Παρατηρώντας, Κατανοώντας και Φτάνοντας στη Ρίζα των Ενεργοποιήσεών μας

«Δεν μπορώ να το κάνω!» το παιδί μας γκρινιάζει φτιάχνοντας ένα σάντουιτς με φυστικοβούτυρο και ζελέ.

Βράζοντας από οργή, αρχίζουμε να φωνάζουμε χωρίς να σκεφτόμαστε.

Γιατί αντιδρούμε έτσι; Το παιδί μας απλά δυσκολεύεται να φτιάξει ένα σάντουιτς, ωστόσο το παράπονό του μας εκνευρίζει και μας εξοργίζει. Τα λόγια ή ο τόνος της φωνής τους μπορεί να μας θυμίζουν κάτι στο παρελθόν μας, ίσως από την παιδική ηλικία. αυτό το ερέθισμα είναι γνωστό ως έναυσμα.

Τι είναι ένα έναυσμα;

Ο προπονητής σχέσεων Kyle Benson ορίζει το έναυσμα ως «ένα θέμα που είναι ευαίσθητο στην καρδιά μας - συνήθως κάτι από την παιδική μας ηλικία ή μια προηγούμενη σχέση». Τα ερεθίσματα είναι συναισθηματικά «κουμπιά» που έχουμε όλοι μας και όταν πατάμε αυτά τα κουμπιά, θυμόμαστε μια ανάμνηση ή μια κατάσταση από το παρελθόν. Αυτή η εμπειρία «πυροδοτεί» ορισμένα συναισθήματα μέσα μας και αντιδρούμε ανάλογα.

Αυτός ο τύπος αντίδρασης έχει τις ρίζες του βαθιά στον υποσυνείδητο εγκέφαλο. Οπως και Mona DeKoven Fishbane ισχυρίζεται μέσαLoving with the Brain in Mind: Neurobiology and Couple Therapy, «η αμυγδαλή σαρώνει συνεχώς για κίνδυνο και ενεργοποιεί συναγερμό όταν ανιχνεύεται μια απειλή. αυτός ο συναγερμός στέλνει μηνύματα σε όλο το σώμα και τον εγκέφαλο που πυροδοτούν τη συμπεριφορά μάχης ή φυγής».

Όταν μας πυροδοτούν, όλες οι αισθήσεις μας ενισχύονται και μας υπενθυμίζεται, συνειδητά ή υποσυνείδητα, ένα προηγούμενο γεγονός της ζωής. Ίσως, σε εκείνο το προηγούμενο γεγονός, νιώσαμε ότι απειλούμαστε ή κινδυνεύαμε. Ο εγκέφαλός μας είναι καλωδιωμένος για να αντιδρά σε αυτά τα ερεθίσματα, συνήθως ξεπερνώντας τη λογική, ορθολογική σκέψη και πηγαίνοντας κατευθείαν σε μια εξαρτημένη απόκριση «μάχη-ή-φυγή».

Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι οι γονείς μας είχαν εξαιρετικά υψηλές προσδοκίες από εμάς ως παιδιά και μας επέπληξαν, τιμωρούσαν ή ακόμα και μας δέρνανε όταν δεν μπορούσαμε να τους συναντήσουμε. Η δυσκολία του παιδιού μας να φτιάξει ένα σάντουιτς μπορεί να μας υπενθυμίζει τη δική μας αποτυχία να ανταποκριθούμε σε τόσο υψηλές προσδοκίες, επομένως μπορεί να ανταποκριθούμε στην κατάσταση όπως έκαναν κάποτε οι γονείς μας.

Πώς να παρατηρήσετε και να κατανοήσετε τα ερεθίσματα σας

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να πλοηγηθούμε σε καταστάσεις που μας πυροδοτούν. Ένας τρόπος είναι να παρατηρήσουμε πότε αντιδρούμε σε κάτι με τρόπο που νιώθουμε άβολα ή άσκοπα φορτωμένοι με ακραία συναισθήματα. Για παράδειγμα, μπορεί να συνειδητοποιήσουμε ότι το να ουρλιάζουμε στο παιδί μας που γκρίνιαζε για να φτιάξει ένα σάντουιτς ήταν υπερβολική αντίδραση γιατί νιώσαμε απαίσια γι' αυτό μετά. Όταν συμβαίνει αυτό, το να κατέχουμε τις αντιδράσεις μας, να ζητάμε συγγνώμη και να αφιερώνουμε χρόνο για να τις αποδομήσουμε μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε τα ερεθίσματα μας.

Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να θυμηθούμε ότι δυσκολευτήκαμε να δέσουμε τα παπούτσια μας μια μέρα, κάτι που μας έκανε να αργήσουμε στο σχολείο. Η μητέρα ή ο πατέρας μας, που τώρα καθυστερούσαν οι ίδιοι, μας ούρλιαζαν που ήμασταν τόσο ανίκανοι, μας χτύπησαν στο πόδι και άρπαξαν τα παπούτσια μας για να τα δέσουν, αφήνοντάς μας να κλαίμε στο πάτωμα και να νιώθουμε ανάξιοι. Σε αυτό το παράδειγμα, μας διδάχτηκαν ότι δεν μπορούσαμε να δείξουμε αδυναμία ή ανικανότητα και ότι έπρεπε να είμαστε δυνατοί, διαφορετικά θα τιμωρούμασταν, θα ντρεπόμασταν ή θα μας βλάψουν σωματικά.

Στο παρόν, η δυσκολία του παιδιού μας αναδεικνύει αυτό το τραυματικό περιστατικό από την παιδική μας ηλικία, ακόμα κι αν δεν το γνωρίζουμε αρχικά. Αλλά το να συνειδητοποιήσετε αυτό το έναυσμα είναι το πρώτο βήμα για να προχωρήσετε πέρα ​​από αυτό. Μόλις συνειδητοποιήσετε το έναυσμα, μπορείτε να το αναγνωρίσετε, να κατανοήσετε το βαθύτερο σκεπτικό πίσω από αυτό και να ανταποκριθείτε ήρεμα και ορθολογικά την επόμενη φορά που θα αισθανθείτε ότι ενεργοποιείται.

Καθώς εξασκούμαστε στο να παρατηρούμε και να κατανοούμε τις υπερβολικές αντιδράσεις μας, γινόμαστε πιο συντονισμένοι με τα ερεθίσματα που προκάλεσαν αυτές τις αντιδράσεις μέσα μας. Και καθώς γινόμαστε πιο συντονισμένοι, μπορούμε να αρχίσουμε να εργαζόμαστε για να αποκτήσουμε μεγαλύτερη επίγνωση του γιατί αντιδράσαμε με τον τρόπο που αντιδράσαμε.

Διαχείριση πυροδοτήσεων με εξάσκηση της επίγνωσης

Ένας άλλος ισχυρός τρόπος για να κατανοήσουμε και να διαχειριστούμε τα ερεθίσματα μας είναι να εξασκηθούμε στο να είμαστε προσεκτικοί. Όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να στοχάζεται και να διαλογίζεται, μπορούμε να αρχίσουμε να παρατηρούμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας αντικειμενικά, κάτι που μας δίνει τη δυνατότητα να αντιληφθούμε πότε μας προκαλούν και να καταλάβουμε γιατί. Εάν διατηρούμε μια αίσθηση ενσυνειδητότητας, η οποία απαιτεί εξάσκηση, μπορούμε να απομακρυνθούμε από τέτοια ερεθίσματα όταν προκύψουν και αντ' αυτού να στραφούμε προς την ανταπόκριση στα ερεθίσματα μας παραμένοντας ήρεμοι, στοχαστικοί και παρόντες.

Μόλις αρχίσαμε να καταλαβαίνουμε τα ερεθίσματα που προέκυψαν από την παιδική μας ηλικία και πώς το παιδί μας, όταν ήταν απογοητευμένο με το να φτιάξει ένα σάντουιτς, πάτησε τα «κουμπιά» μας, μπορούμε να απαντήσουμε ζητώντας συγγνώμη για την υπερβολική αντίδραση, αναζητώντας να καταλάβουμε γιατί είναι αναστατωμένο και προσφέροντας Βοήθησέ τους. Αυτή η μέθοδος διαχείρισης των ερεθισμάτων σας θα σας βοηθήσει να ανταποκριθείτε ήρεμα και ειρηνικά, δίνοντάς σας τη δυνατότητα να αντιμετωπίζετε τις καθημερινές προκλήσεις με ψυχραιμία, ενώ δεν θα επιτρέπετε στο παρελθόν να υπαγορεύσει τις απαντήσεις σας.