Érzelmi ráhangolódás

Terry Gaspard szerint, ha párkapcsolati problémákat tapasztal, bölcs dolog:

1. Vizsgálja meg saját tetteit
2. Fogadjon el reális elvárásokat partnere változási hajlandóságával kapcsolatban

Más szóval, ne próbálja megjavítani partnerét. Ez egyszerre lehetetlen és etikátlan. Ne játsszon a hibáztatással (senki sem nyer).

Nagyon fontos a kritikai öntudat és mások tudatosítása. Íme egy harmadik javaslat:

1. Gyakorold az érzelmi ráhangolódást

Hangolódjanak egymásra

Dr. John Glory szerint a kapcsolatok „mesterei” csapatként közelítik meg a problémákat. Ehhez mindketten tisztában kell lenniük az aktuális személyes tapasztalataikkal, és motiváltnak kell lenniük a közös munkára. Lehetetlen egészséges kapcsolati dinamikát ápolni a ráhangolódás gyakorlása nélkül. Vessünk egy pillantást Gaspard cikkének első párjára:

„Tipikus példa Tim és Megan, mindketten a harmincas éveik közepén járnak, és hét éve házasok. „Egy ideje boldogtalan vagyok” – panaszkodik Megan. „Megkértem Tim-et, hogy jobban vegye figyelembe az igényeimet, de úgy tűnik, a dolgok nem változnak. Úgy érzem, a listája végén vagyok.” Erre Tim így panaszkodik: „Megan már nem tesz boldoggá, és a dolgok egyszerűen nem javulnak.”

Szerinted Tim és Megan egymásra hangolódtak? Ez a pár nem érzi magát egy csapatnak. Mindkét partner úgy érzi, hogy nem törődnek vele és nem szeretik őket. Egyik partner sem gyakorol jó öngondoskodást azáltal, hogy hagyja, hogy ez a kapcsolati dinamika folytatódjon.

Timnek és Megannek is sikerült azonosítani a boldogtalanságot a kapcsolatukban. Ennek a boldogtalanságnak azonban konkrét forrását nem jelölték meg. Kétségbeesésükben egymás ellen fordultak.

Ez a fajta hibáztatás általános. Olyan érzés ez, mint egy személyes támadás a karakter ellen. Azon túl, hogy fájdalmas és terméketlen, az ismétlődéssel teljesen tönkreteszi a kapcsolatukat. A pár egyre távolodik egymástól, és a Négy Lovas közel van.

Hogyan lehet jobb a ráhangolódásban

Hogyan fordíthatja meg Tim és Megan a dolgokat? Az első lépés az, hogy kapcsolatba lépjenek önmagukkal. Fel kell fedezniük, mire van szükségük és mire van szükségük, és meg kell határozniuk, mi hiányzik a kapcsolatukból. Ez az öngondoskodás. Meg kell érteniük önmagukat, mielőtt megértenék egymást.

Ha nem tudja azonosítani saját érzelmeit, hogyan kell megértenie, feldolgoznia vagy kommunikálni róluk másokkal? Hogyan várhatja el partnerétől, hogy a kényelem és a támogatás forrása legyen?

Ha frusztráltnak érzed magad amiatt, hogy képtelen vagy meghitt beszélgetést folytatni a legmélyebb érzéseidről a partnereddel, akkor nem vagy egyedül. Íme egy rövid gyakorlat, amely segít elmélyíteni a kapcsolatot önmagaddal és szeretteiddel:

Tegyen fel nyílt végű kérdéseket

Ha olyan kérdéseket teszel fel, amelyekre csak igen vagy nem válasz szükséges, akkor tönkreteszed a beszélgetéseket, még mielőtt esélyük lenne elkezdeni. Véletlenül becsapja az ajtót, amelyet kinyitni próbál. Ennek az ajtónak az „Intimitás” felirata van. Ahelyett 'Megnézted azt a filmet?'kérdezd meg, 'Mi volt a kedvenc részed?' Ahelyett 'ideges vagy?'kérdezd meg, 'Szomorúnak tűnsz. Mi történik?” Ha segítségre van szüksége, tekintse meg kártyacsomagunkat.

Lazítson és szánjon rá időt

Ha zavar, hogy képtelen vagy felcímkézni érzelmeidet, állj meg és meditálj egy pillanatra. Tisztítsd meg az elméd. Keressen rá egy szóra. Amikor eszedbe jut egy szó, és a tested ellazul, eltaláltad a pontot. Íme néhány példa, amelyet kiindulási pontként használhat ebben a tevékenységben:

Pozitív érzelmek

• Vidám
• Értékelt, megbecsült
• Szerencsés
• Elégedett
• Bolondos
• Bekapcsolva
• Vidám
• Biztonságos
• Büszke
• Erős
• Játékos
• Elbűvölt

Negatív érzelmek

• Elidegenedett
• Feszült
• Félreértve
• Tehetetlen
• Figyelmen kívül hagyva
• Alsó
• Kritizált
• Megszégyenülve
• Elárulta
• Zsibbadt
• Nem biztonságos

Még több készség van a belső és külső intimitás kialakítására, például a beszélgetések elmélyülésére, valamint az együttérzés és együttérzés kifejezésére.