amely a romantikus kapcsolatokra összpontosított. mint a randevúzási edző és kutató, aki azt tanulmányozza, hogyan hozhatunk jobb döntéseket szerelmi életünkben. Nem veszett el bennem az irónia, hogy segítettem másoknak tartós szerelmet teremteni, miközben a saját kapcsolatom megingott. Ott, annak a díszes étteremnek a sarokasztalánál végül úgy döntöttem, hogy megtanulom, mivel foglalkozik a barátom.

Megadta munkája alapjait – hogy mit csinál, és miért különbözik a hagyományos radiológiától. Amikor további kérdéseket tettem fel, elmagyarázta, hogy a mammográfia négy képből áll – mindegyik mellről egy felülről és egy oldalról. A radiológusok általában mind a négy képet együtt nézik, hogy rákot keressenek, de Scott mesterséges intelligencia csapata csak a két képet nézte az egyes mellekről, nem a párat.

Elkezdtem kérdezni tőle, mit nyertek a radiológusok, ha együtt nézték a négyet, amit a gépi tanulási algoritmusok kihagytak.

'Néha egy minta jelenik meg mindkét mellben ugyanazon a helyen, ami csökkenti annak valószínűségét, hogy rosszindulatú' - mondta.

– Ó – mondtam. „Tehát miért nem tanítja rá a modellt arra, hogy készítsen egy képet, és hasonlítsa össze a másikkal, hogy lássa, szimmetrikus-e? Akkor kizárhatod a rákot, ha az.”

– Hogy tennéd?

'Vegyél az egyik készletet, fordítsd meg, és tedd a másikra.'

Letette a villát a „takarmányozott hínárból”, és hitetlenkedve bámult rám.

'Mit?' Mondtam.

„Hűha, annyira le vagyok nyűgözve. Pontosan ezt az ötletet használta a legutóbbi gépi tanulási verseny egyik legversenyképesebb pályaműve.”

Ott ültem, és büszkén hallgattam, ahogy elmagyarázza a mammográfiás csapatban betöltött szerepének bonyolultságát. Éreztem, hogy kapcsolatban állok vele, és azon tűnődtem, miért nem kérdezgettem soha korábban a munkájáról. Éreztem, hogy ő is új megvilágításban lát engem, örült a munkája iránti újonnan felfedezett érdeklődésemnek.

Rájöttem, mennyit kértem tőle, hogy változzon a kapcsolatunkért, anélkül, hogy hajlandó lettem volna beletenni a munkát.

És tudtam, hogy ez a munka. Az odafigyelés, a kérdések feltevése, a meghallgatás. Ezt John Glory, az egyik kapcsolattudományi hősöm innovatív kutatása miatt tudtam. Korábban tavasszal készítettem a videó- a The Glory Institute-tal az „ajánlatokról”, amelyek olyan kísérletek, amelyekkel egy személy kapcsolatba lép a partnerével.

Gottman licitekkel kapcsolatos úttörő ötletei abból a 40 éves törekvéséből születtek, hogy megválaszolja a következő kérdést: Mi választja el a kapcsolat mestereit a kapcsolati katasztrófáktól?

Ezt a kutatást kollégájával, Robert Levensonnal végezte a Washingtoni Egyetemen. Párokat vitt be egy megfigyelőközpontba, amelyet a média Love Lab-nak nevezett el, és rögzítette, ahogyan a kapcsolatukról beszélgetnek. Megkérte őket, hogy osszák meg a találkozásuk történetét, majd meséljenek egy közelmúltbeli verekedésről. Még néhány házaspárt is eltöltött egy hetet egy kamerákkal kirakott lakásban (az engedélyükkel), hogy lássák, hogyan kommunikálnak egymással a mindennapi pillanatokban.

Hat évvel később a kutatók követték a párokat, és két táborra osztották őket: a mesterekre, a még mindig boldog házasságban élő párokra és a katasztrófákra, olyan párokra, akik vagy szakítottak, vagy együtt maradtak, de boldogtalanok.

Amikor e két pártípus szalagjait tanulmányozta, beszélgetéseik tartalmi különbségeit kereste. Miről beszéltek a mesterek, amit a katasztrófák nem?

„The Relationship Cure” című könyvében Glory ezt írja: „De miután sok hónapig néztem ezeket a kazettákat a diákjaimmal, ez eszembe jutott. Talán nem az intimitás mélysége számít a beszélgetésekben. Talán nem is számít, hogy a párok egyetértenek vagy nem. Talán az a fontos, hogy ezek az emberek hogyan figyelnek egymásra, függetlenül attól, hogy mit beszélnek vagy csinálnak.”

Egyszerűen fogalmazva, a sikeres párok figyelmesek. Figyelnek, és leteszik a telefonjukat, ha a másik személy csevegni akar.

Ez a kutatás késztette Glory-t arra, hogy kidolgozza filozófiájának egyik alapelvét a sikeres kapcsolatok kiépítésére: az egészséges párok folyamatosan ajánlatokat tesznek és fogadnak el a kapcsolatteremtésre.

Mi az ajánlat?

A dicsőség az ajánlatokra „az érzelmi kommunikáció alapvető egységeként” utal. Az ajánlatok lehetnek kicsik vagy nagyok, szóbeliek vagy nonverbálisak. Ezek csatlakozási kérések. Megnyilvánulásként, kérdésként vagy fizikai megkeresés formájában is megjelenhetnek. Lehetnek viccesek, komolyak vagy szexuális jellegűek.

Például a partnere azt mondhatja: „Hé, mi történt ezzel a munkahelyi helyzettel a menedzserével?” vagy: „Szeretnél beszélni a hétvégi terveinkről?” vagy egyszerűen: „El tudod múlni a vizet?

Azt is megszoríthatják, kedvesen megveregethetik a fejét, vagy ugrathatnak egy kacsintással.

Az ajánlatok gyakran szándékosan finomak, mert az emberek félnek sebezhetővé válni, és kiteszik magukat. Ijesztő kimondani: „Hé! Csatlakozni akarok! Figyelj rám!' így ehelyett kérdezünk, mesélünk, vagy kezet nyújtunk a kapcsolatért. Reméljük, cserébe kapunk kapcsolatot, de ha nem, az kevésbé ijesztő, mint a könyörgés: „Kapcsold fel, kérlek!”

Hogyan reagáljak egy ajánlatra?

Háromféleképpen válaszolhat egy ajánlatra:

1. felé fordulva (a licit nyugtázása)
2. Elutasítás (a licit figyelmen kívül hagyása vagy elmulasztása)
3. Ellenállás (a licit vitatkozó vagy harcias módon történő elutasítása)

Amikor a partnere elolvassa az e-mailjét, és hallhatóan felsóhajt, ajánlatot tesz. Feléjük fordulhatsz, és megkérdezheted: 'Mi a baj?'

Most képzeld el, hogy rendet raksz a konyhában, és a párod megkérdezi, milyen volt a napod. Szünetet tarthat, felnézhet abba, amit csinál, és válaszolhat az aznapi kihívásokkal teli telefonhívás részleteivel. Ez felé fordul. Azt mondod a partnerednek, hogy látod és értékeled őket.

Ha ugyanabban a helyzetben elfordulsz a partneredtől, akkor figyelmen kívül hagyod őket, vagy csak morogsz, és folytatod, amit csináltál.

Az ellenük való fordulás támadás formájában történik, például azt válaszolva: „Miért szakítasz mindig félbe, amikor megpróbálom elintézni a dolgokat?”

Miért számítanak az ajánlatok?

A partner felé való hajlam a bizalom, az érzelmi kapcsolat, a szenvedély és a kielégítő szexuális élet alapját képezi.

A Glory kritikus különbséget talált abban, hogy a mesterek és a katasztrófák hogyan reagálnak a csatlakozási ajánlatokra. A Love Labban a mesterek az esetek 86%-ában egymás felé fordultak. A katasztrófák csak az esetek 33%-ában fordultak egymás felé.

Egyikünk sem tökéletes abban, hogy partnerünk minden ajánlatát elfogadja, de a mesterek jobban bírják, mint a katasztrófák.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy jégre tehetik kapcsolatukat, majd felengedhetik azt egy alkalmi romantikus randevúval. De a kapcsolatokat napi odafigyeléssel építik és tartják fenn, nem pedig nagy gesztusokkal.

A New York-i vacsorán tett és kapott ajánlatok mentették meg a barátommal való kapcsolatomat, nem pedig maga a díszes vacsora.

Milyen gyakran kell ajánlatot tenni?

Licitáljon gyakran. Sajátítsd el az apró pillanat művészetét. Nyújtsa ki a kezét, hogy megmutassa, törődik vele. Üzenetet küldjön egy jó szerencsét a találkozó előtt. Hagyjon biztató jegyzetet a hűtőszekrényen. Csókold meg partneredet, amikor belép az ajtón – Glory legalább hat másodpercig tartó csókot ajánl.

Az ajánlatok lehetnek rendkívül rövidek és egyszerűek, de nagy erejük van. A legfontosabb az, hogy naponta több ajánlatot tegyen, hogy megmutassa partnerének, hogy szeretne csatlakozni.

Valójában a boldog párok folyamatosan licitálnak. Glory azt találta, hogy a vacsoraasztalnál a mesterek akár százszor is licitáltak egy tízperces perióduson belül, míg a katasztrófák csak hatvanötször érintik egymást.

Mi történik, ha figyelmen kívül hagyják az ajánlatokat?

Amikor partnerünk megtagadja ajánlatainkat, magunkba foglaljuk az élményt. Agyunk tudat alatt nyomon követi, hogy partnereink hány ajánlatot fogadnak el vagy utasítanak el. Amikor partnerünk folyamatosan elfordul vagy ellenzi ajánlatainkat, kezdjük frusztráltnak érezni magunkat. Hajlamosabbak vagyunk partnereink kritizálására, ami védekezésre készteti őket, és vitához vezethet.

A dicsőség akkor lelhető fel, amikor a párok szakítanak, ez általában nem olyan problémák miatt van, mint a nagy veszekedés vagy a hűtlenség. Gyakrabban ez annak a haragnak és távolságtartásnak az eredménye, amely idővel felhalmozódik, amikor a partnerek folyamatosan elzárkóznak a csatlakozási ajánlatoktól.

A tanulság az, hogy minden nap sok kis ajánlatot kell tenni. Figyeljen, és forduljon partnere ajánlatai felé. Figyeld a sóhajaikat, és figyeld a kacsintásaikat. Vegye fel a szemkontaktust, amikor kérdést tesznek fel. Vegyen részt velük, ha rámutatnak valamire.

Az ajánlatok ereje

A vacsora előtt bűnös voltam a régi mondás kritikájában: „A cipész gyerekei mezítláb járnak”. Amikor megpróbáltam segíteni másoknak a kapcsolataikban, elhagytam a sajátomat.

Aznap este New Yorkban ajánlatot tettem, hogy kapcsolatba lépjek a barátommal a munkájával kapcsolatban. Felém fordult, és kapcsolatunk egyik legjobb beszélgetését folytattuk.

Ezt a vacsorát tekintem fordulópontnak a kapcsolatunkban, amikor rájöttem, hogy magától értetődőnek tartottam őt, és a munkámat, az e-mailjeimet és a randevúzási coaching ügyfeleimet helyeztem előtérbe nála.

Az egész kapcsolatunk most más. Ahogy Esther Perel párterapeuta mondaná, „a második kapcsolatunkon” vagyunk egymással. Boldogabbak vagyunk, mint valaha.

Szakítok időt arra, hogy több ajánlatot tegyek. De ami még fontosabb, figyelem az ajánlatait. letettem a telefonom. És hallgatok.