3 Οδηγίες για συζύγους που επηρεάζονται από τον εθισμό του συντρόφου τους

Η διαχείριση του εθισμού ενός αγαπημένου προσώπου από τα ναρκωτικά ή το αλκοόλ δεν είναι ποτέ εύκολη, αλλά εκείνοι των οποίων ο σύζυγος έχει διαταραχή χρήσης ουσιών (SUD) αντιμετωπίζουν έναν ιδιαίτερα δύσκολο και μοναχικό δρόμο. Πρώτον, η επώδυνη και συχνά τραυματική σχέση που οφείλεται σε έναν εθισμό επιδεινώνεται από τη μεγαλύτερη πιθανότητα διαζυγίου, η οποία η ίδια κατατάσσεται ως δεύτερο πιο αγχωτικό γεγονός ζωής που μπορεί να βιώσει ο καθένας.

Όταν ο σύντροφος του εξαρτημένου είναι μέχρι το γόνατο στην πλοήγηση στην κατάχρηση ουσιών του συζύγου του, το να εμπιστεύεται τους γονείς του, τα πεθερικά, τα παιδιά ή τους συγγενείς του μπορεί να μην φαίνεται ασφαλής ή υγιής επιλογή, αφήνοντάς τους μια σοβαρή αίσθηση μοναξιάς. Τόσο μεγάλο μέρος της ενέργειάς τους κατευθύνεται στο να βοηθήσουν το σύζυγό τους να ανακάμψει που οι δικές τους ανάγκες και οι συναισθηματικές πληγές τους συχνά παραμελούνται.

Ως θεραπευτής που έχει συνεργαστεί με τους συντρόφους εξαρτημένων, έμαθα γρήγορα ότι ο χειρισμός της κατάστασης με ενσυναίσθηση, αποδοχή και υπομονή δεν είναι απλώς ένας χρήσιμος τρόπος υποστήριξης ενός συζύγου με εθισμό – είναι επίσης μια υγιής στρατηγική για τον τη δική του αυτοφροντίδα.

Πώς λοιπόν, ως σύζυγος, υιοθετείτε αυτήν την πιο ενσυναίσθητη προσέγγιση όταν η φυσική τάση είναι να αντιδράτε με θυμό και να δείχνετε το δάχτυλο ή να επωμίζεστε περισσότερο από το δίκαιο μερίδιο ευθύνης για το πρόβλημα και τη λύση του; Ακολουθούν τρεις κατευθυντήριες γραμμές.

Εστιάστε στο πρόβλημα, όχι στο άτομο

Μπορεί να είναι εύκολο να πάρετε προσωπικά τον εθισμό του συζύγου, ως δημοψήφισμα για εσάς και για τα χαρακτηριστικά σας που δεν μπορούν να αλλάξουν. Με παρόμοιο τρόπο, μπορεί να είναι εύκολο να αρχίσετε να ορίζετε τον σύζυγό σας αποκλειστικά όσον αφορά τον εθισμό του. (Και, σίγουρα, ένας σύζυγος που έχει κολλήσει σε έναν αυτοκαταστροφικό κύκλο κατάχρησης ναρκωτικών ή αλκοόλ μπορεί να φαίνεται σαν ένα εντελώς διαφορετικό άτομο από αυτόν που ερωτεύτηκες για πρώτη φορά.)

Αλλά αυτό είναι παγίδα.

Η απόδοση μιας διαγνώσιμης ασθένειας που μπορεί να ωφεληθεί από τη θεραπεία σε ένα εγγενές ελάττωμα του χαρακτήρα ή της προσωπικότητας του συζύγου σας μπορεί να εμποδίσει τη διαδικασία θεραπείας και ανάρρωσης. Υποθέτει ότι η θετική αλλαγή είναι ουσιαστικά αδύνατη. Ομοίως, η απορρόφηση του εθισμού του συζύγου σας από την άποψη των αρνητικών όσων λέει για εσάς μπορεί επίσης να αποδειχθεί ότι δεν έχει χρησιμότητα όταν εργάζεστε για την οικοδόμηση μιας υποστηρικτικής σχέσης. Αν μπορείτε, λοιπόν, κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να διαχωρίσετε τον σύζυγό σας από το πρόβλημά του και, στη συνέχεια, προσπαθήστε να συνεργαστείτε για μια λύση στο πρόβλημα.

Ρωτήστε τον εαυτό σας τι είναι εντάξει και τι όχι για εσάς

Η ενσυναίσθηση, η αποδοχή και η υπομονή είναι ένας καλός εμπειρικός κανόνας, αρκεί να μην σκύβετε συνεχώς προς τα πίσω για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες του συζύγου σας. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να κατακλύζεται από ατελείωτες αυτοθυσίες, φτιάξε μια λίστα με το τι θα κάνεις και τι δεν θα κάνεις σε μια προσπάθεια να είσαι ενσυναισθητικός και υποστηρικτικός. Στη συνέχεια, επιμείνετε σε αυτό με την κατανόηση ότι μπορείτε πάντα να τροποποιείτε τη λίστα καθώς προχωράτε.

Το να δίνετε στον εαυτό σας την άδεια να έχει υγιή όρια είναι από μόνο του ένας τρόπος να υποστηρίξετε τον σύζυγό σας στην ανάρρωσή του.

Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «αισθάνομαι» και «χρειάζομαι».

Οι δηλώσεις «εσείς» τείνουν να βάζουν τους περισσότερους ανθρώπους σε αμυντική στάση. Η ίδια δυναμική αφορά μόνο περισσότερο αυτούς που θωρακίζουν έναν εθισμό.

Αντίθετα, προσπαθήστε να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτό που αισθάνεστε ως απάντηση στις συμπεριφορές του συντρόφου σας και, στη συνέχεια, μιλήστε από αυτό το πρώτο πρόσωπο συναισθημάτων ως απάντηση σε συγκεκριμένες εμπειρίες.

Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, «Ένιωσα τρομοκρατημένος όταν γύρισα σπίτι από τη δουλειά για να βρω λιποθυμία στον καναπέ» ή, «Ένιωσα τόσο μόνος τον τελευταίο καιρό, γιατί όταν ήθελα να μιλήσω μαζί σου, ήμουν μεθυσμένος.'

Αν και δυστυχώς δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι ο σύντροφός σας θα σας ακούσει καθώς τα ναρκωτικά και το αλκοόλ αμβλύνουν την ικανότητα του συζύγου για ενσυναίσθηση, αυτού του είδους οι δηλώσεις θα είναι πιο πιθανό να προκαλέσουν συναισθηματική σύνδεση από άλλες. Και αυτή η αμοιβαία ενσυναίσθηση (η έμφαση δίνεται στην «αμοιβαία») θα είναι ένα κρίσιμο δομικό στοιχείο τόσο στην ανάκαμψή σας, στην ανάκαμψη του συζύγου σας και στην ανάκαμψη της σχέσης σας.

Η Candice Rasa, LCSW, είναι κλινική διευθύντρια του Beach House Center for Recovery, ενός κέντρου απεξάρτησης από τα ναρκωτικά και το αλκοόλ στο Juno Beach της Φλόριντα. Έχει πάνω από 10 χρόνια εμπειρία στον χώρο της ψυχικής υγείας και της κατάχρησης ουσιών.

Εάν θέλετε βοήθεια για να εμβαθύνετε την κατανόησή σας για το πώς η ανάκαμψη και η ευεξία ταιριάζουν στη ζωή σας ή στην πρακτική σας. Χρησιμοποιήστε αυτές τις τράπουλες για να εντοπίσετε επιτυχίες, να συζητήσετε προκλήσεις και να δημιουργήσετε νέα τελετουργικά σύνδεσης.