Στροφή προς τα παιδιά μας: Απαντώντας σε προσφορές για σύνδεση

Ο παγκοσμίου φήμης ερευνητής σχέσεων και συνιδρυτής του Ινστιτούτου The Glory, Dr. John Glory, έχει πραγματοποιήσει 40 χρόνια έρευνας με χιλιάδες ανθρώπους. Από την έρευνά του προέκυψε μια πρακτική που είναι σημαντική για τη συναισθηματική σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων – η πράξη του να «γυρίζεις» προς το αγαπημένο σου πρόσωπο όταν υποβάλλεται μια προσφορά. Τι είναι μια προσφορά;

Σύμφωνα με το Glory, μια προσφορά είναι μια προσπάθεια να τραβήξουμε την προσοχή, την στοργή ή την αποδοχή. Είναι μια προσφορά για συναισθηματική σύνδεση. «Θα παίξεις μαζί μου;» είναι μια προφανής προσφορά, αλλά δεν είναι όλες οι προσφορές τόσο σαφείς. Επομένως, είναι καλό να εξοικειωθούμε με το τι είναι οι προσφορές και να προσέχουμε, να προσέχουμε τι λένε ή κάνουν τα παιδιά μας, κάτι που μπορεί να είναι μια προσφορά για σύνδεση. Πώς ανταποκρινόμαστε σε αυτές τις προσφορές έχει μεγάλο αντίκτυπο στη σύνδεση που μοιραζόμαστε με τους αγαπημένους μας . Υπάρχουν 3 απαντήσεις στις προσφορές: θετική (στροφή προς τα πίσω), αρνητική (αποκλεισμός) και καμία απάντηση (στροφή προς τα πίσω).

Πάρτε για παράδειγμα μια απλή προσφορά για προσοχή. «Θα παίξεις μαζί μου;» Μια θετική απάντηση θα ήταν είτε «Ναι, ας παίξουμε» ή κάτι σαν «Ω, θα μου άρεσε να παίξω μαζί σου. Είσαι το αγαπημένο μου πρόσωπο σε όλο τον κόσμο για να παίζω μαζί του. Στις 6:00, θα τελειώσω με τη δουλειά μου και θα είμαι έτοιμος να παίξω. Ας το κάνουμε ραντεβού!» Αυτό βοηθά το παιδί να αισθάνεται αναγνωρισμένο και σημαντικό. Κάθε φορά που στρέφετε προς το παιδί σας με αυτόν τον τρόπο, η Glory λέει ότι κάνετε κατάθεση στον Emotional τραπεζικό λογαριασμό του.

Οι προσφορές προσφέρονται τόσο προφορικά όσο και μη λεκτικά και δεν είναι πάντα εύκολο να διακρίνει κανείς ότι γίνεται μια προσφορά, γι' αυτό και η συνειδητοποίηση και η θετική ανταπόκριση είναι το κλειδί για την οικοδόμηση συναισθηματικής σύνδεσης. Ένα νήπιο που κρατά τα χέρια του για να το σηκώσουν κάνει μια προσφορά για προσοχή ή στοργή. Η κακή συμπεριφορά μπορεί επίσης να είναι μια προσφορά. Πώς πρέπει να αντιδράσουμε εάν ένα παιδί κάνει μια προσφορά με αρνητικό τρόπο, όπως λόγω κακής συμπεριφοράς ή οργή; Η συμβατική γονική σοφία λέει να ανταποκρίνεται αρνητικά, ώστε να μην ενισχύεται η κακή συμπεριφορά ή ο θυμός, αλλά τα παιδιά συχνά κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν εκείνη τη στιγμή για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους. Ανεξάρτητα από το αν η προσφορά έχει τη μορφή ενός γλυκού «μαμά ή μπαμπά, ας παίξουμε» ή μια κραυγή οργή, το μήνυμα είναι ακριβώς το ίδιο. «Προσέξτε με. Δείξε μου ότι έχω σημασία». Δίνοντας μια θετική, στοργική απάντηση στην προσφορά, ανεξάρτητα από τη μορφή της, γεμίζουμε τον συναισθηματικό τραπεζικό λογαριασμό του παιδιού μας και χτίζουμε σύνδεση. Ένα παιδί με πλήρη τράπεζα είναι λιγότερο πιθανό να κάνει προσφορές με αρνητικούς τρόπους.

Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να «στρέψεις» προς τα παιδιά σου όταν υποβάλλεται μια προσφορά:

• Να είστε προσεκτικοί όταν σας μιλούν. Όταν είμαστε πολύ απασχολημένοι για να κοιτάξουμε ψηλά και να δώσουμε προσοχή, χάνουμε μια σημαντική ευκαιρία για σύνδεση. Να είστε σκόπιμοι να απομακρύνετε τους περισπασμούς και να εστιάζετε στα αγαπημένα σας πρόσωπα όσο πιο συχνά γίνεται.
• Να ανησυχούν για το τι τους απασχολεί. Ακόμα κι αν αυτό που τους απασχολεί φαίνεται ασήμαντο, το να δείχνετε ότι ανησυχείτε επειδή ανησυχούν, χτίζει τη σχέση.
• Μεταφέρετε το μήνυμα «είσαι γνωστός και αποδεκτός» όσο μπορείς.
• Αποφύγετε την κριτική και αυτά 3 άλλοι καταστροφείς σχέσεων.
• Πείτε «ναι» για να παίξετε. Έχουμε πολλά άλλα πράγματα να κάνουμε, αλλά τίποτα πιο σημαντικό.
• Χαιρετίστε με ενθουσιασμό. Το πρωί, μετά το σχολείο ή μετά από παρατεταμένο χωρισμό, χαιρετίστε τα παιδιά σας με ζεστασιά και χαμόγελο. Το να δείξουμε στα παιδιά μας ότι τους ευχαριστούμε είναι ένα πολύ απλό αλλά ισχυρό εργαλείο δημιουργίας συνδέσεων.

Δεν είναι δυνατό να δίνετε πάντα θετικές απαντήσεις σε προσφορές, και αυτό είναι εντάξει. Η πρόθεση είναι να προσπαθήσουμε, και όταν αποτύχουμε, μπορούμε πάντα να επιστρέψουμε για να επισκευάσουμε, κάνοντας τις δικές μας προσφορές σε αυτούς. Όπως συμβαίνει με όλες τις σχέσεις, έχει να κάνει με την ποιότητα της σύνδεσης, όχι την παρουσία της τελειότητας.