Η σεξουαλική μου ρευστότητα με ξύπνησε

Της Freya Blom

Ποτέ δεν θεώρησα τον εαυτό μου ρευστό στη σεξουαλικότητά μου. Αλλά πάντα πίστευα, και εξακολουθώ να πιστεύω, ότι οι άνθρωποι δεν πρέπει «ποτέ να μην λένε ποτέ». Η αλήθεια αυτής της πεποίθησης ήρθε στη συνείδησή μου όταν, κατά τη διάρκεια της 16χρονης σχέσης μου με τον πρώην πλέον σύζυγό μου, συνειδητοποίησα ότι ερωτευόμουν κάποιον άλλο και συγκλονίστηκα και έκπληκτος διαπίστωσα ότι κάποιος άλλος ήταν γυναίκα.

Μπορώ να θυμηθώ την πρώτη που τη γνώρισα και σκέφτηκα ότι ήταν υπέροχη, και ότι είχα την αρχή μιας νέας καλύτερης φίλης. Καθώς ακολούθησα αυτή τη διαίσθηση και αλληλεπιδρούσαμε περισσότερο, συνειδητοποίησα ότι έμοιαζε περισσότερο με μια καλύτερη φιλία με στεροειδή. Υπερφορτισμένος, δυνατός και μαγικός, δεν μπορούσα να πιστέψω την τύχη μου να κάνω έναν φίλο αυτού του διαμετρήματος από το μπλε και σε αυτό το στάδιο της ζωής μου. Μόλις μερικούς μήνες μετά τη σύνδεσή μας συνειδητοποίησα ότι ήταν παρούσα στην εσωτερική μου ζωή με έναν πολύ ευρύτερο τρόπο από ό,τι θα ήταν μια φίλη. Το βράδυ που συνειδητοποίησα ότι είχα αισθήματα για εκείνη πέρα ​​από τη φιλία, ότι ήθελα να είμαι μαζί της με κάθε δυνατό τρόπο σε κάθε κύτταρο της ύπαρξής μου, ήταν τόσο εκστατική που μου άνοιξε την καρδιά, όσο και με απόλυτη καταστροφή γιατί ήξερα τι σήμαινε. Η αγάπη που ένιωσα ήταν τόσο ισχυρή και αδιαμφισβήτητη, ήξερα ότι επρόκειτο να αλλάξει βαθιά τη ζωή μου, τη ζωή του παιδιού μου και τη ζωή του πρώην συζύγου μου. Επρόκειτο να εισαγάγει ένα κύμα τεράστιας πολυπλοκότητας, λύπης και χαράς.

Επειδή ήμουν σε μια μακροχρόνια σχέση και είχα μια σταθερή οικογενειακή μονάδα: ένα παιδί, ένα σκυλί, ένα παντοτινό σπίτι και κήπο, δεν είχα προσέξει πόσο σταθερή ήταν η ταυτότητά μου και ο κόσμος μου με τα χρόνια. Ποτέ δεν είχα πραγματικά λόγο να εξετάσω τις υποθέσεις που είχα κάνει για τον εαυτό μου και τον κόσμο. Επειδή πάντα με έλκυαν ανοιχτά και συνειδητά οι άνδρες, υπέθεσα ότι ήταν απίθανο να με ελκύουν γυναίκες ή να έχω μια ευτυχισμένη σχέση με μια γυναίκα. Απέρριψα τα συναισθήματα που μπορώ τώρα να αναγνωρίσω ως έλξη, όταν στρέφονται προς τις γυναίκες, όπως απλώς το να είμαι παιχνιδιάρης, φλερτ ή διασκεδαστικός, επειδή δεν είχα σημείο αναφοράς για το πώς είναι να είσαι οικεία με μια γυναίκα. Δεν υπήρχε τίποτα στην τηλεόραση ή οπουδήποτε αλλού στη ζωή μου που να έδειχνε δύο γυναίκες να ερωτεύονται, απλά δεν ήταν στο ραντάρ μου ως μέρος της πραγματικότητας.

Στο κοινωνικά προγραμματισμένο μυαλό μου, η σχέση σήμαινε να κάνω σεξ και το να κάνω σεξ σήμαινε μόνο διείσδυση με πέος. Στην πραγματικότητα, η νομοθεσία του Ηνωμένου Βασιλείου αντικατοπτρίζει αυτή τη στάση: δεν θεωρείται απιστία εάν μια παντρεμένη στρέιτ γυναίκα κάνει σεξ με άλλη γυναίκα επειδή δύο γυναίκες δεν μπορούν να «κάνουν σεξ».

Η μετάβαση από μια μακροχρόνια ετεροφυλοφιλική σχέση και οικογενειακή μονάδα στο άγνωστο μέλλον ήταν αδύνατο να προβλεφθεί. Κοιτάζοντας πίσω τέσσερα χρόνια αργότερα, μπορώ να δω ότι μου πήρε τουλάχιστον δύο από αυτά τα χρόνια για να επεξεργαστώ τι είχε συμβεί—τι είχα επιλέξει και τις συνέπειες για μένα και, το πιο σημαντικό, για το παιδί μου. Όχι μόνο έπρεπε να θρηνήσω τα ερείπια των παλαιών δομών της ζωής μου και να προσπαθήσω να υποστηρίξω το αγαπημένο μου παιδί μέσα από την απώλεια της γνωστής οικογενειακής του μονάδας, αλλά έπρεπε επίσης να είμαι ανοιχτός στο να συναντήσω τον εαυτό μου σε ένα νέο επίπεδο ύπαρξης και να προσπαθήσω να ξαπλώσω υγιείς βάσεις στη νέα μου ρομαντική σχέση.

Όλα αυτά συναγωνίζονταν μια άλλη τεράστια σχεδία από άλλα απροσδόκητα πράγματα που άλλαξαν και έφεραν στο φως τα στερεότυπα των φύλων σε μεγάλο βαθμό. Για παράδειγμα, η κράτηση για μια «νυχτερινή έξοδο για κορίτσια» έθεσε τώρα το ερώτημα εάν αυτό περιλάμβανε και τον σύντροφό μου. Τα τραγούδια στο ραδιόφωνο γράφτηκαν σχεδόν όλα από ετεροφυλόφιλη σκοπιά, ακόμη και όταν πραγματικά η πραγματική ιστορία ή το νόημα ήταν εντελώς εναλλάξιμα - η εξαπάτηση είναι εξαπάτηση, η αγάπη είναι αγάπη. Ακόμη, και αυτό ήταν ένα μεγάλο σοκ, βρέθηκα να συγκρίνω τον εαυτό μου με τον σύντροφό μου! Ήταν πιο «όμορφη» από μένα; Είχε «καλύτερο» σώμα; Αυτή η σειρά σκέψης ήταν απίστευτη γιατί με οδήγησε να συνειδητοποιήσω την ελευθερία μου από την αντικειμενοποίηση ότι με βομβάρδιζαν όλη μου τη ζωή ως ετεροφυλόφιλη γυναίκα. Δεν προσπαθούσα πλέον να κάνω έκκληση στην εκδοχή της κοινωνίας για το τι βρίσκουν ελκυστικό οι άντρες. Μου τράβηξε το μυαλό!

Έψαξα ακατάπαυστα στο Google, προσπαθώντας να βρω μια ιστορία στην οποία θα μπορούσα να απηχήσω ή να ταυτιστώ με οποιονδήποτε τρόπο. Έλαβα ένα για το πώς γινόταν τάση για τις γυναίκες να ερωτεύονται γυναίκες στα σαράντα τους. Τα περισσότερα άλλα που βρήκα αφορούσαν γυναίκες που γνώριζαν πάντα τη σεξουαλικότητά τους ή νέους που παλεύουν με τη σεξουαλική τους ταυτότητα. Ένιωθα πολύ μόνος – σαν να ήμουν εξωγήινος. Δεν είχα σχέση με το ότι ήμουν σε σύγχυση ή μια λεσβία στα τέλη της ζωής μου. Ακόμα δεν το κάνω.

Είμαι σίγουρος τώρα ότι δεν είμαι μοναδικός στην εμπειρία μου, αλλά εκείνη την εποχή δεν είχα πυξίδα και βάση και κοιτάζω πίσω τώρα με δυσπιστία σε όσα καταφέραμε να πετύχουμε τα τελευταία τέσσερα χρόνια. Δημιουργήσαμε μια αγαπημένη, σταθερή και πλήρως ενοποιημένη οικογενειακή μονάδα, αγοράσαμε ένα σπίτι και το ανακαινίσαμε, προχωρήσαμε στην καριέρα μας, δημιουργήσαμε αναμνήσεις, μεγαλώσαμε μαζί με πολλούς τρόπους και διατηρήσαμε ένα επίπεδο εγγύτητας και οικειότητας που είναι πραγματική χαρά.

Το πιο πολύτιμο πράγμα που έμαθα σε όλη αυτή τη διαδικασία, και έμαθα πολλά, είναι πόσες υποθέσεις χαμηλού επιπέδου και ύπουλες προκαταλήψεις βομβαρδιζόμαστε όλοι σε καθημερινή, και συνήθως δια βίου, βάση. Ναι, οι καιροί αλλάζουν, επιτέλους, αν και ακόμα σε μικρότερη κλίμακα από ό,τι χρειάζεται κατά τη γνώμη μου. Αλλά βγαίνοντας από την ετερο-κανονιστική ζωή που ζούσα και θεωρώντας ότι πάντα θεωρούσα τον εαυτό μου εξαιρετικά ανοιχτόμυαλο, συγκλονίστηκα πραγματικά όταν βρέθηκα αντιμέτωπος με ομοφοβικές φωνές που αναδύονταν μέσα μουδικό μουκεφάλι!

Ακριβώς τη στιγμή που η καρδιά μου εξέφραζε την πιο φυσική, στοιχειώδη αγάπη για τον σύντροφό μου, ο εγκέφαλός μου φώναξε με «Δεν είναι φυσικό» και «Αν υποτίθεται ότι ήσασταν μαζί ο Θεός θα σας είχε δημιουργήσει με τέτοιο τρόπο ώστε τα σώματά σας ταιριάζουν μεταξύ τους για να τεκνοποιήσουν» και, «Αν οι σχέσεις αποτελούνται από αρσενικό και θηλυκό, τότε αυτό δεν μπορεί να λειτουργήσει γιατί δεν υπάρχει ισορροπία με δύο γυναίκες». Και πολλές άχρηστες δηλώσεις όπως: «Οι γυναίκες που ντύνονται με πιο αρρενωπό τρόπο θα ήθελαν να είναι άντρες». Ένιωσα άρρωστος όταν συνειδητοποίησα ότι υπήρχε τόση άγνοια αποθηκευμένη μέσα μου.

Με τον καιρό κατάλαβα ότι επηρεάστηκαν ακόμη και οι στενοί μου φίλοι και η οικογένειά μου. Ευτυχώς, δεν υπήρχε σκόπιμη κακία. Αυτή είναι μια εντελώς άλλη πρόκληση για πολλούς ανθρώπους. Αλλά οι άθελες υποθέσεις και οι κρίσεις τους εξακολουθούν να πονούν, όσο ακούσια κι αν είναι. Η περιέργειά τους («Ποιος είναι λοιπόν ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα;») μου έδειξε τα τεράστια κενά στην αμφισβήτηση των κανόνων φύλου. Μετά ήταν οι οδυνηρές στιγμές. Ένα άτομο είπε ότι θα έπρεπε να συνηθίσω να γελοιοποιώ, ότι κανείς δεν ήταν πάνω από το σκληρό χιούμορ. Ως άνθρωπος, δεν περιμένω να είμαι πάνω από τη γελοιοποίηση, αλλά ποτέ δεν είχα ακούσει κάποιον να χρησιμοποιεί υποτιμητική και δυσάρεστη γλώσσα για μένα επειδή είμαι ευθύς.

Πέρα από τους φίλους και την οικογένεια, το να κάνω ένα βήμα έξω από την «κανονική» μου έχει ανοίξει τη ζωή μου σε ένα επίπεδο δυνητικής κρίσης, ελέγχου και κινδύνου δίωξης που φαίνεται σχεδόν εξωπραγματικό. Ότι ο καθένας θα νοιαζόταν ποιος αγαπώ ή ποιον έβρισκε ελκυστικό, ότι οποιοσδήποτε θα ήταν πρόθυμος να με βλάψει με οποιονδήποτε τρόπο, είτε μέσω των λέξεων, είτε μέσω της σωματικής διάπλασης, είτε στερώντας μου τη φωνή, τα δικαιώματα, τον χώρο ή τη φροντίδα - όλα τα πράγματα που πάντα έπαιρνα αυτονόητο—ότι όλα αυτά ξαφνικά δεν θα ίσχυαν για μένα λόγω αυτού που αγαπώ είναι αδιανόητο. Κι όμως συμβαίνει συνέχεια. Αναγνωρίζω ότι είμαι κάποιος που έχει απίστευτα προνομιούχα μέχρι στιγμής στη ζωή. Δεν χρειάστηκε να αγωνιστώ για τα δικαιώματά μου, να ξεπεράσω τις προκαταλήψεις ή να αντιμετωπίσω την οικογενειακή απόρριψη. Ήμουν αρκετά μεγάλος όταν ερωτεύτηκα ξανά ώστε να έχω ήδη επιλέξει και χτίσει σταθερές φιλίες με ανθρώπους που σέβομαι, να αναπτύξω τη δική μου επιχείρηση, να αγοράσω το δικό μου σπίτι και να κάνω τη δική μου εσωτερική δουλειά για να φτάσω σε ένα μέρος υγιούς αυτοεκτίμησης. Ακόμα κι έτσι, η μετάβαση σε μια νέα ζωή που περιλαμβάνει απροσδόκητους κινδύνους και κρίσεις χρειάστηκε κάποια πλοήγηση.

Ευτυχώς, η σύντροφός μου έζησε όλη της τη ζωή ως ανοιχτά γκέι γυναίκα και ξέρει πώς να διαφωνεί έξυπνα με την προκατάληψη, μέσα και έξω. Μου έχει διδάξει, με τον πιο άμεσο τρόπο, ότι τίποτα δεν είναι αληθινό εκτός από την αγάπη. Ως νεοεισερχόμενος στο να είμαι «μειοψηφία», στηρίχτηκα πάνω της για να με βοηθήσει να καταλάβω πώς ήταν δυνατόν να ζήσω μια ευτυχισμένη και ολοκληρωμένη ζωή γνωρίζοντας ότι κάποιοι άνθρωποι μπορεί, ή θέλουν, να μου κάνουν κακό ή να με κρίνουν ως αηδιαστικό. ή αφύσικο για ό,τι, κατά τη γνώμη μου, δεν υπάρχει αξιόπιστος λόγος.

Με έβαλε σε μια δια βίου πορεία εξερεύνησης του πώς μπορούμε να είμαστε όλοι πιο αγαπητοί και αποδεκτοί ο ένας προς τον άλλον σε καθημερινή βάση. Ως γονέας, με έκανε να αμφισβητήσω τις υποθέσεις μου σχετικά με τις προτιμήσεις και την έκφραση του παιδιού μου σε κάθε επίπεδο. Αντί να κάνω αυτές τις κλασικά στενές ερωτήσεις («Τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;» κ.λπ.) επιλέγω να διαμορφώσω την κριτική σκέψη και τη συμπόνια αμφισβητώντας ανοιχτά τις κοινωνικές αξίες και προκαταλήψεις που τους τίθενται καθημερινά μέσω των συνομηλίκων τους. σχολείο, Τύπος, μέσα κοινωνικής δικτύωσης κ.λπ. Στόχος μου είναι να αγαπώ το παιδί μου γι' αυτό που είναι, όχι αυτό που του αρέσει, και να έχω το μυαλό και την καρδιά του όσο το δυνατόν πιο ανοιχτά. Εκτός αυτού, το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να παρατηρώ και να αγαπώ το παιδί μου καθώς ανθίζει.

Η αμφισβήτηση των μηνυμάτων γύρω μου τόσο για τον εαυτό μου όσο και για το παιδί μου και η μετάβαση σε ένα μέρος μη συμμόρφωσης μου έδωσε μια τεράστια εικόνα για την αδικία να κρίνω για παράλογους λόγους όπως το χρώμα του δέρματος, ο τόπος γέννησης, ο τρόπος ομιλίας, ή ποιον αγαπάς. Αναγκάστηκα να αμφισβητήσω τις δικές μου, μερικές φορές αόρατες, πεποιθήσεις και το βρήκα την πιο απελευθερωτική, εκπαιδευτική και επεκτατική εμπειρία. Με άνοιξε στο να είμαι πολύ πιο αληθινή αγάπη και αποδοχή προς τον εαυτό μου και τους άλλους. Έχω μάθει ότι η αποδοχή δεν είναι θεωρία, πρέπει να εξασκηθεί. Είμαι με πάθος σαφής για αυτό τώρα.

Το να σε αγαπάει μια γυναίκα είναι εκπληκτικό. Καταλαβαίνουμε ο ένας το σώμα και τις ορμόνες του άλλου. Με έχει υποστηρίξει έξω από την κοινωνική ρύθμιση γύρω από το πώς πρέπει να είσαι, να μοιάζεις και να σημαίνει να είσαι γυναίκα. Το να είμαι μαζί της μου έδωσε τον χώρο να εξερευνήσω όλους εμένα. Απολαμβάνω τα λεγόμενα «αρσενικά» και «θηλυκά» χαρακτηριστικά μου —προτιμώ το γιν και το γιανγκ—και τους ρόλους με ελεύθερο και ρευστό τρόπο. Παίρνω να αποφασίσω τι μου αρέσει επειδή πραγματικά μου αρέσει παρά επειδή αυτό πιστεύει η κοινωνία ότι πρέπει να μου αρέσει ή αισθάνεται άνετα με το να μου αρέσει. Το να είμαι εγώ και να την αγαπώ είναι τόσο φυσικό και όμορφο που δεν μπορώ να καταλάβω πώς διασκέδασα ποτέ την ιδέα ότι η σεξουαλικότητα ή η έκφραση φύλου μπορεί να είναι στατική.

Βλέπω τη σεξουαλικότητα και το φύλο σε ένα φάσμα τώρα, παρά ως ένα σύνολο κουτιών. Έχω μιλήσει με μερικές γυναίκες που λένε ότι η ταυτοποίηση ως «λεσβία» μοιάζει περισσότερο με συντομογραφία της συνολικής προτίμησής τους, παρά με σταθερή ταυτότητα. Για μένα, καταλαβαίνω πώς οι ετικέτες μπορούν να βοηθήσουν μερικές φορές, αλλά και πόσο στενές μπορεί να είναι. Αν εγώείχεΓια να με χαρακτηρίσουν, θα έλεγα ότι ήμουν «πανσεξουαλική» γιατί τώρα έχω πραγματικές αποδείξεις ότι η αγάπη είναι αγάπη και ότι ερωτεύομαι τους ανθρώπους, όχι τα μέρη του σώματος.

Έχω μάθει τόσα πολλά από το να ερωτεύομαι μια γυναίκα. Έμαθα ότι είχα τα πάντα να κερδίσω από το να βγω έξω από το «κανονικό». Το να σκέφτομαι ότι ήξερα τα πάντα για τον εαυτό μου ήταν γελοίο και ότι το να σκέφτομαι ότι μπορούσα να ξεφύγω από τις κοινωνικές συνθήκες και να είμαι πραγματικά ανοιχτόμυαλος χωρίς να γεύομαι τη ζωή έξω από τον κανόνα ήταν αφελές. Οι κρίσεις απανθρωπίζουν και ελαχιστοποιούν το όμορφο γκρίζο του να είσαι άνθρωπος. Έμαθα ότι δεν είμαι εντάξει με τους ανθρώπους που προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν οποιοδήποτε μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας μου, ειδικά κάτι τόσο σημαντικό όπως η αγάπη. Έμαθα ότι δεν μπορώ να είμαι μια μητέρα που βάζει όλους τους άλλους πρώτους πάση θυσία, αλλά μπορώ να γίνω ένα πολύ καλό πρότυπο αγάπης και αποδοχής.

Στην αρχή, όταν ερωτευόμουν και φοβόμουν πραγματικά το μέγεθος της αλλαγής, θυμάμαι ότι σκέφτηκα ότι αν δεν μπορούσα να είμαι με τον σύντροφό μου τότε, επειδή ήμασταν και οι δύο παντρεμένοι και είχα ένα παιδί, απλά θα περίμενε μέχρι να είναι εντάξει και για τους δύο. Ότι θα ήμουν έτοιμος να περιμένω μέχρι τα εξήντα, αν έπρεπε, αρκεί να είμαστε μαζί στο τέλος. Τώρα φοβάμαι περισσότερο αυτό το είδος σκέψης παρά να κάνω μεγάλες αλλαγές στη ζωή μου. Ο πόνος και η θλίψη, η πολυπλοκότητα και η απλότητα, η αγάπη και η χαρά, είναι, για μένα, η αλήθεια. Και είναι όλοι τυλιγμένοι σε αυτό το υπέροχο κόσμημα μιας ζωής που ζω. Αν και κατά κάποιο τρόπο ήταν ένα απίστευτα δύσκολο ταξίδι, πραγματικά δεν θα μπορούσα να είμαι πιο χαρούμενος που ζούσα.