Miért rossz a hagyományos házassági bölcsesség?

Ez a cikk eredetileg a A Washington Post , Christopher Dollard és John Glory társszerzői.

A házasság az egyik legrégebbi társadalmi, gazdasági, vallási és jogi intézmény a világon, és nincs hiány véleményekből, hogy mitől működik. Ám a hagyományos bölcsesség nagy része nem bizonyítékokon alapul, és vannak olyanok, amelyek teljesen tévesek. Miután több mint 40 éven át kutattunk párok ezreit a The Glory Institute-ban, ez a néhány mítosz, amellyel a leggyakrabban találkoztunk.

MÍTOSZ SZ. 1

A közös érdeklődési körök együtt tartanak benneteket.

Néhány társkereső oldal, mint pl Match.com , kérje meg a felhasználókat, hogy sorolják fel érdeklődési köreiket, hogy vonzzák a potenciális társakat, és LoveFlutter kizárólag a közös hobbik és tevékenységek alapján egyezteti a felhasználókat. Egy padban felmérés , a válaszadók 64 százaléka azt mondta, hogy a „közös érdekek” „nagyon fontosak” a házasságukban – a kielégítő szexuális kapcsolat elkerülése és a politikában való megegyezés.

De nem az a fontos, hogy mit csináltok együtt; így lépsz kapcsolatba közben. Bármilyen tevékenység éket verhet két partner közé, ha negatívan viszonyulnak egymáshoz. Nem számít, hogy két ember élvezi-e a kajakozást, ha a tóra indulva az egyik azt mondja: „Nem így csinálsz egy J-ütést, te idióta!” Kutatásunk kimutatta, hogy a kritika, még az evezési készségekkel szemben is, egyike annak a négy romboló viselkedésnek, amelyek azt jelzik, hogy egy pár végül elvál. A kompatibilitás erősebb előrejelzője, mint a közös érdekek, a pozitív és negatív interakciók aránya, amelynek 20:1-nek kell lennie a mindennapi helyzetekben, függetlenül attól, hogy a pár csinál valamit, amit mindketten élveznek, vagy sem.

MÍTOSZ SZ. 2

Soha ne feküdj le dühösen.

Ez az egyik legelterjedtebb kapcsolati tanács, amelyet az Etsyben örökítettek meg jelzések és egy '90-es évekbeli R&B ballada Silk: Ne hagyd, hogy egy vita megoldatlan maradjon – még egyik napról a másikra. Nem kisebb tekintély, mint a Biblia egyetért ezzel: „Ne menjen le a nap haragotokra” (Efézus 4:26).

Ez a tanács arra készteti a párokat, hogy azonnal oldják meg problémáikat. Ennek ellenére mindenkinek megvannak a saját módszerei a nézeteltérések kezelésére, és a kutatások azt mutatják, hogy a házasságban ismétlődő problémák kétharmada soha nem oldódik meg a személyiségbeli különbségek miatt – nem valószínű, hogy sikerül összeveszned az edényekről, akármilyen későn is maradsz. fel.

A „Szerelmi Laboratóriumunkban”, ahol a párok viták közbeni fiziológiai reakcióit tanulmányoztuk (beleértve az arcizmok bizonyos érzelmekhez kapcsolódó kódolását), azt találtuk, hogy amikor a párok veszekednek, fiziológiailag annyira stresszesek – megnövekszik a szívverés, a kortizol a véráramban, izzadás stb. – hogy lehetetlen számukra racionális megbeszélést folytatni. Egy párral szándékosan leállítottuk a vitájukat egy visszatérő problémáról azzal, hogy ki kell igazítanunk néhány berendezésünket. Megkértük őket, hogy 30 percig olvassanak magazinokat, mielőtt folytatnák a beszélgetést. Amikor ezt megtették, testük fiziológiailag megnyugodott, ami lehetővé tette számukra, hogy racionálisan és tiszteletteljesen kommunikáljanak. Most ezt a módszert tanítjuk a pároknak – ha úgy érzi, hogy túlterheli magát a veszekedés során, tartson egy kis szünetet, és térjen vissza később, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy aludni kell.

MÍTOSZ SZ. 3

A párterápia a megromlott házasság helyreállítására szolgál.

Ez egy általános tévhit. Egy 2014-es New York Post sztori „Jay Z és Beyoncé összeomló házasságáról” komoran megjegyezte, hogy „állítólag házassági tanácsadókkal utaznak”. A házasság korai szakaszában vagy még a házasság előtti segítségkérést gyakran vörös zászlónak tekintik. Mint egy szkeptikus neves a New York magazinban: „Ha párterápiára van szükséged, mielőtt összeházasodnál – amikor szórakoztatónak és könnyűnek kell lennie, a gyerekek, a család és a kombinált anyagi nehézségek előtt –, akkor az rossz kapcsolat.”

Ez az ötlet gyakran visszatartja a házastársakat attól, hogy olyan rendszeres tartást keressenek, amely szinte minden kapcsolatnak előnyös lenne. Az átlagos pár vár hat év miután komoly problémák merülnek fel, mielőtt segítséget kapnának a házassági problémáik megoldásához, és akkor már gyakran túl késő: a válások fele a házasság első hét évében következik be. A terapeuta rendelőjében a házastársak elsajátíthatják a konfliktuskezelési készségeket (például a Gottman-Rapoport beavatkozást, amely a hidegháború idején a nemzetek közötti megértés fokozására használt módszeren alapul), valamint a kapcsolatteremtés és egymás megértésének módjait.

A tanácsadás lényege nem az, hogy megmentsünk egy rossz házasságot vagy megoldjuk a traumát. Arról van szó, hogy felfedjük az igazságot a kapcsolatról. Ahogy Jay-Z elmondta David Lettermannek, nyert érzelmi eszközök ” tanácsadásban, hogy segítsen nekifenntartania házasságát.

MÍTOSZ SZ. 4

Az ügyek a válás fő okai.

Egy kapcsolat minden monogám kapcsolat számára traumatikus. „A házasságon kívüli kapcsolatok felelősek a válással végződő házasságok többségének tönkremeneteléért” – olvasható a Marriage.com cikkében. olvas . Today.com ajánlatokat egy hasonló elemzés: „A megcsalás a válás egyik fő mozgatórugója.”

Míg az ügyek lerombolhatják a bizalom alapját, amelyre a házasság épül, a válás oka általában megelőzi a viszonyt. Az a tanulmány a Divorce Mediation Projectből az elvált férfiak és nők 80 százaléka a válás okaként a különválást és a párjával való közelség érzésének elvesztését jelölte meg. Mindössze 20-27 százalékuk okolta házasságon kívüli kapcsolatának a válását. Klinikai munkájuk során John és Julie Glory megtanulta, hogy azokat a partnereket, akiknek viszonyaik vannak, általában nem a tiltott vonzalom, hanem a magány miatt hajtják magukhoz. A házasságban már a viszony kialakulása előtt is voltak komoly, bár finom problémák.

MÍTOSZ SZ. 5

A házasságok számára előnyös a „kapcsolati szerződés”.

Fontos, hogy szép dolgokat tegyél párodért, és méltányos részesedést tegyél a ház körül, ezek az elvek, amelyeket egyre több pár dönt úgy, hogy szerződést köt. Egy esszéíró magyarázta a New York Timesban, hogy az övé „mindent leír a szextől a házimunkán át a pénzügyeken át a jövőre vonatkozó elvárásainkig”. Mark Zuckerberg és Priscilla Chan is kivont néhányat inkább konkrét részletek a szerződésükben, például: „Heti egy randevú, minimum száz perc egyedüllét, nem a lakásában és semmiképpen sem a Facebookon.” Sokkal több pár választ kötetlen – írásbeli vagy szóbeli – megállapodást, amely meghatározza, hogy ki miért felelős.

A koncepciónak azonban nincs tudományos alapja. 1977-ben Bernard Murstein kutató megtalált hogy a kölcsönösségre orientált házasságok kevésbé voltak sikeresek. És abból, amit láttunk klinikai munkánkban , a számon tartás miatt a párok pontszámot tarthatnak, ami ellenérzésekhez vezethet. Az üzletkötés, a szerződések és a quid pro quo többnyire boldogtalan házasságokban működnek. Kritika és lenézés fakadhat a beteljesületlen elvárásokból, különösen, ha ezeket az elvárásokat számszerűsítik. És ha az egyik partner valami szépet tesz a másiknak, és van egy szerződés, akkor cserébe ugyanilyen szépet várnak el. Előfordulhat, hogy ez a válasz semmilyen okból nem következik be – egy mozgalmas hét, feledékenység –, ami haragot és a „nyerni” próbálkozás környezetét keltheti.

Vegyünk egy dolgot, amiért szinte minden pár veszekszik: a házimunka miatt. Egy házaspár egyenletesen szeretné megosztani a házimunkát és a felelősséget, ezért szerződést kötnek. De néhány hónappal később egy halom edény van a mosogatóban, és újra veszekednek. szerint a tanulmány A Harvard Business School 3000 párja közül a megoldás az, hogy felmondják a szerződést, és pénzt költenek egy takarítási szolgáltatásra. Miért? Így a pár több időt tölthet együtt pozitív interakciókkal és kevesebb vitával. Szerződés helyett kompromisszum.

A pároknak kedvesen és szeretetteljesen, szándékosan és figyelmesen kell cselekedniük, amilyen gyakran csak tudnak. Néhány dolgot egyszerűen nem lehet előírni, még szerződéssel sem.