The Grief of a Affair

Η αποκάλυψη της σχέσης του συντρόφου (σεξουαλική ή συναισθηματική) προκαλεί σοκ για τον πληγωμένο σύντροφο, ακόμη και όταν υπάρχουν αμφιβολίες. Η απώλεια εμπιστοσύνης σε μια σχέση δεν διαφέρει από μια σωματική απώλεια. Η εγγύτητα της σχέσης και η αντίληψη του πληγωμένου συντρόφου για την δυνατότητα πρόληψης αναγνωρίστηκαν ως προγνωστικοί παράγοντες της έντασης και της διάρκειας της διαδικασίας πένθους σε μια μελέτη για την ανθρώπινη θλίψη από τον Bugen. Οι προβλέψεις δεν θα ήταν διαφορετικοί και στην περίπτωση απώλειας εμπιστοσύνης.

Η διαδικασία της θλίψης περιλαμβάνει πέντε συναισθηματικά στάδια μέχρι την ανάκαμψη από την απώλεια, σύμφωνα με το μοντέλο Kubler-Ross. Αυτή η διαδικασία δεν είναι γραμμική και ο πληγωμένος σύντροφος μπορεί να βρεθεί σε οποιοδήποτε στάδιο σε διάφορα χρονοδιαγράμματα. Τα στάδια της απώλειας εμπιστοσύνης, εφαρμόζοντας το μοντέλο θλίψης στα επακόλουθα μιας υπόθεσης, θα ήταν τα εξής:

Αρνηση

Ο πληγωμένος σύντροφος αγωνίζεται να κατανοήσει τι συνέβη και συχνά αγνοεί τον καταρράκτη προδοσίας Glory-Rusbult-Glass που βίωσε ή βιώνει ο προδότης σύντροφος (Διαβάστε περαιτέρω σχετικά με τους αγώνες του προδότη συντρόφου στο άρθρο, 'How Do Affairs Happen?'). Ο πληγωμένος σύντροφος τείνει να ελαχιστοποιεί τον πόνο της σχέσης αρχικά και περνάει από τη φάση του «κάτι δεν πάει καλά και θα διορθωθεί». Υπάρχει έντονη ανάγκη να επιβεβαιώσετε με τον σύντροφο κάνοντας ερωτήσεις με πολλούς διαφορετικούς τρόπους, καθώς πιστεύουν ότι αυτό δεν μπορεί να συμβεί.

Θυμός

Ο πληγωμένος σύντροφος αρχίζει να συνενώνει τα περιστατικά από το παρελθόν και η πραγματικότητα σταδιακά αναδύεται. Υπάρχει προφανής θυμός για την προδοσία, πληγή για την απογοήτευση και θλίψη για την απώλεια της σχέσης. Ο θυμός μπορεί να είναι προς τον εαυτό του που το άφησε αυτό να συμβεί, τον σύντροφο που του το έκανε αυτό και τον σύνδεσμο που δεν έπρεπε να έχει ξεπεράσει τα όρια. Στη συνέχεια, όμως, υπάρχει και ο φόβος ότι ο θυμός μπορεί να απωθήσει το ίδιο το άτομο που ακόμα αγαπούν. Ο φόβος της απώλειας του συντρόφου έχει ως αποτέλεσμα την καταστολή του θυμού, ο οποίος μπορεί να εκραγεί απότομα σε διαφορετικά σημεία καθώς βυθίζεται το σύνολο της κατάστασης. Μπορεί επίσης να υπάρχει αμφιβολία για τον ρόλο τους στην υπόθεση, η οποία είναι συντριπτική, δεδομένου του τεράστιου συναισθηματικού στρες ήδη επιμένει.

Διαπραγμάτευση

Τα συναισθήματα σύγχυσης, πόνου, θυμού και άλλα συναισθήματα φαίνονται αφόρητα και απειλούν την απώλεια του ελέγχου. Είναι μια ανήμπορη κατάσταση που εντείνεται από ισχυρά συναισθήματα και ως εκ τούτου έρχεται η ανάγκη να ανακτήσουμε τον έλεγχο. Ο πληγωμένος σύντροφος προσπαθεί να επαναφέρει το παρελθόν εξερευνώντας διαφορετικά μονοπάτια, όπως «αν την είχα σταματήσει εκείνη τη μέρα όταν την είδα να στέλνει μηνύματα», «τι κι αν ο άλλος είχε κάνει κακή χρήση της κατάστασης και ο σύντροφός μου δεν φταίει». κ.λπ. Υπάρχει ένας αγώνας για να θεραπεύσει τον πόνο γρηγορότερα παρέχοντας λογικές εξηγήσεις και διανοητικά συναισθήματα. Ο πληγωμένος σύντροφος μπορεί να προσπαθήσει να κλείσει πρόωρα για να αναβάλει την εμπειρία επώδυνων συναισθημάτων.

Κατάθλιψη

Εδώ αισθάνεται κανείς τον πλήρη αντίκτυπο της απώλειας μιας σχέσης εμπιστοσύνης. Η σχέση διαγράφει όλα όσα πίστευε ο πληγωμένος σύντροφος. Ενώ τα τρία πρώτα στάδια είναι περισσότερο γνωστικά και προσανατολισμένα στη λύση, αυτό το στάδιο είναι συναισθηματικό και προσανατολισμένο στην εμπειρία. Μπορεί να περιλαμβάνει βαρύτητα και απομόνωση. Ο πληγωμένος σύντροφος βιώνει έντονα συναισθήματα θυμού, λύπης και αμφιβολιών που μπορεί να αισθάνονται ότι δεν υπάρχει πια φυγή. Ενδέχεται να προκύψουν ερωτήσεις όπως: «Με αγαπάει καθόλου ο σύντροφός μου;» «Θα έπρεπε να είχα δώσει περισσότερο χρόνο και προσοχή πριν», «Τι να κάνω τώρα;» κ.λπ. Αυτές οι ερωτήσεις αντιμετωπίζουν τις ανησυχίες σε βαθύτερο επίπεδο, απελευθερώνοντας έντονα συναισθήματα. Είναι μια δύσκολη φάση που μπορεί να νιώθει ομίχλη. Αν και η κατάθλιψη μπορεί να φαίνεται σαν μια ζώνη άνεσης καθώς η εσωτερική σύγκρουση μειώνεται, το να μένεις εδώ επ' αόριστον είναι ανθυγιεινό και θα χρειαζόταν συμβουλευτική βοήθεια για να προχωρήσεις.

Αποδοχή

Η αποδοχή έρχεται για το τι συνέβη και τι σημαίνει στο μέλλον. Δεν είναι μια τέλεια επίλυση και μόνιμο κλείσιμο (με συναισθήματα και διαπροσωπικές πραγματικότητες) αλλά ένα μεταμορφωτικό στάδιο μετά από μια σημαντική αλλαγή. Ο πληγωμένος σύντροφος μπορεί να αρχίσει να έχει σκέψεις όπως, «Ξέρω τι πήγε στραβά και μπορώ να καταλάβω τους λόγους», «Θα μπορέσω να συγχωρήσω και να προχωρήσω», κ.λπ. Σε αυτό το σημείο, η προοπτική είναι περισσότερο στο παρόν στιγμή και μέλλον παρά στο παρελθόν. Ανανεώνεται η ελπίδα για την αποκατάσταση της σχέσης. Αυτό το στάδιο είναι διαφορετικό καθώς αλλάζει η προοπτική για πολλές πτυχές της ζωής.

Διαταραχή Μετατραυματικού Στρες (PTSD)

Η Shirley Glass σημείωσε ότι ο πληγωμένος σύντροφος συχνά υποφέρει από μια αντίδραση PTSD μετά την ανακάλυψη μιας σχέσης. Σύμφωνα με τους Δρ. John και Julie Glory, εάν τα παρακάτω συμπτώματα επιμείνουν, τότε οι πιθανότητες είναι ότι ο πληγωμένος σύντροφος βιώνει PTSD.

1. Επαναλαμβανόμενες αναμνήσεις και παρεμβατικές απεικονίσεις: Deja vu» γεγονότα, ημέρες, τοποθεσίες, κ.λπ., τείνουν να προκαλούν αναδρομές αναδρομών σε συγκεκριμένες υποθέσεις. Για παράδειγμα, οι επαναλαμβανόμενες ημερομηνίες κατά τις οποίες ο πληγωμένος σύντροφος είχε μάθει για τη σχέση προκαλούν αναμνήσεις και σχετικά συναισθήματα που μπορεί να προκαλέσουν πλημμύρες (στρες) και κρίσεις πανικού.
2. Κυμαινόμενες διαθέσεις, σύγχυση, ευερεθιστότητα και ξεσπάσματα: Καθώς ο πληγωμένος σύντροφος παλεύει μεταξύ των συναισθημάτων της προδοσίας και της αποδοχής, υπάρχουν περίοδοι συναισθηματικού μουδιάσματος που ακολουθούνται από εκρήξεις.
3. Έντονα συναισθήματα θυμού, πληγής, ντροπής, θλίψης και απογοήτευσης: Υπάρχουν αμφίθυμοι φόβοι θυμού, ενοχής, αμφιβολίες για τον εαυτό τους κ.λπ., που μπορεί να κατακλύσουν τον πληγωμένο σύντροφο. Η ενσυναισθητική ακρόαση βοηθάει πολύ στη θεραπεία.
4. Υπερεπαγρύπνηση και εντυπωσιακό: Οι πληγωμένοι σύντροφοι μπορεί να ξαφνιαστούν και να επαγρυπνούν για πεζά πράγματα, όπως ειδοποιήσεις μηνυμάτων, κουδουνίσματα τηλεφώνου, καθυστερήσεις στις απαντήσεις κ.λπ., και μπορεί να φαίνεται ότι έχουν αδύνατες απαιτήσεις. Η συμπόνια και η σιγουριά θα βοηθήσουν.
5. Αποφυγή, απόσπαση και απομόνωση: Τα συντριπτικά συναισθήματα φαίνονται προκλητικά και η απομόνωση μπορεί να φαίνεται ως η μόνη επιλογή. Ο σύντροφος που προδίδει συχνά το παρεξηγεί ως αποστασιοποιητικό και τείνει να απέχει. Μπορεί να ενισχύσει τα συναισθήματα απόρριψης στον πληγωμένο σύντροφο όταν αυτό που χρειάζεται είναι συναισθηματική υποστήριξη.
6. Απώλεια εστίασης και ενδιαφέροντος: Τα συμπτώματα της κατάθλιψης της αποδυνάμωσης, της απώλειας ενδιαφέροντος, της έλλειψης ενέργειας, του ακανόνιστου ύπνου, της έλλειψης όρεξης, των χαμηλών συναισθημάτων κ.λπ., μπορεί να επιμείνουν.
7. Απελπισία για το μέλλον: Καθώς ο κόσμος, ξέρουν, καταρρέει, μπορεί να υπάρχει απελπισία και απελπισία για τη σχέση.

Αν και όλοι οι σύντροφοι που πληγώνονται από μια σχέση δεν θα αναπτύξουν αντιδράσεις PTSD, πολλοί θα βιώσουν θλίψη και κατάθλιψη. Οι πληγωμένοι σύντροφοι μπορεί να αποκτήσουν εμμονή με τις λεπτομέρειες της υπόθεσης, να αισθάνονται ανίσχυροι με τα συναισθήματά τους και να χρειάζονται θεραπευτική βοήθεια σε τέτοιες στιγμές. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι Αυτές οι αντιδράσεις είναι φυσιολογικές αποκρίσεις και μπορεί να ωφεληθεί από τη θεραπεία ζεύγους.

Τελική σκέψη

Μια υπόθεση κλονίζει όλα όσα πιστεύει ο πληγωμένος σύντροφος στην κατανόηση του εαυτού του και του κόσμου. Η μέθοδος Glory Couples Therapy μπορεί να βοηθήσει ένα ζευγάρι να μάθει να το κάνει εξιλεώνω, συντονίζω, και συνδέω καθώς αποκαθιστούν μαζί νέο σκοπό και νόημα.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

Bugen, L. Α. (1977). Ανθρώπινη θλίψη: Ένα μοντέλο πρόβλεψης και παρέμβασης.American Journal of Orthopsychiatry, 47(2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Glass, S. (2007).ΟΧΙ 'Απλοί φίλοι': Ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης και αποκατάσταση της λογικής σας μετά από απιστία. Simon & Schuster.

Gottman, J. (1995).Γιατί οι γάμοι πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν: Και πώς μπορείτε να κάνετε τον δικό σας διαρκή. Simon & Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Η επιστήμη της εμπιστοσύνης: Συναισθηματικός συντονισμός για ζευγάρια.

Gottman, J., & Glory, J. (2017a). Οι Φυσικές Αρχές της Αγάπης.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J., & Glory, J. (2017b).Θεραπεία Υποθέσεων και Τραύματος. Αδημοσίευτο χειρόγραφο, Ινστιτούτο Glory, Σιάτλ, Η.Π.Α.

Gottman, J. Μ., & Levenson, R. W. (1986). Αξιολόγηση του ρόλου του συναισθήματος στο γάμο.Αξιολόγηση Συμπεριφοράς.

Gottman, J. Μ., & Levenson, R. W. (1992). Συζυγικές διαδικασίες προγνωστικές για μεταγενέστερη διάλυση: συμπεριφορά, φυσιολογία και υγεία.Journal of Personality and Social Psychology,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). Ένα μοντέλο δύο παραγόντων για την πρόβλεψη πότε ένα ζευγάρι θα χωρίσει: Διερευνητικές αναλύσεις με χρήση διαχρονικών δεδομένων 14 ετών*.Οικογενειακή Διαδικασία,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Hall, C. (2011). Πέρα από τον Kubler-Ross: πρόσφατες εξελίξεις στην κατανόησή μας για τη θλίψη και το πένθος.InPsych: The Bulletin of the Australian Psychological Society Ltd,33(6), 8.

Holland, K. (2018, 25 Σεπτεμβρίου).Τι πρέπει να γνωρίζετε για τα στάδια της θλίψης. Ανακτήθηκε από https://www.healthline.com/health/stages-of-grief