Selbstfürsorge: Verantwortung und Überprüfung

Autor Terry Gaspard Seine Perspektive auf das Selbstbewusstsein im „Schuldspiel“ ist inspiriert von Dr. John Glorys Forschung, dem Glauben an die individuelle Handlungsfähigkeit und Weisheit, die aus persönlicher Erfahrung gewonnen wurde. Sehen Sie sich die Links im Artikel an, um diese Glory-Konzepte genauer zu überprüfen.

Ich liebe dich, aber bitte ändere dich

Von Terry Gaspard, MSW, LICSW

Was macht eine glückliche, erfüllte Beziehung aus? Obwohl dies eine komplexe Frage ist, die sich nicht schnell beantworten lässt, gibt es Aspekte erfolgreicher und dauerhafter Beziehungen, die von Experten untersucht wurden und viele Ansätze zur Auswahl stehen. Die gute Nachricht ist, dass Sie in einer relativ glücklichen Beziehung einige einfache Dinge tun können – positive Verhaltensweisen –, die Ihre Beziehung verbessern können.

Glücklicherweise gibt es Strategien, die Sie und Ihren Partner wieder auf den richtigen Weg bringen können, selbst wenn Sie in einer Beziehung oder Ehe sind, die in eine schlechte Richtung geht. Nachdem ich mich jahrzehntelang mit Eheerfolg und Scheidungsprävention befasst habe, ist mein Held der renommierte Psychologe John M. Glory, und ich werde gleich erklären, warum. Beginnen wir aber zunächst mit der Prämisse, dass es entscheidend ist, das eigene Handeln zu hinterfragen und realistische Erwartungen an die Veränderungsbereitschaft des Partners anzunehmen.

Verbringst du mehr Zeit damit, die Kommentare oder Reaktionen deines Partners zu hinterfragen, als dein eigenes Verhalten zu untersuchen? Obwohl ich glaube, dass es wichtig ist, gegenüber seinem Partner verletzlich zu sein – offen zu sein und sich ohne Angst vor Ablehnung zu offenbaren – ist es auch wichtig, Verantwortung für seine eigenen Handlungen zu übernehmen. Während Verletzlichkeit die Intimität zwischen Ihnen und Ihrem Partner verbessern kann, ist es wichtig, Ihre Beziehungsprobleme nicht auf negative Eigenschaften zu schieben, die Sie in ihnen sehen. Dr. Lisa Firestone schreibt: „Der Fokus muss sich weg von der „Reparatur“ der anderen Person hin zu einer breiteren Sichtweise verlagern, wie die Beziehung repariert werden kann.“

Ein typisches Beispiel sind Tim und Megan, beide Mitte Dreißig und seit sieben Jahren verheiratet. „Ich bin schon seit einiger Zeit unglücklich“, beschwert sich Megan. „Ich habe Tim gebeten, mehr Rücksicht auf meine Bedürfnisse zu nehmen, aber die Dinge scheinen sich nicht zu ändern. Es fühlt sich an, als wäre ich ganz unten auf seiner Liste.“ Dazu beklagt Tim: „Megan macht mich einfach nicht mehr glücklich und es wird einfach nicht besser.“ Der rote Faden in diesen Aussagen ist der Fokus dieses Paares darauf, die andere Person zu „reparieren“, anstatt spezifische Maßnahmen zu ergreifen, um ihren Anteil an einer unerwünschten Beziehungsdynamik zu ändern.

Seien wir ehrlich, es ist einfach, sich über Ihren Partner zu beschweren, und viele Selbsthilfeartikel, Filme und Fernsehsendungen heben die Vorzüge der Behebung der Mängel anderer hervor. Zum Beispiel schien Eva (Julia Louis-Dreyfus) in einem kürzlich erschienenen Erfolgsfilm mit ihrem neuen Freund Albert (dem verstorbenen James Gandolfini) glücklich zu sein, bis sie sich mit Marianne (Catherine Keener) anfreundete, die unaufhörlich auf die Fehler ihrer Ex hinwies. Eine große Erkenntnis für mich war, dass wir uns, wenn wir mit unserem Partner relativ zufrieden sind (wie Eva war, bevor sie sich Marianne näherte), auf seine positiven Eigenschaften konzentrieren, anstatt seine Fehler (wie seine Ernährung oder seine Garderobe) zu beheben.

Nach jahrelanger Forschung hat Glory sieben Prinzipien enthüllt, die verhindern, dass eine Ehe zerbricht. Nach der Rezension seines BuchesDie sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe, Ich werde vier Prinzipien hervorheben, die meiner Meinung nach die Dynamik einer Ehe positiv verändert haben. Denken Sie daran, dass eines der Leitprinzipien von Glory für eine erfolgreiche Ehe das Verhältnis von fünf zu eins ist. Das heißt, für jede negative Interaktion in einer Beziehung benötigen Sie fünf positive Interaktionen.

1.  Zuneigung und Bewunderung pflegen: Erinnern Sie sich an die positiven Eigenschaften Ihres Partners – auch wenn Sie sich mit seinen Fehlern auseinandersetzen – und drücken Sie Ihre positiven Gefühle mehrmals täglich laut aus.

2.  Lassen Sie sich von Ihrem Partner beeinflussen: Suchen Sie nach Gemeinsamkeiten, anstatt darauf zu bestehen, dass Sie sich durchsetzen, wenn Sie Meinungsverschiedenheiten haben. Hören Sie auf ihren Standpunkt und vermeiden Sie Schuldzuweisungen.
3.  Überwinden Sie einen Stillstand: Dauerhafte Konflikte bleiben oft ungelöst, wenn wir in negativen Beziehungsmustern wie dem Distanz-Verfolger-Muster stecken bleiben – einem Tauziehen, bei dem eine Person aktiv versucht, die andere Person zu verändern, und die andere sich dagegen wehrt.
4.  Gemeinsam eine gemeinsame Bedeutung schaffen: Dr. Glory fand heraus, dass Paare, die ein bewusstes Gefühl für gemeinsame Ziele, Bedeutungen und Werte haben; und Bräuche für das Familienleben – wie Rituale für Feiertage – sind im Allgemeinen glücklicher.

In Glorys gefeiertem BuchWarum Ehen gelingen oder scheitern, verwendet er eine Metapher der Vier Reiter der Apokalypse (die das Ende der Zeiten im Neuen Testament darstellt), um seine Theorie der Paarkommunikation zu erläutern. Diese Metapher kann verwendet werden, um die folgenden Kommunikationsstile zu beschreiben, um das Ende einer Beziehung darzustellen.

1.  Kritik: Laut Glory ist das Kritisieren des Partners etwas anderes, als eine Kritik zu äußern oder eine Beschwerde zu äußern. Bei den beiden letzteren geht es um spezifische Themen, bei ersteren handelt es sich um einen Angriff auf die Person. Folglich schneidest du mit deiner Kritik auf den Kern ihres Charakters. Eine Beschwerde lautet zum Beispiel: „Ich habe mir Sorgen gemacht, als Sie zu spät kamen. Wir haben vereinbart, dass Sie anrufen, wenn Sie sich verspäten.“ Gegen eine Kritik: „Du denkst nie an mich, du bist so egoistisch!“

2.  Verachtung: Wenn Sie auf diese Weise kommunizieren, sind Sie respektlos – mit Sarkasmus, Spott, Nachahmung, eisigem Tonfall oder Beschimpfungen. Ziel ist es, der Person das Gefühl zu geben, verachtet oder wertlos zu sein.

3.  Verteidigung: Wir alle werden manchmal defensiv – besonders wenn eine Beziehung in die Brüche geht oder wir uns ungerecht behandelt fühlen. Abwehrhaltung ist jedoch eine Möglichkeit, unserem Partner die Schuld zu geben und keine Verantwortung für unser eigenes Handeln zu übernehmen.

4.  Stonewalling: Dies ist der Fall, wenn ein Partner die Interaktion beendet oder sich aus der Interaktion zurückzieht. Leider wird dies zur Gewohnheit und Probleme, die unter den Teppich gekehrt werden, werden nie gelöst – der Partner, der sich verletzt fühlt, wird noch wütender.

Achten Sie abschließend darauf, dass Sie das nächste Mal, wenn Sie sich mit Ihrem Partner in einer herausfordernden Situation befinden, genau aufpassen und die Rolle, die Sie spielen, überprüfen. Denken Sie an das Leitprinzip von Glory, mehr positive Interaktionen hinzuzufügen – a Fünf-zu-Eins-Verhältnis. Sehen Sie als Nächstes, ob Sie einen der vier Reiter entdecken können, und beobachten Sie dann ihre Auswirkungen auf Ihren Partner. Nehmen Sie Liebe nicht als selbstverständlich hin und erwarten Sie nicht, dass Ihr Partner sein Verhalten ändert, nur weil Sie ihn darum gebeten haben. Letztendlich bist du für dein eigenes Glück verantwortlich. Wenn Sie sich also das nächste Mal über Ihren Partner verärgert fühlen, überprüfen Sie, was in Ihnen selbst vorgeht – zumindest – halten Sie inne und denken Sie nach, bevor Sie ihm die Schuld geben.