Το #1 πράγμα για το οποίο τσακώνονται τα ζευγάρια

Φανταστείτε τον εαυτό σας να σχεδιάζει να βγει για δείπνο με τον σύντροφό σας. Ίσως είναι ακόμη και μια ειδική περίσταση. Και θέλετε να πάτε στο αγαπημένο σας εστιατόριο και ξέρετε ακριβώς τι θέλετε να παραγγείλετε.

Αλλά στον σύντροφό σας δεν αρέσει αυτό το εστιατόριο όσο εσείς. Θέλουν να πάνε κάπου αλλού—κάπου φθηνότερα και λιγότερο ρομαντικά και όχι τόσο καλά, κατά τη γνώμη σου, και εσύ δεν θέλεις να πας εκεί. Αλλά αντί να το συζητήσετε και να συμβιβαστείτε —ίσως να αποφασίσετε για ένα άλλο μέρος όπου μπορείτε και οι δύο να αποκτήσετε κάτι που θέλετε και να περάσετε καλά μαζί— καταλήγετε να τσακώνεστε για αυτό. Και όχι με την καλή έννοια. Υπάρχουν προσβολές και πληγωμένα συναισθήματα, τίποτα δεν αλλάζει και δεν έχετε δείπνο μαζί.

Αυτό που υποτίθεται ότι ήταν μια ωραία, ρομαντική βραδιά μετατρέπεται σε σκληρό καυγά. Και είναι πραγματικά ένας σκληρός αγώνας για το τίποτα.

Αυτό είναι ένα σύνηθες φαινόμενο στις σχέσεις. Στην πραγματικότητα, τσακωμοί για το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης ή για το τι να φάτε για δείπνο που δεν αφορούν τίποτα συγκεκριμένο. Σε μια συνέντευξη με τον Άντερσον Κούπερ, ο Τζον Γκλόρι το αποκαλύπτει το νούμερο ένα πράγμα για το οποίο τσακώνονται τα ζευγάρια είναι ακριβώς αυτό: τίποτα.

Οι ανούσιες μάχες μπορούν να δημιουργήσουν ή να σπάσουν την εμπιστοσύνη

Σπάνια τα ζευγάρια κάθονται, δημιουργούν μια ατζέντα και μαλώνουν για ένα συγκεκριμένο θέμα, όπως τα οικονομικά. Μερικές φορές το κάνουν, αλλά συνήθως πληγώνουν ο ένας τα συναισθήματα του άλλου σε φαινομενικά ανούσιες στιγμές που φαίνονται να μην αφορούν απολύτως τίποτα.

Αυτό που έχει σημασία δεν είναι ο ίδιος ο αγώνας, και κυρίως το τι πρόκειται. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς αντιδρούν οι σύντροφοι στα αρνητικά συναισθήματα στη σχέση. Εάν τα ζευγάρια βλέπουν τη σύγκρουση ως ευκαιρία για ανάπτυξη, μπορούν να συντονιστούν μεταξύ τους και να αυξήσουν την κατανόησή τους μεταξύ τους, γεγονός που βαθαίνει την εμπιστοσύνη τους ο ένας στον άλλον και στη σχέση.

Εάν οι σύντροφοι απορρίψουν τα αρνητικά συναισθήματα σε αυτές τις καταστάσεις, μπορεί τελικά να επανασυνδεθούν μεταξύ τους, αλλά η εμπιστοσύνη θα διαβρωθεί λίγο. Με την πάροδο του χρόνου, μικρά και ανούσια περιστατικά θα επιδεινωθούν έως ότου οι σύντροφοι μείνουν πληγωμένοι, λυπημένοι και μόνοι.

Αντί να απλώσετε το χέρι του συντρόφου σας, αρχίζετε να δείχνετε τα δάχτυλα και να σταυρώνετε τα χέρια. Αντί να το λέτε με ήρεμο τρόπο, ακόμα κι αν διαφωνείτε, πληγώνετε ο ένας τον άλλον και η εμπιστοσύνη και η σύνδεση μεταξύ σας αρχίζουν να διαβρώνονται.

Γιατί αποτυγχάνουν οι σχέσεις

Τα αρνητικά γεγονότα θα συμβαίνουν πάντα στις σχέσεις και τα ζευγάρια θα τσακώνονται πάντα, αλλά αυτό δεν είναι που οδηγεί τα ζευγάρια να χωρίσουν. Οι σχέσεις αποτυγχάνουν όταν η ιστορία ενός ζευγαριού - το ιστορικό ενός ζευγαριού, οι κοινές πεποιθήσεις και η συνολική στάση απέναντι στη σχέση τους - επικεντρώνεται στα προβλήματα που δημιουργούν οι σύντροφοι, όχι στα ερωτικά που προσφέρουν οι σύντροφοι και η συνολική στάση γίνεται αρνητική.

Αυτό που πρέπει να αντιμετωπίσουν τα ζευγάρια ενάντια σε αυτό το είδος αρνητικότητας είναι μια «θετική προοπτική» στη σχέση. Πρέπει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας τα καλά πράγματα που μοιράζεστε στη σχέση σας, πόσο θαυμάζετε και εκτιμάτε τον σύντροφό σας και πόσο αποδέχεστε και κατανοείτε τα ελαττώματα του παρά τις όποιες συγκρούσεις προκύπτουν από αυτόν.

Ωστόσο, αν έχετε αρνητική προοπτική, αποσυνδέεστε σιγά σιγά, μερικές φορές χωρίς καν να το καταλάβετε.

Εάν σκέφτεστε συνεχώς πόσο αρνητικά σας κάνει να νιώθετε η σχέση σας, τότε ίσως αρχίσετε να βλέπετε τον σύντροφό μας εγωιστή. Ίσως σταματήσετε να πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας έχει τα καλύτερα συμφέροντά σας στην καρδιά. Η πιθανότητα αποσύνδεσης και προδοσίας σας αυξάνεται με την πάροδο του χρόνου.

Τα καλά συναισθήματα που είχατε κάποτε μπορεί να αντικατασταθούν με μοναξιά, απογοήτευση και θυμό. Κάθε μικρό, αρνητικό περιστατικό -αυτές που τσακώνονται για το τίποτα- αυξάνει μόνο την πιθανότητα προδοσίας ή χωρισμού.

Υπάρχει ένα σημείο στις σχέσεις όταν η αρνητικότητα κυριαρχεί και κυριαρχεί σε όλες τις θετικές ιστορίες, αναμνήσεις και συναισθήματα. Αυτή είναι η «αρνητική προοπτική» ή, με επιστημονικούς όρους που προκύπτουν από την έρευνά μας, «παρακάμψη αρνητικού συναισθήματος». Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας κάνει κάτι καλό για εσάς, εξακολουθείτε να πιστεύετε ότι είναι πραγματικά εγωιστής, ότι δεν έχει κατά βάθος τα συμφέροντά σας και ότι η σχέση είναι απλώς κακή και ήταν πάντα.

Η υπέρβαση του αρνητικού συναισθήματος κάνει τους συνεργάτες να ξεχάσουν τις καλές αναμνήσεις ή απλώς να τις απορρίψουν ως παρέκκλιση σε μια αρνητική σχέση. Όταν τα ζευγάρια μπήκαν στο Love Lab και είπαν το 'Story of Us', εκείνα τα ζευγάρια που είχαν μια θετική προοπτική για την κοινή τους ιστορία, παρά τις δύσκολες στιγμές (που ονομάζουμε 'δοξάζοντας τον αγώνα'), είχαν πολύ περισσότερες πιθανότητες να μείνουν μαζί. . Αλλά εκείνα τα ζευγάρια που ήταν σταθερά αρνητικά προορίζονταν για χωρισμό ή διαζύγιο - ή για να παραμείνουν στη σχέση ούτως ή άλλως αλλά να ζήσουν ασύνδετες, παράλληλες ζωές.

Οι τσακωμοί είναι αναπόφευκτοι στις σχέσεις

Θλιβερά περιστατικά όπως καυγάδες, καβγάδες και αλληλεπιδράσεις που είναι κατά κύριο λόγο αρνητικά θα συμβούν σε όλες τις σχέσεις. Σύμφωνα με την έρευνά μας, και οι δύο σύντροφοι σε μια σχέση είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι μόνο 9% του χρόνου . Αυτό αφήνει το 91% των σχεσιακών μας αλληλεπιδράσεων ώριμες για κακή επικοινωνία.

Ενώ πολλοί βλέπουν τη σύγκρουση σε μια σχέση ως σημάδι ασυμβατότητας, θα πρέπει να θεωρείται ως σημάδι ότι η σχέση χρειάζεται ανάπτυξη και κατανόηση. Η σύγκρουση είναι πραγματικά μια ευκαιρία να μάθετε περισσότερα για τον σύντροφό σας. Έτσι, όταν νιώθετε ότι τσακώνεστε για το τίποτα και δεν πάει πουθενά, πιθανότατα υπάρχει έλλειψη κατανόησης. Ίσως πρέπει να συζητήσετε πώς να συμβιβαστείτε και να μοιραστείτε τη λήψη αποφάσεων, ή πώς να αναγνωρίσετε και να πραγματοποιήσετε βαθύτερα όνειρα ζωής ή πώς να αντιμετωπίσετε βασικές ανάγκες που δεν ικανοποιούνται. Ο ίδιος ο καβγάς —όπως η διαμάχη για το πού θα δειπνήσετε— δεν έχει να κάνει με το τίποτα.

Αλλά συνήθως, κάτω από αυτόν τον αγώνα, είναι ένα ανεκπλήρωτο όνειρο.

Όταν συμβαίνουν αυτά τα αρνητικά περιστατικά, αυτό το αίσθημα αποσύνδεσης από τον σύντροφό σας μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να βρείτε νέους τρόπους επικοινωνίας και κατανόησης της προοπτικής του άλλου και για να κατανοήσετε αυτά τα όνειρα που έχετε ο καθένας σας. Για παράδειγμα, η έλλειψη σεξ ή οικειότητας στη σχέση σας μπορεί να δώσει ώθηση σε μια συζήτηση -όχι μια διαμάχη- σχετικά με το πώς ο σύντροφός σας δεν νιώθει ότι είστε και οι δύο στην ίδια ομάδα. (Όπως δείχνει η έρευνά μας, οι άντρες που κάνουν δουλειές κάνουν περισσότερο σεξ - όχι επειδή το να κάνουν δουλειές είναι ερωτικό, αλλά επειδή είναι μια πράξη αλληλεγγύης με τον σύντροφό σας.) Αυτό το επίπεδο κατανόησης τόσο του εαυτού σας όσο και του συντρόφου σας μπορεί να σας διδάξει πώς να ενσωματώνετε τις βαθύτερες επιθυμίες σας και πώς να θέλετε πραγματικά τον σύντροφό σας και πώς να βιώσετε βαθύτερη οικειότητα και σύνδεση μέσω του σεξ.

Οι τυπικές συγκρούσεις είναι απλώς μια υπενθύμιση ότι μια σχέση είναι δύο διαφορετικοί άνθρωποι που συνεργάζονται για να κατανοήσουν τις διαφορές και να αγαπήσουν ο ένας τον άλλον παρά τα ελαττώματα. Και ο λόγος για τον οποίο τσακώνονται όλα τα ζευγάρια είναι ότι είμαστε όλοι λίγο διαφορετικοί μεταξύ μας—προσωπικότητες, ανάγκες, συμπάθειες, αντιπάθειες, προτιμήσεις, όνειρα ζωής— και πολλές από αυτές τις διαφορές (69%, για την ακρίβεια) δεν μπορούν να επιλυθούν.

Λοιπόν, παλεύουμε. Αλλά αυτό είναι εντάξει, γιατί το κόλπο είναι να μάθετε πώς να πολεμάτε με τρόπο που δεν προκαλεί κακό και που αυξάνει την κατανόηση.

Τι κάνει την αγάπη να διαρκεί;

Όταν εμφανίζεται σύγκρουση σε μια σχέση, οι σύντροφοι πρέπει να ενωθούν για να κατανοήσουν καλύτερα ο ένας τον άλλον. Συχνά, αυτό σημαίνει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να πείτε κάτι σαν, 'Τι χρειάζεστε πραγματικά από εμένα;' ή «Τι σημαίνει αυτό για σένα; Πες μου κι άλλα.' Σημαίνει επίσης ότι, προτού σκεφτείτε μια απάντηση ή προτού θελήσετε να απορρίψετε κάτι που λέει ο σύντροφός σας με το οποίο διαφωνείτε, πρέπει ναάκου πραγματικάστον σύντροφό σας για να κατανοήσετε την οπτική του.

Η εμπιστοσύνη χτίζεται όταν υπάρχει μια θετική προοπτική - ότι, παρά τα ελαττώματα, τις διαφωνίες και τις διαφορές, είναι μια καλή σχέση και ότι κάθε σύντροφος είναι εκεί ο ένας για τον άλλον. Αυτές οι διαμάχες για το τίποτα δεν θα συμβαίνουν τόσο συχνά όταν οι σύντροφοι μπορούν πραγματικά να ανοιχτούν για τις ανάγκες, τις ανησυχίες και τα όνειρά τους. Ξέρουν ότι μπορούν να το αντιμετωπίσουν, ακόμα κι αν συμβαίνουν αρνητικές αλληλεπιδράσεις που και που. Και για να συμβεί αυτό, τα ζευγάρια πρέπει να προσπαθήσουν σκόπιμα να κατανοήσουν τις προοπτικές του άλλου. Όταν η κατανόηση γίνεται τακτικά, δημιουργείται σύνδεση και ανθίζει μια θετική προοπτική.

Και όταν κάποιος πληγώνεται στη μέση ενός καυγά, όταν υπάρχει μια θετική προοπτική στη σχέση, γίνεται ευκολότερο να καταλάβει κανείς ότι η αρνητικότητα ή η πληγή μπορεί να μην είναι κακόβουλη ή σκόπιμη, αλλά ένα υποπροϊόν άγχους ή απογοήτευσης, ίσως ακόμη και έξω από τη σχέση . Οι σύντροφοι είναι πρόθυμοι να προσφέρουν ο ένας στον άλλον το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και γνωρίζουν ότι μπορούν να μετατρέψουν μια αρνητική αλληλεπίδραση σε ευκαιρία κατανόησης. Επειδή εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, μπορούν να επιδιορθώσουν το περιστατικό και να επανασυνδεθούν μεταξύ τους.

Όταν κυριαρχεί μια θετική προοπτική, αυτές οι διαμάχες για το τίποτα θα μειωθούν και θα γίνουν ευκαιρίες για αυξημένη κατανόηση και σύνδεση. Πιστεύουμε ότι αυτός είναι ένας πολύ καλός λόγος για να μάθετε πώς να πολεμάτε πιο έξυπνα.