Irre in Richtung Freundlichkeit: Ein Interview mit George Saunders

Interview mit Chris Dollard

George Saunders ist neben vielen anderen Titeln der mit dem Man Booker Prize ausgezeichnete Autor von Lincoln in the Bardo. Seine Arbeiten erscheinen regelmäßig in The New Yorker, Harper’s und GQ. 2006 erhielt er ein „Genius Grant“ der MacArthur Foundation. Er ist ein Finalist des National Book Award 2013 für Belletristik für den 10. Dezember und lehrt an der Syracuse University.

2013 hielt Saunders die Antrittsrede an der Syracuse University, in der er die Absolventen ermutigte, „in Richtung Freundlichkeit zu irren“. Die Rede wurde bald in der . veröffentlicht New York Times , und es ergänzt die Überzeugung des Glory Institute, dass „alle Menschen Mitgefühl fähig sind und es verdienen“ und dass „Mitgefühl bei uns selbst beginnen muss“.

Haben Sie, als Sie Ihre Rede hielten, mit der Aufmerksamkeit gerechnet, die ihr entgegengebracht wurde, und hoffen Sie, dass wir durch kleine Freundlichkeiten untereinander eine größere Fähigkeit zur Empathie innerhalb der „Menschenfamilie“ fördern können?

Die Reaktion an diesem Tag war, gelinde gesagt, gedämpft. Ich ertappte mich dabei, wie ich erbärmlich durch die Menge an der Rezeption wanderte und nach Komplimenten suchte. Das Beste, was ich bekam, war: 'Hey, bist du nicht der Typ, der diese Rede gehalten hat?' Und dann sagte ich ja, und er nickte so unverbindlich und ging zum Imbisstisch. Dann ging die Rede auf die Website der New York Times und schien wirklich einen Nerv zu treffen.

Meine Überzeugung ist, dass dieses ganze Durcheinander hier auf Erden eigentlich nur durch kleine Anstands- und Freundlichkeitsakte zusammenhält. Wir neigen dazu, die Wirkung der kleinen Dinge zu übersehen oder zu minimieren, aber das ist wirklich eine Kultur – diese Ansammlung von Tausenden kleiner, gewohnheitsmäßiger, anständiger Bewegungen, die das Leben insgesamt vorhersehbar und „normal“ machen.

Die kleinen Freundlichkeiten können eine Art rituelle Selbsterinnerung an das sein, was wir sind und was wir hier unten tun sollen. Obwohl sich dieser Ansatz natürlich, wie jede moralische Überzeugung, auch in etwas Automatisiertes, Irritierendes und Reduzierendes entwickeln kann. Ich denke, „Güte“, richtig verstanden, kann manchmal ziemlich heftig sein. Es wäre „was auch immer positive Ergebnisse hervorbringt“.

Betrachten Sie Freundlichkeit als ein absichtliches Verhalten und glauben Sie, dass es in ähnlicher Weise negativen Interaktionen (die Sie in Ihrer Sprache als 'Versagen der Freundlichkeit' bezeichnen) zwischen nicht nur romantischen Partnern, sondern auch zwischen Einzelpersonen und Gemeinschaften entgegenwirken könnte?

Ich denke, 'Freundlichkeit' kann auf viele Arten verstanden werden. Für mich ist es am nützlichsten, daran zu denken, jeden Tag mit den Worten zu beginnen: „Der Sinn dieser Zeit, die mir geschenkt wurde, besteht darin, zu versuchen, liebevoller zu sein und dann entsprechend zu handeln.“ Natürlich vergesse ich an den meisten Tagen, auch nur diesen Gedanken zu haben und stehe einfach auf und fange an, herumzulaufen, mein Ego und meine Angst zu bedienen und Dinge umzuwerfen und bin ganz irritiert darüber, wie verdammt einfach Dinge heutzutage wegen der großen Gesichtslosigkeit umzuwerfen sind Unternehmen.

Aber ich habe festgestellt, dass alles interessanter ist, wenn ich mich daran erinnern kann, diese Absicht zu haben. Denn Freundlichkeit ist wirklich eine Art „Einstiegs-Tugend“ – Sie beginnen mit dieser Absicht, aber dann stoßen Sie auf Probleme. Es ist schön und gut, „sei nett“ zu sagen, aber was ist die freundliche Wahl, wenn Sie beispielsweise einem Barista begegnen, der anscheinend geweint hat? Tröste sie? Erkundigen Sie sich warum? Einfach still sein und sie in Ruhe lassen? Im Abstrakten schwer zu wissen.

Wir sind also sofort in einer anderen moralischen/ethischen Frage, die beispielsweise mit Bewusstsein zu tun haben könnte – maximal datenempfänglich zu sein, also wissen wir, was für diese Person in diesem Moment das Richtige zu tun ist. Und das ist nichts, was man „anrufen“ oder vorbereiten könnte, indem man sich einfach sagt: „Sei nett“.

In Ihrer Rede wird erwähnt, dass „Ihr Leben ein allmählicher Prozess sein wird, freundlicher und liebevoller zu werden“, was bedeutet, dass, sobald sich eine Person dazu verpflichtet, freundlicher und liebevoller zu sein, dies mit zunehmendem Alter zu noch mehr Freundlichkeit führt. Glaubst du, dass, wenn Freundlichkeit „Schneebälle“ bildet und eine romantische Beziehung zu umhüllen beginnt, diese Freundlichkeit diese Beziehung überschreiten und in nicht-romantische Beziehungen ausstrahlen könnte?

Nun, das liegt etwas außerhalb meines Fachgebiets, aber ich denke, dass der Versuch, seine liebevolle Natur zu stärken, einen wunderbar vereinfachenden Effekt auf das Leben haben kann. Auch hier komme ich nur selten hin, aber bei den wenigen Gelegenheiten, in denen ich in diesen Zustand gestolpert bin, fühlte es sich an, als hätte ich eine Art Supermacht erworben: Alle Fragen wurden leichter beantwortet, die Welt einfacher .

Mir ist auch aufgefallen, dass Menschen, die sich an einem aufrichtigen, glücklichen, selbstbewussten und freundlichen Ort befinden, dies spüren und anders und offener auf sie reagieren – was wiederum die Bandbreite der möglichen Ergebnisse erweitert. aus dieser Interaktion.

Gegen Ende Ihrer Rede geben Sie dem Publikum eine Vorhersage in Form eines „Herzlichen Wunsches“: „Wenn Sie älter werden, wird Ihr Selbst kleiner und Sie werden sich verlieben. DU wirst nach und nach durch LIEBE ersetzt. Wenn Sie Kinder haben, wird das ein großer Moment in Ihrem Prozess der Selbsterniedrigung sein. Es ist dir wirklich egal, was mit DIR passiert, solange sie davon profitieren.“ Könnten Sie diesen Prozess der „Selbstverminderung“ aus Ihrer Erfahrung als Vater erklären?

Dies ist der Teil der Rede, über den ich oft trauere: „Wenn du denkst, dass die Leute mit zunehmendem Alter freundlicher werden, solltest du meinen Schwiegervater treffen, haha!“ Ich nehme an, das war ein bisschen Wunschdenken meinerseits. Es scheint tatsächlich, dass die Leute an eine Art Scheideweg geraten. Wenn das Alter seinen Tribut fordert, werden manche Menschen bitter und andere… nicht. Und ich nehme an, das hat sowohl mit Veranlagung als auch mit Glück zu tun.

Meine Beobachtung über mich selbst war, dass, wenn eine Person älter wird und der Körper auseinanderfällt/verlangsamt/weniger wunderbar wird, es anfängt zu sinken: „Ah, selbst ich bin nicht dauerhaft.“ Und das gibt einer Person eine andere und (möglicherweise) liebevollere Sicht auf das Ganze. Wir sind nur ganz kurz auf der Durchreise, ungeachtet dessen, was unser Ego glaubt.

Ebenso beim Kinderkriegen: Sobald einem ein anderes Leben anvertraut wird, wird man sich seiner gewohnten Selbstbezogenheit neu bewusst. Du könntest anfangen, Selbstbezogenheit als das verrückte, darwinistische Anhängsel zu sehen, das sie ist. Und Sie spüren, wie Ihre Zuneigung zu diesem kleinen Kind Ihre Selbstliebe übertrumpft – und was für eine Befreiung das sein kann. Sie verschwinden ein wenig. Oder, wie wir in einem katholischen Kirchenlied zu sagen pflegten: „Wir müssen kleiner werden, und Christus wächst.“

Wir ermutigen Eltern auch, der Aufrechterhaltung ihrer Beziehung Priorität einzuräumen, da Drs. John und Julie Glory behaupten, dass „das größte Geschenk, das Sie Ihrem Baby machen können, eine glückliche und starke Beziehung zwischen Ihnen beiden ist“. Glauben Sie, dass der Prozess der „Selbstverminderung“ auch dazu gehört, Ihrem Ehepartner mehr Freundlichkeit und Empathie auszudrücken, was eine gesunde Beziehung für Kinder darstellt?

Ja sicher. Obwohl Freundlichkeit gegenüber den Menschen, die uns am nächsten stehen, die größte Herausforderung sein kann. Sie kennen uns, und wir haben vielleicht gemeinsame Gewohnheiten, von denen wir uns nur schwer lösen können. Es ist leicht, abstrakt freundlich zu sein, aber schwieriger inmitten eines vertrauten Kampfes, wenn Sie sich Ihrer Richtigkeit und Ihrer guten Absichten völlig sicher sind, während diese andere Person usw. usw.

Aber: Wenn ein Kind sieht, dass sich jemand liebevoll gegenüber einem geliebten Menschen verhält, dann dringt das in seinen Körper ein und es wird dieses Verhalten nachahmen, ohne es zu merken. Ich habe das an mir selbst bemerkt – meine Eltern haben einige sehr gute Gewohnheiten der gegenseitigen Unterstützung, die ich in meiner eigenen Ehe versucht habe, umzusetzen. Und ich habe auch gesehen, wie die Geduld und der Gleichmut meiner Frau mit mir die Art und Weise beeinflusst haben, wie unsere Töchter mit ihren Beziehungen umgehen, mit Männern und mit Freunden und bei der Arbeit usw.

In der Titelgeschichte Ihrer jüngsten Kurzgeschichtensammlung, 10. Dezember, erkennt der Protagonist nach einer Nahtoderfahrung seine Beziehung zu seiner Frau zutiefst, während er sich an einen Moment erinnert, in dem sie frisch verheiratet waren:

„Irgendwie: Molly.

Er hörte sie im Eingang. Mol, Molly, oh, Junge. Als sie zum ersten Mal verheiratet waren, kämpften sie. Sagen Sie die verrücktesten Dinge. Danach gab es manchmal Tränen. Tränen im Bett? Irgendwo. Und dann würden sie – Molly presste ihr heißes nasses Gesicht gegen sein heißes nasses Gesicht. Es tat ihnen leid, sie sagten mit ihren Körpern, sie akzeptierten sich gegenseitig und dieses Gefühl, dieses Gefühl, immer wieder akzeptiert zu werden, dass sich die Zuneigung von jemandem für dich immer weiter ausdehnte, um alles zu umfassen, was sich gerade neu in dir manifestiert hatte , das war das Tiefste, Liebste, was er je…“

Sie haben mir einmal gesagt, dass dies vielleicht das Wahrhaftigste ist, was Sie über die Liebe geschrieben haben. Wo genau finden Sie in dieser Passage die tiefe Wahrheit der Liebe, und wie haben Sie ihre Kraft und Genauigkeit bei der Beschreibung eines entscheidenden Moments in einer Ehe erkannt?

Das war ein großer Moment für mich als Schriftsteller, einfach weil ich in einem Moment, in dem ich diesen Mann brauchte, um ein tiefes und aufrichtiges Gefühl für seine langjährige Frau zu haben, anstatt etwas zu erfinden, einfach auf meine eigenen Erfahrungen zurückgriff.

Meine Frau und ich sind seit dreißig Jahren verheiratet und haben so viele Dinge zusammen durchgemacht, und ich weiß, dass sie mich von meiner schlimmsten Seite gesehen hat – gereizt, defensiv, gebrochen, sauer usw. – und doch hat sie mir immer den Rücken freigehalten, das heißt eine unglaublich starke Sache. Leicht genug, um eine gute Beziehung zu haben, wenn Ihr Partner ein attraktiver, kontrollierter, netter Kerl ist, aber was ist mit den (häufigeren) anderen Zeiten? Die Person, die diese Art von Liebe empfängt, bekommt ein ziemliches Geschenk.

Wir haben immer eine ideale Vision von uns selbst (der USA, die wir mögen), aber wir stören uns auch an der Existenz und dem periodischen Auftreten dieser anderen USA (derjenigen, die wir als eine unwahrscheinliche Abweichung ansehen). Diese Art von Liebe sagt im Grunde: 'Nein, das bist du und beide sind akzeptabel.' Das wiederum befähigt dich, die Teile deiner selbst, nach denen du nicht verrückt bist, wirklich zu sehen und zu verstehen und zu verbessern.

Laut Dr. Glorys Forschung können sich glückliche Ehepaare leicht an positive Geschichten aus ihrer Vergangenheit erinnern, z. B. wie und wann sie sich kennengelernt haben, während unglückliche Paare eher negative Erinnerungen haben. In Ihrer Rede fragen Sie das Publikum: „An wen in Ihrem Leben erinnern Sie sich am liebsten, mit den unbestreitbarsten Gefühlen der Wärme? Die, die zu dir am freundlichsten waren, wette ich.“ Warum, glauben Sie, hat Freundlichkeit eine so starke Fähigkeit, uns zu helfen, bedeutungsvolle Erinnerungen zu bilden und zu erinnern?

Das ist wirklich interessant. Und macht absolut Sinn. Jemand, der das Gefühl hat, „Diese Beziehung ist schrecklich“, wird dazu neigen, vergangene Ereignisse in diesem Licht zu interpretieren. Es lässt mich denken, dass wir immer „romanisieren“ – die Vergangenheit erzählen, um den gegenwärtigen Moment zu informieren und die Zukunft zu ermöglichen.

Ich denke, wir müssen da auf einem schmalen Grat gehen. Eine glückliche Geschichte über einen unglücklichen Vorfall in der Vergangenheit zu erzählen, könnte eine Verfälschung/Propaganda bedeuten. Für mich ist es am produktivsten, eine wahre Geschichte über die Vergangenheit zu erzählen – eine, die keine negativen oder komplizierten Elemente verleugnet oder verbirgt, sondern sie zulässt … sie zu einem Teil des tatsächlichen und hoffentlich positiven gegenwärtigen Moments macht . Ich nehme an, der Trick besteht darin, möglichst frei von Bitterkeit zu sein. Das heißt, jede Negativität aus der Vergangenheit als lehrreich für den gegenwärtigen, positiven Zustand der Dinge zu sehen.

In Ihrer Rede ermutigen Sie uns, „die Dinge zu tun, die Sie zu den großen Fragen neigen“. Kürzlich hat Dr. Julie Schwartz Glory in ihrem TEDx-Vortrag einige „große Fragen“ aufgeworfen, die sich darauf konzentrierten, wie wir Weltfrieden schaffen können, indem wir zu Hause mit dem Aufbau positiver und einfühlsamer familiärer Beziehungen beginnen, die uns dann dazu bringen könnten, empathischer mit anderen zu sein die Welt. Sehen Sie Freundlichkeit als eine potenzielle Kraft für das Gute in der Welt, eine Kraft, die die Menschheit dazu bringen könnte, friedlicher und kooperativer zu sein?

Ich weiß, dass diese Fokussierung der Absicht in der buddhistischen Praxis sehr wichtig ist – im Wesentlichen zu sagen: „Ich bete, dass alles, was ich hier erreiche, allen Wesen zugute kommt und nicht nur mir.“

Kleine Taten der Vernunft stellen sicher, dass die Welt in unserer unmittelbaren Umgebung… gesund ist. Ich habe einmal gehört, wie der Schriftsteller Tom McGuane etwas in diese Richtung sagte – dass ein System miteinander verbundener kleiner geistiger Zonen eine gesunde Welt aufbaut und macht. Und das hat den Vorteil, dass es ein praktikabler Ansatz ist – man weiß zumindest, wie man anfängt. Nicht zuletzt bedeutet die Arbeit auf geistige Gesundheit und Freundlichkeit in der eigenen Welt (dem eigenen Geist), dass wir, wenn Wahnsinn „dort draußen“ auftritt, eine vernünftige Sichtweise darauf haben – möglicherweise in der Lage sein, die Dinge durch unsere Aufregung nicht noch schlimmer zu machen Reaktion.

Aber nachdem ich dies gesagt habe (und all das glaube), erinnere ich mich auch gerne daran, ein wenig vorsichtig zu sein, wenn es darum geht, Freundlichkeit zu rechtfertigen, indem ich behaupte, dass sie eine große übergreifende Wirkung auf die Welt haben könnte. Ich meine, ich denke, das tut es – ich weiß es –, aber ich habe auch das Gefühl, dass diese großen Absichten für mich manchmal als eine Art Ort dienen können, um das Ego zu festigen, wie ich oben erwähnt habe. (Ich erinnere mich an dieses Zitat aus Charles Schulz' „Peanuts“: „Ich liebe die Menschheit, es sind Leute, die ich nicht ausstehen kann.“ so toll an Freundlichkeit, wenn Sie verstehen, was ich meine. (Ein Typ in einem Radiointerview knurrte irgendwie: 'Ich habe immer an Freundlichkeit geglaubt! Aber die Leute VERSTEHEN sie nicht!').

Ich denke, das ist der Trick jeder moralischen Haltung gegenüber der Welt – wir müssen uns vom Autopiloten fernhalten.

Welchen Rat können Sie Personen, die Schwierigkeiten in ihrer Ehe haben und sich einsam oder getrennt fühlen, aufgrund Ihrer Erfahrungen als Autor und Leser von Belletristik, als Lehrer, als Vater und als Ehemann geben?

Die einzige Analogie, die mir beim Schreiben in den Sinn kommt, ist einfach, dass es an diesem Punkt meiner Karriere interessanter ist, davon auszugehen, dass jede Geschichte machbar ist, und neue Energie auf eine Geschichte zu senden, wenn sie auf einen Haken stößt – nehmen Sie das Beste davon an, in einem Sinn. Und oft wird diese Geschichte mit Geduld wieder lebendig und wird der (erweiterten) Gelegenheit gerecht. Was immer ein glückliches Ergebnis ist.