Πού πήγε η αγάπη;

Το τηλέφωνο χτυπά συχνά στο The Glory Institute. Την περασμένη εβδομάδα, απάντησα σε ένα τηλεφώνημα μιας νεαρής γυναίκας στενοχωρημένης για καβγάδες που κατέστρεφαν τη μέχρι τότε χαλαρή σχέση με τον σύζυγό της. «Είμαστε παντρεμένοι μόνο δύο μήνες», είπε, αμφισβητώντας τον έντονο θυμό της και αν είχε επιλέξει λάθος σύντροφο.

Της είπα αυτό που λέω σχεδόν σε όλους με μια τέτοια ιστορία: είσαι σε καλή παρέα. Το λέω αυτό επειδή οι άνθρωποι δεν καλούν πραγματικά να ακούσουν για θεραπεία ζευγαριών ή πρακτικές συμβουλές – όχι στην αρχή. Τηλεφωνούν γιατί νιώθουν φόβο, ντροπή και μόνοι με το πρόβλημά τους. «Αν ήμασταν σωστοί ο ένας για τον άλλον», λένε, «δεν θα το κάναμε αυτό». Αυτός είναι συνήθως ο ήχος της απογοήτευσης, και το έχω ακούσει τόσο από νεόνυμφους όσο και από ζευγάρια που είναι μαζί για δεκαετίες. Κάτι έχει αλλάξει και θέλουν να μάθουν: «Πού πήγε η αγάπη; Δεν νιώθω όπως θα έπρεπε».
Από πού πηγάζει αυτή η ιδέα – ότι αν αγαπάμε ο ένας τον άλλον, δεν θα τσακωθούμε – ή αν το κάνουμε, θα φιλιόμαστε και θα φτιάχνουμε εύκολα; Πού είναι γραμμένο ότι αν αρχίσουμε να έχουμε έντονα αρνητικά συναισθήματα προς τους συντρόφους μας, είναι λάθος να είμαστε μαζί;

Μπορεί να σας εκπλήσσει το γεγονός ότι στη δυτική κοινωνία, «ο γάμος δεν αφορούσε πάντα τη σχέση μεταξύ άνδρα και γυναίκας», λέει η Stephanie Coontz, συγγραφέας τουΓάμος, Ιστορία. Πριν από αιώνες, ο γάμος «ήταν ένας τρόπος να αποκτήσεις πεθερικά, να συνάψεις συμμαχίες και να διευρύνεις το εργατικό δυναμικό της οικογένειας». Και προσθέτει, «Αν μπορούσε να αναπτυχθεί αγάπη από αυτό, ήταν υπέροχο. Αλλά αυτό ήταν σάλτσα». Μόνο καθώς οι πολιτιστικές συμπεριφορές απομακρύνθηκαν από την Εκκλησία κατά τη διάρκεια του Διαφωτισμού και οι καιροί έγιναν πιο ευημερούν, οι άνθρωποι άρχισαν να επιδιώκουν τη ζωή της επιλογής τους. Ο γάμος εξελίχθηκε σε κάτι που μπορούσε να ξεκινήσει και να τελειώσει κατά βούληση. Η αγάπη, όχι η υποχρέωση και τα οικονομικά, έγιναν το πρωταρχικό κίνητρο για την απόφαση να δέσουμε τον κόμπο.
Με την πάροδο του χρόνου, οι ιδέες της δυτικής κοινωνίας για την αγάπη πήραν τη μορφή παραμυθιού, όπου το να είσαι μαζί είναι σχεδόν πάντα καλό, η ευτυχία είναι ο κανόνας και όλες οι συγκρούσεις είναι τελικά επιλύσιμες. Το πώς συνέβη αυτό είναι πολύπλευρο, αλλά τα παραμύθια και οι μύθοι του πρίγκιπα και της πριγκίπισσας είναι ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε. Χρησιμοποιήθηκαν για ψυχαγωγία και μαθήματα ηθικής, ήταν η προφορική κληρονομιά γενεών, έως ότου η τεχνολογία και η μαζική επικοινωνία τα αντικατέστησαν με ραδιοφωνικά τραγούδια, τηλεοπτικές εκπομπές και ταινίες για το ότι ήταν ημιτελείς ή θρυμματισμένες χωρίς ευτυχία. Αυτά τα θέματα παραμένουν ο κανόνας στη λαϊκή μας κουλτούρα. Πλημμυρίζουμε από ψεύτικες ιδέες για την αγάπη, την καλοσύνη, την τελειότητα και «την επιδίωξη της ευτυχίας» (αγνοώντας ότι μια κατάσταση συνεχούς ικανοποίησης είναι βιολογικά αδύνατη και ακόμη και ανεπιθύμητη). Το να θέλουμε να νιώθουμε καλά κινητοποιεί τις περισσότερες προσωπικές επιλογές που κάνουμε, όπως οποιοσδήποτε παρακολουθείΘυμωμένοι άντρεςή ποιος γνωρίζει το ιστορικό διαφημίσεών του μπορεί να σας πει. Είμαστε παγιδευμένοι σε οικονομικές ψευδαισθήσεις για τη ζωή, την αγάπη και την πραγματικότητα.

Δεν είναι περίεργο που τα νέα ζευγάρια σοκάρονται όταν τα συναισθήματά τους το ένα για το άλλο αρχίζουν να ξεφτίζουν. Αλλά η «καλύτερη συμπεριφορά» που τροφοδοτείται από την πρώιμη αγάπη δεν έχει σκοπό να διαρκέσει. Εκτός από το να αφήνεις τα μαλλιά σου (το τέλος της φάσης του «μήνα του μέλιτος»), οι άνθρωποι εξελίσσονται: οι καταστάσεις έκτακτης ανάγκης δοκιμάζουν ακόμη και τα πιο δυνατά ζευγάρια και η ζωή είναι αυτό που συμβαίνει όταν κάνεις άλλα σχέδια. Οποιαδήποτε από αυτές τις αλλαγές φυσικά διαταράσσει τις ιδέες μας, συχνά ασυνείδητες, σχετικά με το τι σημαίνει «αγαπάμε και αγαπάμε».

Όταν ακούω για νέους συνεργάτες που έχουν αρχίσει να απογοητεύουν ο ένας τον άλλον, θέλω να τους πω ότι αυτές οι στιγμές είναι στην πραγματικότητα ένα δώρο, αν τις αντιμετωπίζουμε προσεκτικά. Είναι εκεί όπου το καουτσούκ συναντά το δρόμο, όπου ξεκινά το έργο της δέσμευσης, της οικειότητας και της βαθιάς σχέσης. Οι Glorys αναφέρουν συχνά τον ψυχοθεραπευτή Dan Wile, ο οποίος λέει: «Όταν επιλέγετε έναν μακροχρόνιο σύντροφο, αναπόφευκτα θα επιλέγετε ένα συγκεκριμένο σύνολο άλυτων προβλημάτων με τα οποία θα αντιμετωπίζετε για τα επόμενα δέκα, είκοσι ή πενήντα χρόνια». Στην πραγματικότητα, η έρευνα της Δρ Γκλόρι διαπίστωσε ότι ένα τεράστιο 69% των συνεχιζόμενων προβλημάτων στο γάμο είναι άλυτα και αυτό είναι πραγματικά παρήγορο, όταν το σκεφτείς. Σημαίνει ότι η πλειονότητα των ζευγαριών αντιμετωπίζει τις ίδιες δυσκολίες που αντιμετωπίζετε εσείς – για τα χρήματα, το σεξ, τα πεθερικά, τα παιδιά, οτιδήποτε. Σημαίνει ότι βρίσκεστε στο κλαμπ της Ζωής με κεφαλαίο L. Μείνετε σε αυτό και θα διαπιστώσετε ότι η επιλογή να μετακινηθείτε στο χρόνο με έναν συνάνθρωπό σας με ελαττώματα, να μάθετε και να μεγαλώνετε με κάποιον που αγαπάτε και εμπιστεύεστε είναι, παρά τη δυσκολία, τι μας κάνει πραγματικά χαρούμενους στο τέλος της ημέρας.

Σε ένα από τα μυθιστορήματά του, ο αείμνηστος συγγραφέας Τζον Γουίλιαμς γράφει για τον πρωταγωνιστή του: «Στην ακραία νιότη του, [είχε] σκεφτεί την αγάπη ως μια απόλυτη κατάσταση ύπαρξης στην οποία, αν κάποιος ήταν τυχερός, θα μπορούσε να βρει πρόσβαση. στην ωριμότητά του είχε αποφασίσει ότι ήταν ο παράδεισος μιας ψεύτικης θρησκείας, προς την οποία θα έπρεπε να κοιτάξει κανείς με μια διασκεδαστική δυσπιστία, μια απαλά οικεία περιφρόνηση και μια ντροπιαστική νοσταλγία». Αυτό μου ακούγεται σαν απογοήτευση. Αλλά ο Γουίλιαμς συνεχίζει: «Τώρα στη μέση ηλικία του άρχισε να ξέρει ότι δεν ήταν ούτε κατάσταση χάρης ούτε ψευδαίσθηση. το έβλεπε ως μια ανθρώπινη πράξη γίγνεσθαι, μια κατάσταση που εφευρέθηκε και τροποποιήθηκε στιγμή με τη στιγμή και μέρα με τη μέρα, από τη θέληση και τη νοημοσύνη και την καρδιά».

Μερικοί άνθρωποι είναι ήδη ρεαλιστές, αλλά οι περισσότεροι από εμάς χρειαζόμαστε λίγη βοήθεια για να δούμε καθαρά τον εαυτό μας και τους συνεργάτες μας. Οι ζωγράφοι και οι συγγραφείς συχνά αφήνουν το έργο τους ημιτελές, επιστρέφοντας για μια νέα ματιά αφού ο χρόνος έχει καθαρίσει μια μπερδεμένη ή αδιέξοδη προοπτική. Αυτό είναι το έργο του Ινστιτούτου Glory: να βοηθήσει τα ζευγάρια να επιδιορθώσουν τα αναπόφευκτα λάθη και να εργαστούν με τις μικρές, καθημερινές κινήσεις και στιγμές που σημαίνουν τόσα πολλά για την ευρύτερη εικόνα. Πιθανότατα, η φιλία και η αγάπη που έφεραν κοντά τα ζευγάρια κρύβεται σε κοινή θέα. Η δουλειά μας δίνει τη δυνατότητα στους συνεργάτες να κάνουν πίσω, να ρίξουν μια νέα ματιά στον άλλον και να εκτιμήσουν τη συνεχιζόμενη δημιουργία του αριστουργήματός τους.