Δημοφιλείς Αναρτήσεις
Συνιστάται
Πώς Γίνονται Υποθέσεις;
Τι πήγε στραβά?
Είναι επιζήμιο και καταστροφικό όταν μια σχέση κλονίζει την αξιόπιστη σταθερότητα μιας σχέσης. Αφήνει και τους δύο εταίρους να μαζέψουν τα κομμάτια πριν ξεκινήσουν από την αρχή, κάτι που είναι επώδυνο. Ένα από τα ερωτήματα που ταλαιπωρούν τους συντρόφους που αναρρώνουν από μια σχέση είναι «Τι πήγε στραβά;» Ακόμα κι όταν τα άτομα και οι σχέσεις είναι μοναδικά, υπάρχει κοινό στοιχείο μεταξύ των υποθέσεων;
Ο Δρ Τζον Γκλόρι με τη Δρ Κάριλ Ράσμπουλτ και τη Δρ Σίρλεϊ Γκλας εξήγησαν μια σχέση ως μια σειρά από βήματα που καταλήγουν σε μια παράβαση. Όλα ξεκινούν με την προσφορά για προσοχή. Αν ακούγεται σαν μια απλοποιημένη δικαιολογία για μια υπόθεση, δεν είναι. Όταν κάποιος δεν μπορεί να βασιστεί στο ότι ο σύντροφός του θα είναι διαθέσιμος την ώρα της ανάγκης του, οδηγεί σε δυσμενείς συγκρίσεις, συναισθηματική απόσταση και τελικά προδοσία, αν όχι τον θάνατο της αγάπης. Με βάση την έρευνα, τα βήματα που οδηγούν στην προδοσία (το Glory-Rusbult-Glass Cascade) είναι τα εξής.
Γυρίζοντας μακριά
Οι σύντροφοι μπορούν να κάνουν μια συναισθηματική προσφορά που αντιμετωπίζεται με αποστροφή ή κατά αντί να στραφούν προς την πλευρά τους. Η απομάκρυνση θα περιελάμβανε το να αγνοείς ή να ασχολείσαι με κάτι άλλο, ενώ το να στρέψεις εναντίον θα ήταν ανταπόκριση ή μαστίγωμα. Πότε 'Θα θέλατε να προγραμματίσετε για το Σαββατοκύριακο;' συναντιέται με σιωπή ή «Δεν βλέπεις ότι είμαι απασχολημένος;» ο συνεργάτης της προσφοράς αισθάνεται απόρριψη και πληγωμένη. Με την πάροδο του χρόνου, οι επαναλαμβανόμενες αποτυχημένες προσφορές οδηγούν στην επανάληψη της πεποίθησης ότι «δεν είσαι εκεί για μένα» και η εμπιστοσύνη που σχετίζεται με τον σύντροφο αρχίζει να διαβρώνεται σταδιακά. Μια προκαταρκτική απόρριψη αρχίζει να πλημμυρίζει (αγχώνει) τον εταίρο που κάνει την προσφορά, κάνοντάς τον να νιώθει ευάλωτος, ασήμαντος ή ανεπιθύμητος.
Αρνητικότητας και αποφυγής
Ο εταίρος προσφορών εισέρχεται σύντομα στην κατάσταση αρνητικής απορρόφησης, η οποία είναι η αρνητική επίδραση από προηγούμενες αποτυχημένες προσφορές που συσσωρεύονται με κάθε νέα αποτυχημένη προσφορά. Γίνεται πιο εύκολο να μπεις στην αρνητική κατάσταση, αλλά είναι δύσκολο να βγεις, με αποτέλεσμα μια επίμονη αρνητική κατάσταση του νου. Σύντομα τα ακαταμάχητα αιτήματα αποδεικνύονται αγχωτικά και άσκοπα επιχειρήματα. Ως εκ τούτου, ο σύντροφος καταστέλλει συναισθήματα και ανάγκες, οδηγώντας στην αποφυγή της σύγκρουσης και στην αυτοαποκάλυψη.
Επενδύοντας λιγότερα και συγκρίνοντας περισσότερα
Όταν οι σύντροφοι αξιολογούν ευνοϊκά τη σχέση σε σύγκριση με άλλες εναλλακτικές, είναι πιο πιθανό να παραμείνουν αφοσιωμένοι στη σχέση, όπως προτείνουν οι Thibaut και Kelley. Ως εκ τούτου, οι δυσμενείς συγκρίσεις ωθούν μια σχέση προς την έλλειψη δέσμευσης και την προδοσία. Ο συνεργάτης της προσφοράς αρχίζει να συγκρίνει αρνητικά τον σύντροφο με έναν πραγματικό ή φανταστικό σύντροφο που θα τον έκανε να αισθάνεται αγαπητός. Καθώς η προσέγγιση του συντρόφου με μια συναισθηματική προσφορά θεωρείται μάταιη, η προσφορά και η επένδυση στον σύντροφο μειώνονται, ενώ αρχίζει η αντικατάσταση.
Να νιώθουμε λιγότερο εξαρτημένοι και να κάνουμε λιγότερες θυσίες
Όπως σημειώνει ο Rusbult, η δέσμευση είναι μια σταδιακή διαδικασία δημιουργίας ενός καλού επιπέδου σύγκρισης για τη σχέση εντός εναλλακτικών. Ομοίως, η αντίθετη διαδικασία της αποδέσμευσης είναι μια σταδιακή διαδικασία επιζήμιων επιπέδων σύγκρισης με άλλες επιλογές. Η δέσμευση οδηγεί τους ανθρώπους σε θυσίες χτίζοντας παράλληλα την αλληλεξάρτηση. Οδηγεί επίσης σε απαξιωτικές εναλλακτικές σε σύγκριση με τον σύντροφό τους. Καθώς η αξιοπιστία ή η αξιοπιστία στον συνεργάτη μειώνεται, η εμπιστοσύνη μειώνεται. Ο σύντροφος ανοίγεται στους άλλους και συμμετέχει σε συζητήσεις (ή αυτοσυζητήσεις) που μεγεθύνουν τις αρνητικές ιδιότητες της σχέσης.
Trashing vs cherishing
Καθώς κάποιος μεγιστοποιεί τις αρνητικές ιδιότητες του συντρόφου, ελαχιστοποιεί επίσης τα θετικά χαρακτηριστικά. Οι Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης (αμυντικότητα, κριτική, περιφρόνηση και λιθοβολισμός) γίνονται αχαλίνωτοι. Ο Δρ Γκλόρι προτείνει στους ανθρώπους που είναι αφοσιωμένοι στη σχέση τους να αγαπούν τον σύντροφό τους αναπολώντας τα θετικά με ευγνωμοσύνη, ακόμη και όταν δεν είναι μαζί. Ένα ουσιαστικό μέρος μιας σχέσης, το να αγαπάς και να εκφράζεις ευγνωμοσύνη, αντικαθίσταται από το να μιλάς για τα σκουπίδια στον σύντροφο (απευθείας και μπροστά σε άλλους).
Αγανάκτηση και μοναξιά στη σχέση
Η ευγνωμοσύνη για τον σύντροφο αντικαθίσταται από πικρία. Η δυσαρέσκεια εισχωρεί με σιωπηλά επιχειρήματα όπως το να νιώθεις ότι ο σύντροφος είναι εγωιστής και αδιάφορος. Υπάρχει μοναξιά που ενισχύεται με δυσμενείς συγκρίσεις όπως «ο πρώην μου θα με καταλάβαινε καλύτερα» ή «ο συνάδελφός μου είναι περισσότερο εκεί για μένα παρά ο σύντροφός μου». Με τη μοναξιά, αυξάνεται η ευαλωτότητα σε άλλες σχέσεις. Η συσσωρευμένη δυσαρέσκεια οδηγεί σε χαμηλή σεξουαλική επιθυμία και απρόσωπο σεξ. Η άρνηση του σεξ μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την ενοχοποίηση του συντρόφου, οδηγώντας σε περαιτέρω αισθήματα απόρριψης και ο καταρράκτης της σχέσης εντείνεται.
Εξιδανίκευση εναλλακτικών σχέσεων
Υπάρχει λιγότερη εξάρτηση από έναν σύντροφο, λιγότερη εξάρτηση από τη σχέση για την κάλυψη βασικών αναγκών, λιγότερη επένδυση στη σχέση εξιδανικεύοντας παράλληλα εναλλακτικές σχέσεις και λιγότερες θετικές σκέψεις υπέρ της σχέσης. Αντίθετα, κυριαρχούν σκέψεις κατά των σχέσεων όπως «ίσως θα είμαστε καλύτερα ο ένας χωρίς τον άλλον», «ίσως είναι ανακούφιση να αφήσουμε τη σχέση παρά να κρατηθούμε» κ.λπ. Το παράθυρο μεταξύ των συντρόφων αντικαθίσταται με έναν τοίχο , καθώς το παράθυρο ανοίγει στους εξωτερικούς. Άλλοι ακίνδυνοι σύνδεσμοι παρέχουν το ασφαλές σπίτι.
Μυστικά και υπέρβαση ορίων
Τα μυστικά ξεκινούν με την παράλειψη. Ακολουθούν τα άλλα μοτίβα όπως ασυνέπειες, ψέματα, παραβιάσεις εμπιστοσύνης. Ενώ στις αγαπημένες σχέσεις αποφεύγονται οι αλληλεπιδράσεις με τους άλλους που πληγώνουν τον σύντροφο, στις υποτιμητικές σχέσεις επιδιώκονται οι δεσμοί με τους άλλους για να καλύψουν τα συναισθηματικά κενά που επικρατούν. Καθώς η απόκρυψη αυξάνεται με τον σύντροφο, υπάρχει μια ενεργή στροφή προς τους άλλους και σε μια ευάλωτη στιγμή, τα όρια ξεπερνιούνται και η πραγματική προδοσία ξεδιπλώνεται.
Καθώς ο ένας σύντροφος περνά τον καταρράκτη της προδοσίας, ο άλλος σύντροφος βιώνει το έδαφος να βυθίζεται κάτω από τα πόδια του. Η εμπιστοσύνη σπάει και, με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να εξελιχθεί σε Διαταραχή Μετατραυματικού Στρες.
Βιβλιογραφικές αναφορές:
Gottman, J. M. (2011).Η επιστήμη της εμπιστοσύνης: Συναισθηματικός συντονισμός για ζευγάρια.
Gottman, J., & Glory, J. (2017). Οι Φυσικές Αρχές της Αγάπης.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182
Gottman, J., & Glory, J. (2017).Θεραπεία Υποθέσεων και Τραύματος. Αδημοσίευτο χειρόγραφο, Ινστιτούτο Glory, Σιάτλ, Η.Π.Α.
Gottman, J. Μ., & Levenson, R. W. (1986). Αξιολόγηση του ρόλου του συναισθήματος στο γάμο.Αξιολόγηση Συμπεριφοράς.
Gottman, J. Μ., & Levenson, R. W. (1992). Συζυγικές διαδικασίες προγνωστικές για μεταγενέστερη διάλυση: συμπεριφορά, φυσιολογία και υγεία.Journal of Personality and Social Psychology,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221
Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). Ένα μοντέλο δύο παραγόντων για την πρόβλεψη πότε ένα ζευγάρι θα χωρίσει: Διερευνητικές αναλύσεις με χρήση διαχρονικών δεδομένων 14 ετών*.Οικογενειακή Διαδικασία,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X
Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S., & Hamaker, E. L. (2016). Ξεπέρασέ το! Ένα πολυεπίπεδο αυτοπαλινδρομικό μοντέλο κατωφλίου για ρύθμιση επιδράσεων που εξαρτώνται από το κράτος.Ψυχομετρικά,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X
Hawkins, M. W., Carrere, S., & Glory, J. M. (2002). Παράκαμψη συζυγικού συναισθήματος: Επηρεάζει τις αντιλήψεις των ζευγαριών;Εφημερίδα του γάμου και της οικογένειας,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x