Πώς να πολεμήσετε πιο έξυπνα: Απαλύνετε την start-up σας

ΠΡΟΣ ΤΟ εξαετής διαχρονική μελέτη προέβλεψε την πιθανότητα διαζυγίου ενός ζευγαριού παρατηρώντας μόνο τα τρία πρώτα λεπτά μιας συζήτησης σύγκρουσης.

Τα ζευγάρια που χώρισαν ξεκίνησαν τις συζητήσεις τους με πολύ αρνητικό συναίσθημα και έδειξαν πολύ λιγότερες εκφράσεις θετικότητας από εκείνα που έμειναν μαζί έξι χρόνια αργότερα. Όχι μόνο τα ζευγάρια που χώρισαν ήταν αρνητικά μεταξύ τους, αλλά ήταν και επικριτικά μεταξύ τους.

Η έρευνά τους αποκάλυψε ότι οι συζητήσεις θα τελειώσουν με το ίδιο σημείωμα που ξεκινούν. Εάν ξεκινήσετε έναν καυγά σκληρά επιτιθέμενοι στον σύντροφό σας - ειδικά αν επιτρέψετε σε οποιονδήποτε από τους Τέσσερις Ιππείς στη συζήτηση - θα καταλήξετε με τουλάχιστον τόση ένταση με την οποία ξεκινήσατε, αν όχι περισσότερη. Το να αμβλύνετε την έναρξη των συνομιλιών σας είναι ζωτικής σημασίας για την επίλυση των συγκρούσεων στις σχέσεις και εάν χρησιμοποιείτε μια ήπια εκκίνηση στο επιχείρημά σας, η σχέση σας είναι πολύ πιο πιθανό να είναι σταθερός και ευτυχισμένος.

Πώς λειτουργεί μια μαλακή εκκίνηση;

Σκεφτείτε το ως εξής: εάν κάποιος έρθει σε σας με ένα εύλογο παράπονο αλλά δεν σας κατηγορεί ή δεν σας φέρνει επικριτικό, πιθανότατα δεν θα νιώσετε ότι σας επιτίθενται και δεν θα νιώσετε την ανάγκη να πάτε σε άμυνα . Επειδή δεν υπάρχει φανερή αρνητικότητα στον τόνο ή στα λόγια τους, είναι πιο πιθανό να είστε δεκτικοί στις ανησυχίες και τις ανάγκες τους.

Πες, ίσως, έμεινες πίσω στη δουλειά και έρχεται ο διευθυντής σου και σου λέει:

«Γεια, χρειαζόμουν να γίνει αυτό νωρίτερα. Συμφωνήσαμε σε μια προθεσμία για χθες. Παρακαλούμε να μας το στείλετε το συντομότερο δυνατό.'

Αυτό είναι μια μαλακή εκκίνηση. Συγκρίνετε το με αυτή τη σκληρή εκκίνηση:

«Πού είναι οι αναφορές που είπατε ότι θα καταθέσετε; Θα μπορούσατε, για μια φορά, να κάνετε κάτι στην ώρα σας;»

Βλέπεις τη διαφορά? Προσπαθήστε να πείτε και τα δύο παραδείγματα δυνατά στον εαυτό σας. Ακούτε και νιώθετε τη διαφορά στον τόνο και την προσέγγιση;

Μια μαλακή εκκίνηση χρησιμεύει για να προστατεύει τόσο εσάς όσο και τον σύντροφό σας από το να αισθάνεστε επίθεση ή άμυνα. Είναι ένας αποδεδειγμένος τρόπος να επισημάνετε μια νόμιμη διαφωνία, ανησυχία, ζήτημα, παράπονο ή ανάγκη χωρίς να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας ή να κρίνετε τον χαρακτήρα του.

Πώς χρησιμοποιείτε μια μαλακή εκκίνηση;

Ακολουθούν αποδεδειγμένες δεξιότητες για να απαλύνετε τις νεοσύστατες επιχειρήσεις σας όταν θίγετε ένα θέμα διαφωνίας με τον σύντροφό σας:

Διαμαρτύρεστε αλλά μην κατηγορείτε

Ανεξάρτητα από το πόσο «φταίει» εσείς ότι ο σύντροφός σας φταίει, το να τον προσεγγίζετε με επικρίσεις και κατηγορίες προφανώς δεν είναι παραγωγικό. Αυτό που δεν είναι προφανές, ωστόσο, είναι τα μικρά πράγματα που μπορείτε να πείτε σε καυγάδες με τον σύντροφό σας και που τον κάνουν να αισθάνεται ότι επικρίνεται ή κατηγορείται. Η γλώσσα του σώματος, όπως το γούρλισμα των ματιών, είναι ένα τέλειο παράδειγμα αυτού του είδους ακούσιας, καταστροφικής συμπεριφοράς. Λοιπόν, όλα έχουν να κάνουν με το πώς αντιμετωπίζετε το θέμα! Αντί να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας με το «Είπατε ότι θα καθαρίσετε την αυλή σήμερα και είναι ακόμα χάος», δοκιμάστε ένα απλό παράπονο. «Ε, υπάρχουν ακόμα μερικά φύλλα στην υδρορροή και στην αυλή. Συμφωνήσαμε ότι θα κάνετε γκανιότα και θα καθαρίζατε. Είμαι πραγματικά αναστατωμένος για αυτό, οπότε μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι έχει ληφθεί μέριμνα;»

Κάντε δηλώσεις που ξεκινούν με «εγώ» αντί για «εσείς»

Όταν ξεκινάτε προτάσεις με «εγώ», είναι λιγότερο πιθανό να είστε επικριτικοί, κάτι που, όπως γνωρίζουμε από την κριτική, θα βάλει αμέσως τον σύντροφό σας σε άμυνα. Αντί να πείτε «Δεν με ακούτε», μπορείτε να πείτε, «Δεν νιώθω ότι με ακούγονται αυτή τη στιγμή». Αντί να πείτε «Είσαι τόσο απρόσεκτος με τα χρήματα», πείτε, «Είμαστε λίγο περιορισμένοι στον προϋπολογισμό μας και νομίζω ότι πρέπει να προσπαθήσουμε να εξοικονομήσουμε περισσότερα». Επικεντρωθείτε στο πώςείσαισυναίσθημα και τιεσείςανάγκη, όχι να κατηγορείς τον σύντροφό σου! Και οι δύο θα κερδίσετε κάτι από τη συζήτηση και πιθανότατα θα νιώσετε ότι ακούτε και καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον περισσότερο. Και ένα πολύ σημαντικό σημείο: η χρήση μιας δήλωσης «εγώ» δεν αποτελεί δικαιολογία για να πείτε κάτι σαν, «Νιώθω ότι δεν με ακούτε ποτέ». Αυτό εξακολουθεί να είναι μια σκληρή εκκίνηση, εξακολουθεί να κατηγορεί τον σύντροφό σας και εξακολουθείτε να χρησιμοποιείτε το 'εσείς'. Θυμηθείτε να τηρείτε τις δηλώσεις καθαρά «εγώ» όσο το δυνατόν περισσότερο.

Περιγράψτε τι συμβαίνει, αλλά μην αξιολογείτε ή κρίνετε

Αντί να κατηγορείτε ή να κατηγορείτε τον σύντροφό σας, απλώς περιγράψτε τι βλέπετε και τι αισθάνεστε στην κατάσταση. Αντί να επιτεθείτε με κατηγορίες, όπως «Ποτέ δεν παρακολουθείς το μωρό», προσπαθήστε να πείτε: «Φαίνεται ότι είμαι ο μόνος που κυνηγάει το μωρό σήμερα». Αντί να σας αντεπιτεθεί και να σας επιτεθεί, ο σύντροφός σας είναι πιο πιθανό να εξετάσει την άποψή σας και αυτό που χρειάζεστε και πιθανότατα θα προσπαθήσει σκληρότερα για να προσφέρει τα αποτελέσματα που ελπίζετε με αυτήν την προσέγγιση. Γίνε ξεκάθαρος. Ανεξάρτητα από το πόσο καιρό είστε με τον σύντροφό σας ή πόσο καλά σας γνωρίζει, δεν μπορείτε να περιμένετε να διαβάσει το μυαλό σας, επομένως πρέπει να βεβαιωθείτε ότι εκφράζετε τις ανάγκες σας με θετικό τρόπο.

Να είστε ευγενικοί και εκτιμητές

Ακριβώς επειδή είστε σε σύγκρουση με τον σύντροφό σας δεν σημαίνει ότι ο σεβασμός και η στοργή σας για αυτόν πρέπει να μειωθεί. Η προσθήκη φράσεων όπως «παρακαλώ» και «Το εκτιμώ» μπορεί να είναι χρήσιμη για τη διατήρηση της ζεστασιάς και της συναισθηματικής σύνδεσης κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης συνομιλίας. Το οποίο είναι, φυσικά, ακριβώς όταν το χρειάζεστε περισσότερο. Θυμηθείτε, κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, διατηρήστε αυτή την αναλογία θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων 5:1, που είναι ένας καλός εμπειρικός κανόνας για την έκφραση εκτίμησης και τη διατήρηση μιας θετικής στάσης ακόμη και στη μέση ενός τσακωμού.

Μην αποθηκεύετε πράγματα

Ήμασταν όλοι εκεί: εξαντλημένοι και συντετριμμένοι, νιώθοντας σαν να πνιγόμαστε σε μια δίνη προβλημάτων και το ένα ζήτημα οδηγεί απλώς στο άλλο. Εμφιαλώνουμε τα συναισθήματά μας, τα συναισθήματά μας και τις ανάγκες μας. Ξαφνικά, βρίσκουμε τους εαυτούς μας να παρουσιάζουμε μια λίστα με προβλήματα που ποτέ δεν είχαμε σκοπό να παρουσιάσουμε, τα οποία όλα κατά κάποιο τρόπο αισθανόμαστε ότι σχετίζονται. Μπορεί ακόμη και να ανατινάξετε λίγο, καθώς κρατάτε αυτά τα συναισθήματα. Γενικά, αυτή η λίστα θεμάτων που τίθενται σε τέτοιες συζητήσεις δεν θα φαίνεται τόσο συνδεδεμένη με τον σύντροφό σας. Πλημμυρισμένα από συναισθήματα και αρνητικά συναισθήματα, και τα δύο μέρη είναι ανίκανα να καταλήξουν σε λύση. Μην αναβάλλετε να θίξετε ένα θέμα με τον σύντροφό σας και οι συζητήσεις για τις συγκρούσεις σας θα είναι πολύ πιο παραγωγικές. Το να εκφράσετε τις ανησυχίες και τις ανάγκες σας καθώς προκύπτουν χρησιμοποιώντας μια μαλακή εκκίνηση θα σας βοηθήσει να αποτρέψετε την κλιμάκωση των συζητήσεων συγκρούσεων.

Τι γίνεται αν μια μαλακή εκκίνηση δεν λειτουργεί;

Ας πούμε ότι προσεγγίσατε τον σύντροφό σας με μια ήπια εκκίνηση, αλλά εκείνος απαντά με αρνητικότητα. Ίσως πάνε αμέσως στην άμυνα, ή σε κατηγορήσουν ή αντεπιτεθούν παρόλο που δεν τους επιτέθηκες. Τι κάνεις? Η Δρ Julie Glory περιγράφει πώς να διατηρήσετε την ηρεμία μπροστά στην αρνητικότητα εδώ:

Όταν αντιμετωπίζετε τέτοια αρνητικότητα, μπορείτε να δοκιμάσετε να πείτε κάτι σαν, «Δεν προσπαθώ να σε επικρίνω εδώ ούτε να σε καταβάλω. Δεν είναι αυτό που θέλω να κάνω. Νοιάζομαι πολύ για σένα και θέλω πολύ να είμαι πιο κοντά σου». Αυτό θα σας βοηθήσει να δώσετε στον σύντροφό σας κάποια επιβεβαίωση και να υποδείξετε στον σύντροφό σας ότι δεν προσπαθείτε να του επιτεθείτε ή να του επικρίνετε και μπορεί να βοηθήσει στην αποκλιμάκωση της κατάστασης.

Εξετάστε τους τρόπους με τους οποίους βιώσατε συζητήσεις συγκρούσεων στο παρελθόν. Πώς ξεκίνησαν; Πώς τελείωσαν; Μπορείτε να σκεφτείτε παραδείγματα στιγμών που θα μπορούσατε να έχετε αλλάξει την προσέγγισή σας στην αρχή αυτών των συνομιλιών;

Δοκιμάστε να ξεκινήσετε την επόμενη συζήτηση σύγκρουσης με αυτές τις μαλακές τεχνικές εκκίνησης και μπορεί να εκπλαγείτε από την παραγωγικότητα του διαλόγου σας. Όχι μόνο θα σας βοηθήσει να κρατήσετε μακριά τους Τέσσερις Ιππείς, αλλά σας παρέχει επίσης την ευκαιρία να μάθετε περισσότερα για τον σύντροφό σας και να είστε πιο κοντά μαζί του. Όταν μπορείτε να παραπονεθείτε χωρίς να κατηγορείτε και να εκφράσετε αληθινά τις ανάγκες και τις ανησυχίες σας με θετικό τρόπο, ανοίγει ένα παράθυρο για να κατανοήσετε ο ένας τον άλλον πιο βαθιά και στενά.