Ο γάμος είναι κάτι περισσότερο από το να ελέγχεις ένα πλαίσιο στη λίστα υποχρεώσεων σου

Έκανα πρόσφατα έναν εκπληκτικό υπολογισμό για τον γάμο μου: ο σύζυγός μου, ο Marc, και εγώ περνάμε περίπου τέσσερις ώρες μαζί, μόνο εμείς, κάθε εβδομάδα. Αυτό είναι περίπου το 3,5% των 119 ωρών αφύπνισης μας.

3,5%!

Είμαστε ο ένας γύρω από τον άλλο πολλές ώρες, αλλάμαζίείναι μια διαφορετική ιστορία. Το να βρίσκεστε στο ίδιο σπίτι δεν συνιστά απαραίτητα μαζί. Ούτε το να κάθονται ο ένας δίπλα στον άλλον βλέποντας μια ταινία. Οδηγώ στο αυτοκίνητο ενώ απαντώ σε email στο τηλέφωνό μου; Και πάλι όχι μαζί.

Η λέξη κλειδί εδώ είναιμαζί, που δεν είναι μόνο η εγγύτητα. είναι παρουσία και εστίαση.

Πίσω στον καναπέ του γαμοθεραπευτή πριν από μερικές εβδομάδες, ο Δρ Σον έγειρε προς τα εμπρός από την μαξιλαροθήκη του και ρώτησε: «Πότε βρίσκετε χρόνο για συναναστροφή;»

«Είναι εύκολο», απάντησα, βγάζοντας το ημερολόγιο του smartphone μου. 'Έχουμε ραντεβού το Σάββατο και αφιερώνουμε 30 λεπτά κάθε Δευτέρα και Πέμπτη πρωί.'

«Τι αποτελεσματικό», ψέλλισε. Δεν το εννοούσε ως κομπλιμέντο.

Θα παραδεχτώ ότι ο Marc και εγώ έχουμε έναν πολύ αποτελεσματικό γάμο. Πηγαίνει στο γυμναστήριο Τρίτη, Πέμπτη και Κυριακή, και μπορώ να πάω τις άλλες μέρες. Όποιος δεν είναι στο γυμναστήριο κάνει μεσημεριανό και πρωινό. Το βράδυ μαγειρεύει κι εγώ καθαρίζω. Στη συνέχεια, παίρνουμε εναλλάξ με καθένα από τα δύο παιδιά. Υπάρχουν πολλά περισσότερα παραδείγματα, καθένα από τα οποία κάνει μια υπόθεση που δείχνει αυτή τη σκληρή αλήθεια:

Κοιτάζοντας πίσω, μπορώ να δω ακριβώς πότε ο γάμος μας χώρισε σαν δύο παράλληλες σιδηροδρομικές γραμμές. Ήταν αμέσως μετά τη γέννηση της δεύτερης κόρης μας, όταν το «διαίρει και βασίλευε» έγινε μάντρα για μια ζωή θαμμένη από μια μπερδεμένη χιονοστιβάδα χαρούμενων αλλά επίπονων υποχρεώσεων.

Τα πρώτα χρόνια, το να κάνεις οτιδήποτε ως τετραμελής οικογένεια φαινόταν σαν τόση δουλειά. Οπότε, πηγαίναμε πέρα ​​δώθε ανάμεσα στις δουλειές του τρεξίματος και στη φροντίδα των παιδιών. Από θαύμα, ο καθένας μας καταφέραμε να απομακρύνουμε μερικές ώρες αυτοφροντίδας κάθε εβδομάδα (άσκηση, χρόνο με φίλους, μασάζ), αλλά ο χρόνος που περνούσαμε μαζί πέρα ​​από το ραντεβού συχνά φαινόταν ανέφικτος, αν όχι αδύνατος.

Διαίρει και βασίλευε ήταν ο τρόπος μας να επιβιώσουμε. Και είναι ακριβώς πώς καταλήξαμε με τέσσερις ώρες 'εμείς χρόνο' κάθε εβδομάδα. Το Divide and Conquer είναι η πραγματικότητά μας εδώ και επτά χρόνια. Λειτουργούσε καλά μέχρι που δεν το έκανε.

«Επιλέγεις τη λειτουργία από το συναίσθημα», είπε ο Δρ Σον. Είχε δίκιο. Η ζωή μου είναι γεμάτη χρονοδιαγράμματα, χρονικά τετράγωνα, λίστες ελέγχου και ρουτίνες. Έχει τάξη, αξιοπιστία και προβλεψιμότητα. Είναι προγραμματισμένο, οργανωμένο και αποτελεσματικό, αλλά έχει και χαρά και αγάπη και γέλιο. Τα παιδιά μας νιώθουν απίστευτα αγαπημένα, γνωρίζοντας ότι είναι σταθερά και ασφαλή στη ζωή μας.

Αλλά ο Marc και εγώ; Λοιπόν, καταλήξαμε ως στοιχείο σε μια λίστα ελέγχου. Και ένας γάμος δεν μπορεί να επιβιώσει ως ένα πλαίσιο που πρέπει να ελεγχθεί.

Αυτό που συνειδητοποιώ τώρα είναι ότι η συντροφικότητα μπορεί να είναι άσκοπη, άσκοπη, χωρίς κατεύθυνση, ακόμη και άκαρπη, αλλά ποτέ δεν είναι χωρίς νόημα. Μπορώ να καθίσω και να συνομιλήσω με τον Marc ενώ μαγειρεύει το δείπνο, παρόλο που το να χρησιμοποιήσω αυτά τα 30 λεπτά για να επιστρέψω email ή να παραλάβω το σπίτι μπορεί να έχει πιο νόημα. Μπορώ να σηκωθώ από το κρεβάτι στις 5 π.μ. για να ξεκινήσω τη μέρα μου ή μπορώ να καθυστερήσω 30 λεπτά περισσότερο για να χουχουλιέψω.

Αυτά τα 30 λεπτά δεν είναι χαμένο μέρος της ζωής μου. Είναι η ζωή μου. Αυτά τα ρούχα που πρέπει να διπλωθούν; Μπορούμε να τα διπλώσουμε μαζί. Αυτό το μεσημεριανό που πρέπει να φάμε και οι δύο; Σίγουρα, πρέπει να το τρώμε μαζί μερικές φορές την εβδομάδα αφού δουλεύουμε και οι δύο από το σπίτι.

Εκεί που κάποτε ένιωθα ότι είχα λιμοκτονήσει και με ταλαιπώρησα, τώρα άρχισα να καλλιεργώ μια «κλίση» σε όλα τα σταυροδρόμια που παρουσιάζονται στη ζωή μου με τον Marc. Μαζί είναι μια δέσμευση, ένας τρόπος ζωής και μια κατάσταση του νου.

Εάν η ζωή μου είναι οργανωμένη στην προσπάθεια να κάνω όσο το δυνατόν περισσότερα σε μια μέρα, όπως ήταν, τότε η αποτελεσματικότητα έχει μεγάλη σημασία. Αλλά όταν τα κουτάκια που πρέπει να ελέγχονται και οι λίστες με τα πράγματα που πρέπει να συμπληρωθούν ακολουθούν την αγάπη και τη συντροφικότητα, ο τρόπος που δουλεύω στις μέρες μου αρχίζει να φαίνεται και να αισθάνομαι εντελώς διαφορετικός. Είμαι ανοιχτός, διαθέσιμος και εύκολος. Και αυτό είναι καλό για μένα και για όλους τους ανθρώπους γύρω μου.

«Αποτελεσματικότητα είναι να κάνεις τα πράγματα σωστά», φέρεται να είπε ο συγγραφέας Peter Drucker. «Αποτελεσματικότητα είναι να κάνεις τα σωστά πράγματα». Αυτή είναι μια σοφή συμβουλή για τους διευθυντές, αλλά ζωτικής σημασίας για τα παντρεμένα ζευγάρια.