Wenden Sie sich Ihrem Kind zu, um die Intimität zu fördern

Intimität ist der Klebstoff, der Familien zusammenhält. Es ist das, was uns über die Jahre und über die Meilen hinweg verbindet. Das bringt uns durch schwere Zeiten und macht gute Zeiten noch besser. Es ist das Fett, das die rauen Interaktionen des Alltags glättet, und der Honig, der es wert macht.

Intimität ist schwer zu definieren, aber wir alle wissen, wann wir sie fühlen. Ob es darum geht, sich in der Stille der Gesellschaft mit Ihrem Partner zu kuscheln oder an der Schulter Ihres besten Freundes zu weinen, Intimität ist, wenn wir uns verbunden fühlen.

Wie Menschen Verbindungen zueinander aufbauen, wie wir sie vertiefen und wie wir sie reparieren, wenn sie ausfransen, ist so einfach wie ein warmes Lächeln, aber auch so mysteriös und beunruhigend wie die Art und Weise, wie der Boden schlingert, wenn wir ein Bild von jemandem sehen, den wir sehen geliebt und verloren haben.

Das Glory Institute hat die Schaffung intimer Beziehungen auf ihre praktische Essenz reduziert. Es stellt sich heraus, dass die Bausteine ​​von Verbindung sind die kleinen Annäherungsversuche, die wir uns jeden Tag machen, und die Art und Weise, wie unsere Lieben reagieren. Dies sind „Gebote“ wie in „Gebote für Aufmerksamkeit“. Man könnte sie auch Ouvertüren nennen, wie in den Anfangssätzen einer Oper, die auf Harmonie angewiesen ist, um erfolgreich zu sein.

Wie Gebote für Aufmerksamkeit funktionieren

In glücklichen Beziehungen, ob zwischen Liebespartnern, Eltern und Kindern, Freunden oder Arbeitskollegen, werden Gebote abgegeben und positiv, wenn auch klein, beantwortet. Es spielt fast keine Rolle, worum es bei dem Angebot geht; der Prozess der Kontaktaufnahme und des Erhaltens einer Antwort baut die Beziehung auf. Es erhöht auch das Vertrauen, sodass wir diese Person eher wieder erreichen und der Inhalt der Angebote vertieft wird.

Wenn jemand ein Gespräch mit . beginnt „Ich mache mir Sorgen um meinen Job“ und eine einfühlsame Antwort erhält, werden sie wahrscheinlich näher darauf eingehen und ihren Partner vielleicht um Unterstützung bitten. Ihr Vertrauen in die Kontaktaufnahme wird mit Fürsorge belohnt. Beide beenden die Interaktion und fühlen sich näher.

Wenn ihr Kommentar hingegen ignoriert oder mit etwas begrüßt wird, das sich nicht einfühlsam anfühlt, werden sie sich wahrscheinlich nicht verwundbar machen und die Beziehung verliert die Chance, sich zu vertiefen. Tatsächlich sind sie verletzt, so dass eine kleine Mauer gebaut wird und sie in Zukunft möglicherweise weniger Gebote abgeben.

Unsere Beziehung zu unserem Kind basiert darauf, wie wir auf seine Gebote reagieren

Der gleiche Prozess wird mit unseren Kindern in Hunderten von täglichen Interaktionen durchgeführt. Wenn Sie Ihre Mittelschülerin nach dem bevorstehenden Schultanz fragen und eine engagierte Antwort erhalten, wagen Sie vielleicht weiter und fragen, ob sie nervös ist, das Gespräch auf eine tiefere Ebene zu bringen. Wenn ihre Antwort dagegen mürrisch ist, könnten Sie sich zurückziehen.

Und natürlich testen uns Kinder oft, indem sie etwas Negatives sagen, um zu sehen, ob wir mitfühlen. Wenn wir verständnisvoll auf ihre Gebote reagieren, obwohl sie Negativität ausdrücken, vertrauen sie darauf, dass wir mit ihren authentischen Gefühlen umgehen können, und sie werden sich mehr öffnen.

Aber wenn wir ihre Gefühle ignorieren, leugnen, korrigieren oder urteilen, werden sie geschlossen. Wenn diese Interaktion oft wiederholt wird, gewöhnen sich Kinder daran, ihre Gefühle in sich zu behalten. Sie wenden sich nicht nur nicht an uns, sondern lehnen auch häufiger unsere Angebote ab, mit ihnen in Kontakt zu treten.

Wie Sie Gebote verwenden, um die Intimität mit Ihrem Kind zu fördern

1. Beachten Sie die Gebote Ihres Kindes.

Das Unbequeme an einem Angebot Ihres Kindes ist, dass es wann immer es will, und Sie können sich darauf verlassen, dass Sie damit beschäftigt sind, etwas anderes zu tun. Es erfordert echte Selbstdisziplin, sich vom Bildschirm zu lösen, um die Frage eines Kindes zu beantworten, aber wie Sie auf seine Ouvertüre reagieren, ist entscheidend, um Nähe aufzubauen. Wenn Sie ihnen nicht Ihre volle Aufmerksamkeit schenken, haben Sie nicht wirklich reagiert oder, schlimmer noch, sich von ihrem Angebot abgewendet.

Wenn Sie später versuchen, Ihr Kind dazu zu bringen, Ihnen zu erzählen, was heute in der Schule passiert ist, ist das Ihr Gebot, und bis dahin hat es geschlossen, weil Sie nicht auf sein ursprüngliches Gebot reagiert haben. Machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Bildschirme auszuschalten, wenn Sie mit Ihrem Kind zusammen sind, um sich selbst dabei zu unterstützen, präsenter und verfügbarer zu sein.

2. Trainieren Sie, mit Empathie zu reagieren, egal wie der Kommentar lautet.

Wenn deine Tochter nach der Schule ins Auto steigt und dich mit einem negativen Kommentar begrüßt wie „Dad, du weißt, ich hasse diese Musik, können wir nicht meine Musik hören?“ oder „Mama, ich hatte einen schrecklichen Tag und es ist alles deine Schuld, weil du…“ das ist eine Argumentation. Aber es ist auch ein Angebot; Sie fragt, ob du Mitleid mit ihr hast, ob dir wichtig ist, was ihr wichtig ist, ob du auf ihre Probleme hörst, damit sie ihre Gefühle verarbeiten kann, und ob du ihr hilfst, die Dinge zu verbessern.

Du bist nur ein Mensch, also hast du natürlich Lust, sie anzuschnauzen. Aber wenn Sie tief durchatmen und mit Empathie reagieren können, werden Sie feststellen, dass Sie die gesamte Situation umdrehen können. Sie könnten also sagen:

„Wirklich, du magst die Rolling Stones nicht? Okay, ich schalte das aus und wir können uns während der Fahrt darüber unterhalten, welche Musik wir spielen sollen, damit wir etwas finden, das uns beiden gefällt.“

Oder:

„Wow, du klingst, als hättest du einen wirklich schrecklichen Tag gehabt! Erzähl mir davon.'

Später kannst du natürlich fragen, ob sie wirklich denkt, dass ihr schrecklicher Tag allein deine Schuld war. Sie wird sich mit ziemlicher Sicherheit entschuldigen und du kannst ihr sagen, dass du es verstehst, dass es in Ordnung ist. In der Zwischenzeit hast du statt eines Streits deine Beziehung vertieft.

3. Wenn Sie bei Ihrer Kontaktaufnahme nicht die gewünschte Antwort erhalten, treten Sie einen Schritt zurück und beobachten Sie, wie Sie initiieren.

Laden Sie eine positive Antwort ein? Bitten Sie sie, Ihnen mehr darüber zu erzählen, wie sie sich fühlen oder was sie durchmachen? Wenn Sie eine Verbindung wünschen, beginnen Sie nicht mit der Korrektur. Stellen Sie immer eine Verbindung her, bevor Sie korrigieren. Denken Sie an den Rat des Glory Institute für Paare: Verstehen muss dem Rat vorangehen. Wenn Sie versuchen, die Gefühle Ihres Kindes zu verstehen, versuchen Sie, eine Verbindung herzustellen, und Ratschläge und Problemlösungen können später kommen.

4. Wenn Sie eine Ouvertüre machen und mit etwas Verletzendem begrüßt werden – Verachtung, Sarkasmus oder einem leeren Blick – versuchen Sie, nicht mit Wut zu reagieren. Zeigen Sie stattdessen Ihre Verletzlichkeit und Ihren Schmerz.

Lass sie wissen, wie du dich verletzt fühlst, und wende dich ab, bevor du der Versuchung nachgibst, zu schlagen. Dein Kind (oder Partner!) wird sich wahrscheinlich schlecht fühlen, weil er dich verletzt hat, zumal du das Drama nicht durch einen Gegenangriff eskaliert hast.

Später, wenn du dich nicht verletzt und wütend fühlst, kannst du ihnen sagen, wie du dich gefühlt hast, diese Reaktion zu bekommen. Versuchen Sie, nur über Ihre Gefühle zu sprechen, nicht darüber, dass sie falsch liegen, und laden Sie sie ein, alle Ressentiments zu teilen, die ihre verletzende Reaktion auf Sie ausgelöst haben. So was:

„Schatz, als du sagtest, dass ich immer auf der Seite deines Bruders stehe, fühlte ich mich verletzt, weil ich mich so sehr bemühte, fair zu sein, und deine Stimme klang so wütend. Aber es hört sich so an, als ob du wirklich denkst, dass ich unfair bin. Das muss dir weh tun. Erzähl mir mehr darüber, warum du so fühlst.“

5. Nehmen Sie sich Zeit für intime Interaktionen in Ihrem Zeitplan.

Oft verbringen wir ganze Tage oder sogar Wochen damit, unsere Kinder durch ihre Zeitpläne zu bewegen, ohne uns die Zeit zu nehmen, uns wirklich zu verbinden. Und die meisten Eltern können sich nicht vorstellen, wo sie mehr Zeit finden würden, um sich zu verbinden.

Versuchen Sie, nach Gelegenheiten für Intimität zu suchen, die bereits in Ihrem Zeitplan vorhanden sind, wo Sie langsamer werden und eine Gelegenheit für Nähe schaffen können. Vielleicht dann, wenn du deiner Tochter morgens beim Haareschneiden hilfst und sie umarmst und küsst, oder wenn du nachmittags mit deinem Sohn im Auto sitzt und Musik hörst, die du beide magst, oder vor dem Schlafengehen, wenn Sie liegen zehn Minuten bei Ihrem Kind.

Intimität ist ein Tanz. Es vertieft oder verblasst durch jede Interaktion, die wir haben. Die guten Nachrichten? Jede Interaktion, die Sie haben, ist eine Chance, auf eine positive Spur zu wechseln und Ihre Verbindung zu Ihren Lieben zu vertiefen. Wenn Sie nur eine Woche lang darauf achten, wie Sie reagieren, wenn Ihre Kinder sich an Sie wenden, können Sie den ganzen Ton in Ihrer Familie in eine positive, harmonische Richtung voller bedeutungsvoller Ouvertüren und fürsorglicher Antworten lenken.