Trauer verstehen und darauf reagieren

Letztes Jahr hatten wir eine ungewöhnliche, noch nie dagewesene Anzahl von Situationen zu betrauern. Vor allem in den USA vertiefte sich die politische Kluft; verlorene Arbeitsplätze führten zu Lohneinbußen, und zerbrochene und entfremdete Beziehungen dämpfen die unter Druck stehende Weihnachtsstimmung. Am offensichtlichsten aufgrund der Pandemie trauern unzählige Menschen um den Verlust von Angehörigen, Eltern, Geschwistern, Großeltern, Ehepartnern, nahen Verwandten und Freunden. Viele Familien und Gemeinden wurden von mehreren Verlusten getroffen. Die Trauer wird durch die Tatsache erschwert, dass viele zum Zeitpunkt ihres Todes nicht von ihren Lieben Abschied nehmen oder bei ihnen sein konnten. Tausende starben isoliert in Pflegeheimen oder in Krankenzimmern. In vielen Fällen konnten sich Familien nicht zu Totenwachen oder Beerdigungen versammeln, um ihre Lieben zu betrauern und sich gegenseitig zu unterstützen.

Wie beginnen wir, solche Trauer zu verstehen und darauf zu reagieren?

In ihr 2017 erschienener Artikel , Phyllis Kosminski vom Center for Hope/Family Centers beschreibt Trauer in ihrer tiefsten und schmerzhaftesten Form als „eine Schurkenwelle der Verzweiflung, der Sehnsucht und des Verlangens nach Vereinigung“. Trauer ist nicht nur eine einmalige Schurkenwelle: Sie dauert an und „die Welle steigt von einem Tag und sogar von einem Moment zum nächsten“.

Verschiedene Autoren und Theoretiker beschrieben Stadien, Aufgaben, Phasen, Prozesse und Dimensionen einer „normalen“ gesunden Trauer für Kinder, Jugendliche und Erwachsene, die den Tod eines geliebten Menschen erlebt haben. Einige Theoretiker beschrieben aufgabenbasierte Modelle für einen gesunden Trauerprozess. Entsprechend Therapeut Thomas Dalton und Professor Robert Krout , gehören zu diesen Aufgaben, die Realität des Todes zu verstehen und zu akzeptieren, den emotionalen Schmerz des Verlustes zu verarbeiten und zu ertragen, und das Leben ohne den geliebten Menschen anzupassen und wieder aufzunehmen. Der Psychologe John Bowlby stellte vier Trauerphasen fest, darunter eine Betäubung und Leugnung der Realität des Verlustes; Sehnsucht nach dem geliebten Menschen; intensive Emotionen einschließlich Traurigkeit, Wut, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit; und eine Reorganisation, bei der neue Bindungen mit anderen geknüpft werden.

Trauer hat fünf Phasen: Verleugnung, Wut, Verhandlungen, Depression und Akzeptanz, erstmals 1969 von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross in Bezug auf Tod und Sterben und 2005 erneut in Bezug auf Trauer und Verlust. In der Verleugnungsphase glauben die Menschen, dass ihr geliebter Mensch gestorben ist, aber ihre Verleugnung ist insofern symbolisch, als sie nicht glauben können, dass ihr Freund oder Familienmitglied beispielsweise nicht anruft, um Hallo zu sagen oder zu einer bestimmten Zeit von der Arbeit zurückkehrt. In der Wutphase richtet sich die Wut einer Person auf die Person, die gestorben ist, oder auf sich selbst, weil sie nicht in der Lage ist, den Tod ihres geliebten Menschen zu verhindern. In der Verhandlungsphase verfallen die Menschen in eine „Was-wäre-wenn“- oder „Wenn nur“-Mentalität, in der sie glauben, dass sie den Tod ihres geliebten Menschen möglicherweise kontrolliert und damit verhindert haben. In der Depressionsphase erlauben sich die Menschen, den Schmerz des Verlustes zu spüren und können den Heilungsprozess beginnen. Schließlich erkennen die Menschen in der Akzeptanzphase den aktuellen Zustand ihres Lebens ohne ihren geliebten Menschen als die Realität und können mit diesem Verständnis leben.

In seinem 1983 erschienenen Buch „Helping Children Cope with Graef“,' Alan Wolfelt schrieb über Dimensionen der Trauer von Kindern, einschließlich Mangel an Gefühlen, Schock, Verleugnung, Taubheit, Leere, Traurigkeit, Schuld, Angst, Selbstvorwürfe, Ausagieren von Verhalten, explosive Emotionen, Desorganisation und Panik, das große Mann/Frau-Syndrom (dh das trauernde Kind übernimmt die Rolle eines Erwachsenen, die zuvor der Verstorbene innehatte), physiologische Veränderungen, Regression und Versöhnung.

Es gibt enorme Unterschiede in der Fähigkeit von Menschen, mit dem Tod eines nahestehenden Menschen umzugehen und sich an ihn anzupassen. Einer der Schlüsselfaktoren ist die Glaubenskonstellation, die die Gedanken der Trauernden über die verstorbene Person, ihre Reflexionen über die Beziehung zu dieser Person und ihre Einschätzung der eigenen Fähigkeit, praktisch oder sogar wörtlich zu überleben, ohne die verstorben.

Wie kannst du helfen?

Wie können Sie dann Kindern, Jugendlichen und Erwachsenen in ihrer Trauer helfen? Erstens, indem wir ihnen gegenüber präsent sind und ihnen helfen, den emotionalen Schmerz ihres Verlustes zu ertragen. Zweitens, seien Sie sich der Stadien, Aufgaben, Phasen, Prozesse und Dimensionen der Trauer bewusst, die sie möglicherweise erleben. Drittens, hören Sie zu, wie sie ihre Gedanken und Gefühle über die verstorbene Person, ihre Beziehung zu dieser Person und ihre Fähigkeit, ohne sie zu überleben, verarbeiten. Schließlich bestätigen und unterstützen Sie mit Empathie die gesamte Bandbreite ihres emotionalen Ausdrucks in Bezug auf den Verlust.

Trauer mag sich wie eine abtrünnige Welle anfühlen, die von einem Tag auf den anderen ansteigt, aber gemeinsam können Sie sich gegenseitig helfen, die Welle zu überwinden und auf ein ruhigeres Meer zu segeln.