Πλοήγηση στις προκλήσεις της οικογενειακής ζωής

Κάθε χρόνο, μόνο στις ΗΠΑ, περίπου 1,5 εκατομμύριο άνθρωποι συνάπτουν γάμο όπου το ένα ή και τα δύο μέρη έχουν προηγουμένως παντρευτεί. Δυστυχώς, οι περισσότεροι από αυτούς τους γάμους θα αποτύχουν. Σύμφωνα με τα διαθέσιμα στοιχεία απογραφής , το ποσοστό διαζυγίων για νέους γάμους στις ΗΠΑ είναι πάνω από 60% σε σύγκριση με περίπου 50% για τους πρώτους γάμους. Οι δεύτεροι γάμοι είναι επίσης μικρότεροι, με μέση διάρκεια 14,5 ετών έναντι 20,8 ετών για τους πρώτους γάμους.

Γνωρίζω από πρώτο χέρι τους αγώνες και τις χαρές του νέου γάμου. Στα 42 μου, άντεξα ένα διαζύγιο με μεγάλη σύγκρουση και ξαναπαντρεύτηκα τον έρωτα της ζωής μου δύο χρόνια αργότερα. Ήμουν σίγουρος και θετικός στο να παντρευτώ τον Κρεγκ, παρόλο που ήμουν στο ριμπάουντ και πολλά μέλη της οικογένειας και φίλοι μου υπενθύμισαν να είμαι προσεκτικός. Με σάρωσε από τα πόδια μου και μου έκανε πρόταση γάμου τέσσερις μήνες αφότου ξεκινήσαμε να βγαίνουμε.

Ήταν ο δεύτερος γάμος και για τους δυο μας. Είχα δύο παιδιά από τον προηγούμενο γάμο μου, ηλικίας 9 και 11 ετών. Ο Κρεγκ είχε παντρευτεί και είχε χωρίσει 10 χρόνια νωρίτερα χωρίς παιδιά. Ήθελε να γίνει θετός γονιός και συζητήσαμε να κάνουμε ένα παιδί μαζί. Η απόκτηση ενός νέου μωρού και η δημιουργία μιας θετής οικογένειας έκαναν τα πρώτα πολλά χρόνια της κοινής μας ζωής πολυάσχολα και συναρπαστικά.

Αλλά μετά από οκτώ χρόνια, ο γάμος μας ήταν σε τρανταχτό έδαφος. Είχαμε να κάνουμε με μια μυριάδα ζητημάτων κοινά σε ζευγάρια που ξαναπαντρεύτηκαν, μεταξύ των οποίων άλυτες αποσκευές από τους πρώτους μας γάμους, το οικονομικό άγχος, τα διαφορετικά στυλ ανατροφής και η ζήλια, ο θυμός και η δυσαρέσκεια γύρω από τις ανταγωνιστικές ανάγκες των παιδιών και των θετών παιδιών. Μαλώναμε συχνά και είχαμε απομακρυνθεί τόσο πολύ που συζητούσαμε το διαζύγιο.

Ευτυχώς βρήκαμε έναν ταλαντούχο θεραπευτής ζευγαριών με το οποίο συνδεθήκαμε καλά και οι δύο και αρχίσαμε να θεραπεύουμε. Χρειάστηκε χρόνος, αλλά ξαναερωτευτήκαμε και μάθαμε να υποστηρίζουμε ο ένας τις διαφορές του άλλου, ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ και οι γονείς πιο αποτελεσματικά, να διαχειρίζονται τις συγκρούσεις και να επιδιορθώνουν τη σχέση μας μετά από μια διαφωνία. Έχουμε ξαναπαντρευτεί 21 χρόνια και είμαστε αισιόδοξοι και αισιόδοξοι για το μέλλον μας μαζί.

Οι στενές σχέσεις παρουσιάζουν πάντα προκλήσεις, αλλά ο εκ νέου γάμος περιλαμβάνει ένα μοναδικό σύνολο επιπλοκών που πολλά ζευγάρια υποτιμούν μέχρι που ένα ακόμη διαζύγιο φαίνεται ως η μόνη επιλογή. Με βάση τα 30 χρόνια στην κλινική μου πρακτική βοηθώντας διαζευγμένα και ξαναπαντρεμένα άτομα και ζευγάρια και την προσωπική μου εμπειρία με τον επαναγάμο, γνωρίζω ότι τα ζευγάρια μπορούν να βρουν διαρκή αγάπη τη δεύτερη φορά, εάν έχουν ρεαλιστικές προσδοκίες και υιοθετήσουν μια νοοτροπία «είμαστε σε αυτό μαζί.'

Δημιουργία θετής οικογένειας

Η γονική μέριμνα για ένα ζευγάρι που ξαναπαντρεύεται είναι ιδιαίτερα δύσκολη. Ως επί το πλείστον, τα ζευγάρια που έρχονται για πρώτη φορά έχουν συνήθως την ευκαιρία πριν από τον ερχομό των παιδιών να εξοικειωθούν με κάποιες από τις διαφορές τους στην ανατροφή των παιδιών, ακόμη και να επιλύσουν κάποιες από αυτές. Αυτό δεν ισχύει συνήθως για τα ξαναπαντρεμένα ζευγάρια που μπορεί να βρεθούν αμέσως σε σύγκρουση για τρόπους εκπαίδευσης, πειθαρχίας και φροντίδας για τα παιδιά στη νέα θετή τους οικογένεια.

Για να ειπωθεί η αλήθεια, η σχέση θετού γονέα και θετού παιδιού μπορεί να παρουσιάσει ένα σωρό ακανθώδη ζητήματα που μπορεί να περιπλέκονται από εισβολή βιολογικού γονέα του ίδιου φύλου και ζήλια και ανταγωνισμούς που βιώνουν θετά παιδιά που μπορεί να δυσανασχετούν με την παρέμβαση ενός θετού γονιού ή/και των θετών αδερφών τους. νοικοκυριό.

Σπουδές δείξετε ότι μπορεί να χρειαστούν τρεις έως πέντε χρόνια οι οικογένειες που έχουν ξαναπαντρευτεί για να αναπτύξουν τα περισσότερα μέλη την αίσθηση ότι ανήκουν. Σε αντίθεση με τα ζευγάρια που παντρεύονται για πρώτη φορά, τα ζευγάρια που ξαναπαντρεύονται συχνά δεν έχουν χρόνο μόνα τους για να δημιουργήσουν δεσμό και να αναπτυχθούν κοινό νόημα , που συνίσταται στη δημιουργία τελετουργίες που έχουν νόημα και για τους δύο συντρόφους και αντιπροσωπεύουν τις αξίες και τις πεποιθήσεις τους. Επιπλέον, τα ζευγάρια συχνά έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες ότι τα παιδιά τους θα μπορέσουν να τα πάνε καλά και να βολευτούν με έναν νέο θετό γονιό.

Σύμφωνα με την Chelsea L. Garneau, υιοθετώντας ρεαλιστικές προσδοκίες μπορεί να ενισχύσει την αίσθηση συζυγικής ικανοποίησης ενός ξαναπαντρεμένου ζευγαριού. Μελέτησε 179 θετά ζευγάρια και βρήκε μια συσχέτιση μεταξύ της ύπαρξης ρεαλιστικών προσδοκιών σχετικά με το άγχος και τις καταιγίδες της θετής οικογενειακής ζωής και της αυτοαξιολόγησης της ικανοποίησης από τα ξαναπαντρεμένα ζευγάρια. Ο Garneau ανακάλυψε επίσης ότι μερικές από τις πιο κοινές παρανοήσεις στη θετή οικογενειακή ζωή είχαν να κάνουν με την ευκολία των ζευγαριών να συνδυάζουν οικονομικά και να αντιμετωπίζουν τις διαφορές στα στυλ ανατροφής των παιδιών.

Ο πολύπλοκος ρόλος ενός θετού γονιού

Είναι σημαντικό για έναν βιολογικό γονέα να γνωρίζει ότι ο σύζυγός του μπορεί να αισθάνεται αμφίθυμος, να έχει παραμεληθεί ή να παραβλέπεται στον ρόλο του ως θετού γονιού και να τον υποστηρίζει ώστε να μην αισθάνεται δεδομένος ή αναξιοπαθής. Η συζήτηση του ρόλου που θα παίξει ένας θετός γονέας στην ανατροφή των παιδιών του νέου τους συζύγου, καθώς και οι αλλαγές στους κανόνες και τις συνήθειες του σπιτιού, μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να οικοδομήσουν έναν ισχυρό οικογενειακό δεσμό.

Σε Επιβίωση και ευημερία στο Stepfamily Relationships , η Patricia L. Papernow εξηγεί ότι είναι σύνηθες για τους θετούς γονείς να νιώθουν σαν «αουτσάιντερ» στο σπίτι τους. Πολλοί θετοί γονείς αντιδρούν κάνοντας τα δικά τους, ενώ ο σύντροφός τους περνάει χρόνο με τα παιδιά. Εάν και οι δύο σύντροφοι είναι γονείς που ανταποκρίνονται αφιερώνοντας περισσότερο χρόνο με τα βιολογικά τους παιδιά και λιγότερο χρόνο με τα θετά τους παιδιά, αυτή η τάση προς χωρισμό στη θετή οικογένεια αυξάνεται. Εάν αναπτυχθεί ένα σενάριο εμείς και αυτοί, θα υπονομεύσει την οικογένεια και τη σχέση των ξαναπαντρεμένων ζευγαριών.

Όταν συμβεί αυτό, μπορεί να απομακρυνθεί από την εγγύτητα του ξαναπαντρεμένου ζευγαριού που σταματά να περνά χρόνο μόνο του μαζί και ως οικογένεια. Εάν δεν έχουν δημιουργήσει α ισχυρή σύνδεση , είναι απροετοίμαστα να αντιμετωπίσουν αποτελεσματικά τις συγκρούσεις και δεν διαθέτουν τα εργαλεία για να επιδιορθώσουν τις καθημερινές βλάβες στην επικοινωνία, τα ζευγάρια μπορεί να καταλήξουν να δείχνουν το ένα στο άλλο αντί να υποστηρίζουν με αυτή την αίσθηση αλληλεγγύης, ότι «είμαστε σε αυτό μαζί».

Διαφορετικά από έναν βιολογικό γονέα, η κύρια ώθηση του να είσαι θετός γονέας είναι να είσαι φίλος ή μέντορας στο θετό παιδί του σε κάποιο επίπεδο. Όχι σαν σχολικός φίλος, αλλά ένας ενήλικος φίλος που μοιάζει περισσότερο με σύμβουλο καθοδήγησης και θετικό πρότυπο παρά πειθαρχικό.

Για παράδειγμα, ο Τζέφρι, 47 ετών, παρακολούθησε τον ποδοσφαιρικό αγώνα του θετού του γιου Κάιλ όταν η σύζυγός του Λόρεν, 46 ετών, είχε μια καθυστερημένη συνάντηση. Μάλιστα κάλεσε τον ίδιο και μερικούς φίλους για πίτσα μετά. Από την αρχή του γάμου του με τη Λόρεν, ένιωθε «αουτσάιντερ» και αυτό ήταν ένα σημαντικό βήμα προς την οικοδόμηση μιας θετικής σχέσης με τον Κάιλ.

Ο Τζέφρι το σημείωσε «Ένιωσα ωραία να κάνω παρέα με τον Κάιλ και τους φίλους του. Η Λόρεν έπρεπε να δουλέψει και εγώ μπήκα μέσα. Ένιωθε ανακουφισμένη που μπορούσα να το κάνω αυτό επειδή το πρόγραμμά της είναι γεμάτο. Για μια φορά, δεν ένιωσα εισβολέας στη ζωή του Kyle. Έπαιζα ποδόσφαιρο στο γυμνάσιο και στο κολέγιο, οπότε είχαμε πολλά να συζητήσουμε και η πίτσα έφτασε στο σημείο μετά τον αγώνα του».

Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η άμεση αγάπη μεταξύ ενός θετού γονιού και του θετού παιδιού

Ένα από τα πιο κρίσιμα πράγματα που πρέπει να μάθουμε για μια ανασυνδυασμένη οικογένεια είναι ότι τα περισσότερα παιδιά δίνουν αγάπη και εμπιστοσύνη στον βιολογικό τους γονέα, αλλά πιστεύουν ότι ο θετός γονέας τους πρέπει να κερδίσει την αγάπη και την εμπιστοσύνη τους με την πάροδο του χρόνου. Τα παιδιά συχνά δεν έχουν χρόνο να χαλαρώσουν στη νέα σχέση με έναν θετό γονιό, και έτσι η σχέση μπορεί να αισθάνεται αναγκαστική ή αφύσικη.

Επιπλέον, δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η στιγμιαία αγάπη σε μια θετή οικογένεια. Είναι σύνηθες για τους θετούς γονείς να αισθάνονται ότι δεν έχουν συχνά την αγάπη και τον σεβασμό που έχει ένας βιολογικός γονέας. Οι περισσότεροι θετοί γονείς υποθέτουν ότι η αγάπη και ο σεβασμός θα εμφανιστούν αμέσως στα θετά τους παιδιά, αν προσπαθήσουν σκληρά να είναι καλοί μαζί τους. Εάν αυτό δεν συμβεί, είναι εύκολο να αναπτυχθούν συναισθήματα απόρριψης, ανασφάλειας και ζήλιας, δημιουργώντας μια σφήνα μεταξύ του ζευγαριού και αποξενώνοντας τα παιδιά.

Ένα από τα πιο σημαντικά μαθήματα που μπορούν να μάθουν οι γονείς για τη θετή οικογενειακή ζωή είναι ότι οι θετές γονείς θα έπρεπε να προχωρήσουν αργά. Αφιερώστε χρόνο για να γνωρίσετε το θετό σας παιδί. Η αγάπη έρχεται συχνά αργότερα. Ακόμα κι αν δεν τα καταφέρετε με το θετό σας παιδί, μπορείτε να αναπτύξετε μια εργασιακή σχέση βασισμένη στον σεβασμό. Εάν το θετό παιδί σας δεν σας καλωσορίσει αμέσως, αυτό δεν σημαίνει ότι έχετε αποτύχει. Θα πάρει χρόνο. Η υπομονή και η αίσθηση του χιούμορ μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε κάποια δύσκολα σημεία.

Συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας και μιλήστε, μιλήστε, μιλήστε. Δημιουργήστε ένα τελετουργικό τακτικής επικοινωνίας για θέματα που σας απασχολούν και για να συζητήσετε τι πάει καλά. Το μεγαλύτερο μέρος της συζήτησης θα γίνει μακριά από τα παιδιά ή τα θετά παιδιά σας, αλλά φροντίστε να κάνετε εγκάρδιες συζητήσεις και ανεπίσημες συζητήσεις σχετικά με τους οικογενειακούς κανόνες, τους ρόλους, τις δουλειές και τις ρουτίνες με τα παιδιά. Με την πάροδο του χρόνου, όλοι στην ανασυνδυασμένη οικογένεια μπορούν να δημιουργήσουν μαζί μια θετική κουλτούρα.

Το να παρουσιάσετε ένα ενιαίο μέτωπο στα παιδιά και τα θετά παιδιά σας με τον σύζυγό σας είναι πολύ χρήσιμο για τη δημιουργία μιας υγιούς θετής οικογένειας. Αυτή η ενέργεια απαιτεί σεβασμό, φροντίδα και πολλή αγάπη γιατί μπορεί να μην είναι εύκολο να γίνει αν δεν συμφωνείτε με τον σύζυγό σας. Η φροντίδα και ο σεβασμός είναι ιδιαίτερα σημαντικά, δεν μπορούν να βιαστούν και «κερδίζονται» ή χορηγούνται με την πάροδο του χρόνου σε όλα τα μέλη της οικογένειας.

Ένας επιτυχημένος ξαναγάμος απαιτεί θεμέλια χτισμένο στην εκτίμηση , σεβασμό και ανεκτικότητα. Σπουδές Δείξτε ότι τα ζευγάρια που δείχνουν ευγνωμοσύνη το ένα για το άλλο και ανεκτικότητα για τις διαφορές του άλλου δημιουργούν ένα ασφαλές λιμάνι μεταξύ τους, ένα λιμάνι που τους επιτρέπει να ξεπεράσουν καλύτερα τις καταιγίδες της ξαναπαντρεμένης ζωής. Η δημιουργία αυτής της κουλτούρας είναι μια συνεχής διαδικασία και το πρώτο βήμα είναι να αποδεχτείτε και να αναγνωρίσετε ότι και οι δύο φέρνετε εμπειρία και μοναδικές προοπτικές στο γάμο σας και ότι οι αδυναμίες σας συνδυάζονται με τα δυνατά σας σημεία και τα υπέροχα χαρακτηριστικά σας για να κάνετε τον καθένα από εσάς αυτό που είστε.