Wie passieren Angelegenheiten?

Was schief gelaufen ist?

Es ist verletzend und verheerend, wenn eine Affäre die vertrauenswürdige Stabilität einer Beziehung zerstört. Es bleibt beiden Partnern überlassen, die Teile aufzuheben, bevor sie wieder von vorne beginnen, was schmerzhaft ist. Eine der Fragen, die Partner, die sich von einer Affäre erholen, plagen, lautet: 'Was ist schief gelaufen?' Gibt es Gemeinsamkeiten in allen Angelegenheiten, auch wenn Individuen und Beziehungen einzigartig sind?

Dr. John Glory mit Dr. Caryl Rusbult und Dr. Shirley Glass erklärten eine Affäre als eine Kaskade von Schritten, die in einer Übertretung gipfeln. Alles beginnt mit dem Gebot für Aufmerksamkeit. Wenn es sich wie eine vereinfachte Ausrede für eine Affäre anhört, ist es das nicht. Wenn man sich nicht darauf verlassen kann, dass sein Partner in seiner Not zur Verfügung steht, führt dies zu ungünstigen Vergleichen, emotionaler Distanz und schließlich zu Verrat, wenn nicht sogar zum Untergang der Liebe. Basierend auf der Forschung sind die Schritte, die zum Verrat führen (die Herrlichkeit-Rusbult-Glas-Kaskade) wie folgt.

Weg drehen

Partner können ein emotionales Gebot abgeben, das auf Abwendung oder Ablehnung stößt, anstatt sich zuzuwenden. Abwenden würde bedeuten, etwas anderes zu ignorieren oder mit etwas anderem beschäftigt zu sein, während es eine Erwiderung oder ein Rückschlag wäre, sich dagegen zu wenden. Wann „Möchtest du das Wochenende planen?“ wird mit Schweigen empfangen oder „Siehst du nicht, dass ich beschäftigt bin?“ der Bieter fühlt sich zurückgewiesen und verletzt. Im Laufe der Zeit führen wiederholte fehlgeschlagene Gebote dazu, dass die Überzeugung wiederholt wird, dass „Sie nicht für mich da sind“, und das Vertrauen, das mit dem Partner verbunden ist, beginnt allmählich zu erodieren. Eine vorausschauende Ablehnung beginnt den Bieter zu überfluten (stresst) und gibt ihm das Gefühl, verletzlich, unbedeutend oder unerwünscht zu sein.

Negativität und Vermeidung

Der Bieter tritt bald in den negativen Absorptionszustand ein, der der negative Effekt vergangener fehlgeschlagener Gebote ist, der sich mit jedem neuen fehlgeschlagenen Gebot aufbaut. Es wird einfacher, in den negativen Zustand zu gelangen, aber es ist schwierig, ihn zu verlassen, was zu einem anhaltenden negativen Geisteszustand führt. Schnell entpuppen sich ungehörte Anfragen als stressige und sinnlose Argumente. Daher unterdrückt der bietende Partner Gefühle und Bedürfnisse, was zur Vermeidung von Konflikten und zur Selbstoffenbarung führt.

Weniger investieren und mehr vergleichen

Wenn Partner die Beziehung im Vergleich zu anderen Alternativen positiv bewerten, ist es wahrscheinlicher, dass sie der Beziehung treu bleiben, wie Thibaut und Kelley vorschlagen. Daher treiben die ungünstigen Vergleiche eine Beziehung zu mangelndem Engagement und Verrat voran. Der bietende Partner beginnt, den Partner negativ mit einem realen oder imaginären Partner zu vergleichen, der ihm das Gefühl geben würde, geschätzt zu werden. Da es sinnlos ist, sich dem Partner mit einem emotionalen Angebot zu nähern, werden das Bieten und die Investition in den Partner reduziert, während die Substitution beginnt.

Sich weniger abhängig fühlen und weniger Opfer bringen

Wie Rusbult feststellt, ist Engagement ein schrittweiser Prozess, um ein gutes Vergleichsniveau für die Beziehung zwischen Alternativen zu erstellen. In ähnlicher Weise ist der gegenteilige Prozess der Unverbindlichkeit ein allmählicher Prozess, bei dem Vergleichsniveaus mit anderen Optionen beschädigt werden. Engagement führt dazu, dass Menschen Opfer bringen, während sie gegenseitige Abhängigkeit aufbauen. Es führt auch zu abwertenden Alternativen im Vergleich zu ihrem Partner. Mit abnehmender Zuverlässigkeit oder Verlässlichkeit des Partners nimmt das Vertrauen ab. Der Partner öffnet sich anderen und führt Gespräche (oder Selbstgespräche), die die negativen Eigenschaften der Beziehung verstärken.

Trashing vs. Wertschätzung

Wenn man die negativen Eigenschaften des Partners maximiert, minimiert man auch die positiven Eigenschaften. Die vier Reiter der Apokalypse (Verteidigung, Kritik, Verachtung und Mauern) werden zügellos. Dr. Glory schlägt vor, dass Menschen, die sich ihrer Beziehung verpflichtet haben, ihren Partner schätzen, indem sie sich dankbar an das Positive erinnern, auch wenn sie nicht zusammen sind. Ein wesentlicher Teil einer Beziehung, Wertschätzung und Dankbarkeit, wird durch Trash-Talking mit dem Partner (direkt und vor anderen) ersetzt.

Ressentiments und Einsamkeit in der Beziehung

Dankbarkeit für den Partner wird durch Bitterkeit ersetzt. Ressentiments sickern durch stille Argumente wie das Gefühl, der Partner sei egoistisch und gleichgültig. Die Einsamkeit wird verstärkt durch ungünstige Vergleiche wie „mein Ex hätte mich besser verstanden“ oder „mein Kollege ist mehr für mich da als mein Partner“. Mit der Einsamkeit nimmt die Anfälligkeit für andere Beziehungen zu. Der aufgebaute Groll führt zu einem geringen sexuellen Verlangen und unpersönlichem Sex. Die Weigerung, Sex zu haben, kann zu Schuldzuweisungen des Partners führen, was zu weiteren Gefühlen der Ablehnung führt und die Affärekaskade intensiviert.

Idealisierung alternativer Beziehungen

Es gibt weniger Abhängigkeit von einem Partner, weniger Abhängigkeit von der Beziehung, um wesentliche Bedürfnisse zu befriedigen, weniger Investitionen in die Beziehung bei der Idealisierung alternativer Beziehungen und weniger positive beziehungsorientierte Gedanken. Stattdessen übernehmen Anti-Beziehungs-Gedanken wie „Vielleicht geht es uns ohne einander besser“, „Es kann eine Erleichterung sein, die Beziehung loszulassen als festzuhalten“ usw. Das Fenster zwischen den Partnern wird durch eine Wand ersetzt , da sich das Fenster für Außenstehende öffnet. Andere harmlose Liebschaften bieten das sichere Haus.

Geheimnisse und Grenzüberschreitungen

Geheimnisse beginnen mit Auslassungen. Die anderen Muster wie Ungereimtheiten, Lügen, Vertrauensverletzungen folgen. Während in liebevollen Beziehungen Interaktionen mit anderen, die den Partner verletzen, vermieden werden, werden in herabwürdigenden Beziehungen Verbindungen zu anderen gesucht, um die vorherrschenden emotionalen Lücken zu füllen. Wenn das Verstecken mit dem Partner zunimmt, gibt es eine aktive Hinwendung zu anderen, und in einem verletzlichen Moment werden Grenzen überschritten und tatsächlicher Verrat entfaltet sich.

Während ein Partner die Kaskade des Verrats durchläuft, erlebt der andere Partner, wie der Boden unter seinen Füßen sinkt. Vertrauen wird gebrochen und kann sich im Laufe der Zeit zu einer posttraumatischen Belastungsstörung entwickeln.

Verweise:

Gottmann, J. (1995).Warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern: und wie Sie Ihre dauerhafte machen können. Simon & Schuster.

Gottmann, J. M. (2011).Die Wissenschaft des Vertrauens: Emotionale Abstimmung für Paare.

Gottman, J. & Glory, J. (2017). Die natürlichen Prinzipien der Liebe.Zeitschrift für Familientheorie und Rezension,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J. & Glory, J. (2017).Behandlung von Angelegenheiten und Traumata. Unveröffentlichtes Manuskript, Glory Institute, Seattle, USA.

Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (1986). Bewertung der Rolle von Emotionen in der Ehe.Verhaltensbewertung.

Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (1992). Eheprozesse, die eine spätere Auflösung vorhersagen: Verhalten, Physiologie und Gesundheit.Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (2002). Ein Zwei-Faktoren-Modell zur Vorhersage der Scheidung eines Paares: Explorative Analysen mit 14-Jahres-Längsdaten*.Familienprozess,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S., & Hamaker, E. L. (2016). Komm darüber hinweg! Ein autoregressives Modell mit mehreren Schwellenwerten für die zustandsabhängige Affektregulierung.Psychometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S. & Glory, J. M. (2002). Überschreibung der ehelichen Stimmung: Beeinflusst sie die Wahrnehmung von Paaren?Zeitschrift für Ehe und Familie,64(1), 193-201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x