Hören Sie auf, die Gefühle Ihres Partners zu korrigieren

Einer von uns Das tiefste Bedürfnis des Menschen ist es, sich verstanden zu fühlen , und wahres Verstehen ist ohne Empathie nicht möglich. Als Psychologe Carl Rogers sagen: „Wenn dich jemand wirklich hört, ohne dich zu verurteilen, ohne zu versuchen, Verantwortung für dich zu übernehmen, ohne zu versuchen, dich zu formen, fühlt es sich verdammt gut an!“

Denken Sie an eine Zeit zurück, in der Ihnen zugehört wurde und Sie sich wirklich gehört gefühlt haben. Wie war es, so gesehen zu werden, wie Sie waren?

Der letzte Buchstabe in Dr. Glorys ATTUNE-Modell ist E und steht für Empathie. Brené Brown beschreibt Empathie in diesem kurzen animierten Video sehr schön.

Empathie ist die Bereitschaft zu fühlenmitdein Partner. Um ihre innere Welt zu verstehen.

Diese kritische Fähigkeit ist Teil des Treffens zur Lage der Nation von Dr. Glory und der Schlüssel zur Lösung von Konfliktgesprächen. In Konflikten ist auch Empathie am schwierigsten. Um mit deinem Partner mitfühlen zu können, wenn seine verletzten Gefühle das Ergebnis von etwas sind, das du gesagt oder getan hast, ohne dich zu verteidigen, bedarf es Geschick und Übung.

Paare, die Empathie beherrschen, sagen mir: „Es ist, als wäre in ihrer Beziehung ein Lichtschalter angemacht worden“ und ihre Konfliktzyklen ändern sich drastisch. Dies liegt daran, dass die Partner aufhören, ihre Positionen zu verteidigen und stattdessen versuchen, einander zu verstehen. Sie werden ein Team gegen den Konflikt.

Hör auf zu versuchen, deinen Partner zu reparieren

Empathie ist einfach, wenn unser Partner glücklich ist. Es ist schwieriger, mitzufühlen, wenn unser Partner verletzt, wütend oder traurig ist. Wie Marshall Rosenberg in sagtGewaltfreie Kommunikation, 'Es kann schwierig sein, sich in diejenigen einzufühlen, die uns am nächsten stehen.' Da sie uns wichtig sind, versuchen wir, ihre Gefühle zu minimieren, weil wir wissen, dass sie schwierig sind, aber Mitgefühl kann trotz positiver Absichten schädlich sein.

Empathie bedeutet, sich in die Lage der Person zu versetzen, die man liebt. Sympathie bedeutet Mitgefühl, Trauer oder Mitleid zu empfinden, ohne ihre Gefühle mit ihnen zu erleben. Brené Browns Beschreibung von Sympathie als Versuch, einen Silberstreifen um den Schmerz zu malen, ist eine sehr häufige Reaktion.

• „Na ja, es könnte schlimmer kommen…“
• 'Ich denke du solltest…'
• „Dies könnte für Sie zu einer positiven Erfahrung werden, wenn Sie nur…“

Das Problem bei dieser Art von Antwort ist, dass sie die andere Person ungültig macht. Ich weiß, wenn andere versucht haben, meine Gefühle zu „korrigieren“, habe ich sie am Ende übel genommen, weil ich mich dumm gefühlt habe, weil ich mich überhaupt so gefühlt habe.

Als Zuhörer in der Sitzung zur Lage der Nation wird es schwierig sein, sich einzufühlen. Im Folgenden finden Sie vier Fähigkeiten, mit denen Sie Ihre Fähigkeit und Bereitschaft zur Empathie verbessern können.

1. Hören Sie zu, ohne zu urteilen.
Empathie ist nur möglich, wenn Sie alle vorgefassten Meinungen und Urteile über die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Partners entfernt haben. Wenn du die Verantwortung für die Gefühle deines Partners übernimmst oder Nachrichten persönlich nimmst, beschuldigst und urteilst du. Die Beurteilung der Erfahrungen Ihres Partners ist ein Versuch, sich selbst zu schützen.

Empathie mit Ihrem Partner auf einer Ebene, die Heilung schafft und Sie näher bringt, erfordert Ihre volle Konzentration auf die Botschaft Ihres Partners. Üben Sie dazu die Kunst des nicht-defensiven Zuhörens und konzentrieren Sie sich darauf, neugierig auf die Gefühle Ihres Partners zu sein.

„Empathie liegt in unserer Fähigkeit, [vollständig] präsent zu sein.“ – Marshall Rosenberg

2. Suchen Sie nach Gefühlen.
Es ist leicht, sich von den Fakten über das, was während der Hitze einer Konfliktdiskussion passiert ist, mitreißen zu lassen. Hier bleiben Paare stecken. Sie streiten darüber, wer „Recht“ hat, und doch sind beide Ansichten gültig. „Vernunft“ in Bezug auf die Fakten zu sein, hemmt Empathie, weil es Emotionen entkräftet.

Aus diesem Grund schlägt Dr. Glory vor, sich auf das zu konzentrieren, was Ihr Partner fühlt. Hören Sie, was sie brauchen.

3. Klettern Sie in das Loch.
Wenn du mit deinem ganzen Wesen auf die Gefühle deines Partners hörst, wird es viel einfacher, seine Perspektive zu verstehen. Ich habe mich mit den visuellen Bildern von Brené Brown verbunden, die einen verletzten Partner in einem dunklen Loch zeigen, weil ich weiß, wenn ich traurig oder aufgebracht bin, fühle ich mich, als wäre ich allein in einer Schmerzgrube.

Was ich in diesen Momenten wirklich sehne, ist nicht, dass jemand ein Seil herunterwirft, sondern dass jemand mit mir in das Loch klettert. Um zu fühlen, was ich fühle.

Dr. Glory bezeichnet Empathie als Geistesverschmelzung. Um sich auf Ihren Partner einzustellen, müssen Sie seine Gefühle auf einer solchen Ebene erleben, dass Sie fast zu Ihrem Partner werden. Empathie ist so tief verbindend, dass sie körperlich ist.

Deshalb sagt Brené Brown, Empathie sei verletzlich. Um sich auf die schwierigen Gefühle deines Partners einzustellen, musst du dich mit diesem Gefühl in dir selbst verbinden.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, mit Ihrem Partner in das Loch zu klettern, beginnen Sie damit, neugierig zu sein, was er fühlt. Stellen Sie Fragen, um zu verstehen, warum sie sich so fühlen. Dies wird es Ihnen erleichtern, sich in ihre Erfahrungen einzufühlen.

4. Zusammenfassen und validieren.
Während Ihres Meetings zur Lage der Nation haben Sie die Möglichkeit, das Gehörte zusammenzufassen. Drücke dabei aus, dass du die Perspektiven und Gefühle deines Partners als natürlich und gültig respektierst, auch wenn sie sich von deinen unterscheiden. Anstatt zu sagen: „Du willst, dass ich unter der Woche mehr zu Hause bin, denn wenn ich es nicht bin, hast du das Gefühl, dass ich dich nicht schätze“, kannst du sagen: „Es macht für mich Sinn, dass du mich zu Hause haben willst mehr Nächte der Woche.“ Andere mitfühlende Aussagen sind „Natürlich fühlst du dich…“ und „Wie konntest du nicht fühlen…“

Um die Perspektive Ihres Partners zu bestätigen, müssen Sie Ihre eigene nicht aufgeben. Empathie zeigt, dass du verstehst, warum sie diese Gefühle und Bedürfnisse haben.

Dr. Glory erklärt, dass „Validierung ein so grundlegender Bestandteil der Abstimmung ist, dass eine Zusammenfassung ohne sie wie Sex ohne Liebe ist.“

Hinter jeder Klage steht eine tiefe persönliche Sehnsucht. Wenn Sie dies erkennen, wird es viel einfacher, die Entscheidung zu treffen, einfühlsam zu sein, anstatt die Beschwerde Ihres Partners persönlich zu nehmen und sich zu verteidigen.

Empathie braucht Übung. Wenn Paare diese Fähigkeiten zum ersten Mal erlernen, beginne ich gerne mit der stressreduzierenden Konversation, da es um Themen außerhalb der Beziehung geht, was es einfacher macht, die Fähigkeit der Empathie zu üben.

Es ist auch erwähnenswert, dass wir Empathie erhalten müssen, um Empathie zu empfinden. Indem wir Empathie empfangen, spüren wir nicht nur, wie erstaunlich es ist, verstanden zu werden, sondern erfahren auch, wie viel Mut es braucht, um verletzlich zu sein.

Anstatt zu versuchen, die Gefühle der Person, die du liebst, zu ändern oder zu korrigieren, konzentriere dich darauf, dich mit ihr zu verbinden. Brené Brown sagt: „Selten kann eine Reaktion etwas besser machen. Was etwas besser macht, ist die Verbindung.“

In diesem Beitrag zeigen wir Ihnen Teil eins des State of the Union Meetings mit realen Beispielen.