Die Herausforderungen des Stieffamilienlebens meistern

Allein in den USA gehen jedes Jahr etwa 1,5 Millionen Menschen eine Ehe ein, in der eine oder beide Parteien bereits geheiratet haben. Leider werden die meisten dieser Ehen scheitern. Nach Verfügbarkeit Volkszählungsdaten , liegt die Scheidungsrate bei Wiederheiraten in den USA bei über 60 % im Vergleich zu rund 50 % bei Erstheiraten. Zweite Ehen sind ebenfalls kürzer, mit einer mittleren Dauer von 14,5 Jahren gegenüber 20,8 Jahren für erste Ehen.

Ich kenne die Kämpfe und Freuden einer Wiederheirat aus erster Hand. Im Alter von 42 Jahren erduldete ich eine konfliktreiche Scheidung und heiratete zwei Jahre später die Liebe meines Lebens wieder. Ich war zuversichtlich und zuversichtlich, Craig zu heiraten, obwohl ich im Aufschwung war und viele Familienmitglieder und Freunde mich daran erinnerten, vorsichtig zu sein. Er hat mich sofort von den Füßen gerissen und vier Monate nach unserer Verabredung einen Heiratsantrag gemacht.

Für uns beide war es die zweite Ehe. Aus meiner früheren Ehe hatte ich zwei Kinder im Alter von 9 und 11 Jahren. Craig war vor 10 Jahren ohne Kinder verheiratet und geschieden worden. Er wollte Stiefeltern werden und wir haben darüber gesprochen, ein gemeinsames Kind zu bekommen. Ein neues Baby zu bekommen und eine Stieffamilie zu gründen, machten die ersten Jahre unseres gemeinsamen Lebens anstrengend und aufregend.

Aber nach acht Jahren stand unsere Ehe auf wackeligen Füßen. Wir hatten es mit einer Vielzahl von Problemen zu tun, die Wiederverheirateten gemeinsam sind, einschließlich ungelöstes Gepäck aus unseren ersten Ehen, finanzieller Stress, unterschiedliche Erziehungsstile und Eifersucht, Wut und Groll über die konkurrierenden Bedürfnisse von Kindern und Stiefkindern. Wir stritten uns oft und hatten uns so weit voneinander entfernt, dass wir über Scheidung sprachen.

Zum Glück haben wir einen talentierten Paartherapeut mit denen wir uns beide gut verbunden haben und wir begannen zu heilen. Es brauchte Zeit, aber wir verliebten uns wieder und lernten, die Unterschiede des anderen zu unterstützen. kommunizieren und Eltern effektiver zu machen, Konflikte zu bewältigen und unsere Beziehung nach einem Streit zu reparieren. Wir sind seit 21 Jahren wieder verheiratet und blicken hoffnungsvoll und optimistisch in unsere gemeinsame Zukunft.

Intime Beziehungen stellen immer Herausforderungen dar, aber eine Wiederheirat bringt eine Reihe von Komplikationen mit sich, die viele Paare unterschätzen, bis eine weitere Scheidung die einzige Option zu sein scheint. Basierend auf meiner 30-jährigen klinischen Tätigkeit in der Unterstützung von geschiedenen und wiederverheirateten Einzelpersonen und Paaren und meiner persönlichen Erfahrung mit Wiederverheiratungen weiß ich, dass Paare beim zweiten Mal eine dauerhafte Liebe finden können, wenn sie realistische Erwartungen haben und eine Denkweise von „Wir sind dabei“ annehmen zusammen.'

Eine Stieffamilie gründen

Die Elternschaft für ein wiederverheiratetes Paar ist besonders schwierig. Erstmalige Paare haben in der Regel vor der Ankunft der Kinder die Möglichkeit, einige Unterschiede in der Kindererziehung kennen zu lernen und teilweise sogar zu lösen. Dies ist normalerweise nicht der Fall bei wiederverheirateten Paaren, die sich möglicherweise sofort über die Möglichkeiten der Erziehung, Disziplinierung und Betreuung der Kinder in ihrer neuen Stieffamilie streiten.

Um ehrlich zu sein, kann die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern ein Dickicht dorniger Probleme darstellen, die durch das Eindringen eines leiblichen Elternteils des gleichen Geschlechts sowie durch Eifersucht und Rivalitäten von Stiefkindern, die sich möglicherweise ärgern, wenn ein Stiefelternteil und / oder Stiefgeschwister in ihre Familie eingreifen Haushalt.

Studien zeigen, dass es bei wiederverheirateten Familien drei bis fünf Jahre dauern kann, bis die meisten Mitglieder ein Zugehörigkeitsgefühl entwickeln. Im Gegensatz zu erstverheirateten Paaren haben wiederverheiratete Paare oft keine Zeit allein, um eine Bindung zu knüpfen und sich zu entwickeln geteilte Bedeutung , die aus der Erstellung besteht Rituale die für beide Partner von Bedeutung sind und ihre Werte und Überzeugungen repräsentieren. Darüber hinaus haben Paare oft unrealistische Erwartungen, dass ihre Kinder mit einem neuen Stiefelternteil auskommen und sich wohl fühlen.

Laut Chelsea L. Garneau adoptiert realistische Erwartungen kann die Ehezufriedenheit eines wiederverheirateten Paares steigern. Sie untersuchte 179 Stiefpaare und fand einen Zusammenhang zwischen realistischen Erwartungen über die Belastungen und Stürme des Stieffamilienlebens und der Selbsteinschätzung der Beziehungszufriedenheit von wiederverheirateten Paaren. Garneau entdeckte auch, dass einige der häufigsten Missverständnisse im Stieffamilienleben damit zu tun hatten, dass Paare die Finanzen leicht unter einen Hut bringen und mit unterschiedlichen Erziehungsstilen umgehen konnten.

Die komplexe Rolle eines Stiefelternteils

Es ist wichtig, dass sich ein leiblicher Elternteil bewusst ist, dass sich sein Ehepartner in seiner Rolle als Stiefelternteil ambivalent, ausgeschlossen oder übersehen fühlt, und ihn zu unterstützen, damit er sich nicht als selbstverständlich oder nicht wertgeschätzt fühlt. Die Diskussion der Rolle, die Stiefeltern bei der Erziehung der Kinder ihres neuen Ehepartners spielen werden, sowie Änderungen der Haushaltsregeln und -routinen können Paaren helfen, eine starke familiäre Bindung aufzubauen.

In Überleben und Gedeihen in Stieffamilienbeziehungen , erklärt Patricia L. Papernow, dass Stiefeltern sich im eigenen Zuhause oft als „Außenseiter“ fühlen. Viele Stiefeltern reagieren, indem sie ihr eigenes Ding machen, während ihr Partner Zeit mit den Kindern verbringt. Sind beide Partner Eltern, die darauf reagieren, indem sie mehr Zeit mit ihren leiblichen Kindern und weniger Zeit mit ihren Stiefkindern verbringen, erhöht sich diese Tendenz zur Trennung in der Stieffamilie. Wenn sich ein Wir-und-Sie-Szenario entwickelt, wird dies die Familie und die Beziehung der wiederverheirateten Paare untergraben.

Wenn dies passiert, kann es an der Nähe des wiederverheirateten Paares, das aufhört, Zeit allein zusammen und als Familie zu verbringen, wegmeißeln. Wenn sie noch keine eingerichtet haben starke Verbindung , unvorbereitet sind, effektiv mit Konflikten umzugehen, und ihnen die Werkzeuge fehlen, um tägliche Kommunikationsstörungen zu beheben, können Paare am Ende mit dem Finger auf einander zeigen, anstatt mit diesem Gefühl der Solidarität zu unterstützen, „wir sind zusammen dabei“.

Anders als bei einem leiblichen Elternteil besteht ein Hauptanliegen des Stiefelternteils darin, seinem Stiefkind auf einer bestimmten Ebene ein Freund oder Mentor zu sein. Nicht wie ein Schulfreund, sondern ein erwachsener Freund, der eher ein Berufsberater und ein positives Vorbild ist als ein Disziplinar.

Jeffrey, 47, besuchte zum Beispiel das Fußballspiel seines Stiefsohns Kyle, als seine Frau Lauren, 46, ein spätes Treffen hatte. Anschließend lud er ihn und ein paar Freunde sogar zum Pizzaessen ein. Von Beginn seiner Ehe mit Lauren an fühlte er sich wie ein „Außenseiter“ und dies war ein wichtiger Schritt zum Aufbau einer positiven Beziehung zu Kyle.

Jeffrey hat das bemerkt „Es fühlte sich gut an, mit Kyle und seinen Freunden abzuhängen. Lauren musste arbeiten, also sprang ich ein. Sie war erleichtert, dass ich das schaffen konnte, weil ihr Terminkalender voll ist. Ausnahmsweise fühlte ich mich nicht wie ein Eindringling in Kyles Leben. Ich habe in der High School und auf dem College Football gespielt, also hatten wir viel zu erzählen und die Pizza war nach seinem Spiel genau richtig.“

Es gibt keine sofortige Liebe zwischen einem Stiefelternteil und einem Stiefkind

Eines der wichtigsten Dinge, die man über eine wiedergekoppelte Familie lernen muss, ist, dass die meisten Kinder ihren leiblichen Eltern Liebe und Vertrauen schenken, aber sie haben das Gefühl, dass ihre Stiefeltern ihre Liebe und ihr Vertrauen im Laufe der Zeit verdienen müssen. Kinder haben oft keine Zeit, sich in die neue Beziehung zu einem Stiefelternteil einzuarbeiten, und so kann sich die Beziehung gezwungen oder unnatürlich anfühlen.

Außerdem gibt es in einer Stieffamilie keine sofortige Liebe. Stiefeltern haben oft das Gefühl, dass sie nicht oft die Liebe und den Respekt bekommen, die ein leiblicher Elternteil hat. Die meisten Stiefeltern gehen davon aus, dass Liebe und Respekt bei ihren Stiefkindern sofort auftauchen, wenn sie sich bemühen, nett zu ihnen zu sein. Geschieht das nicht, wachsen leicht Gefühle der Ablehnung, Unsicherheit und Eifersucht, die einen Keil zwischen das Paar treiben und die Kinder entfremden.

Eine der wichtigsten Lektionen, die Eltern über das Leben einer Stieffamilie lernen können, ist, dass Stiefeltern am besten langsam vorgehen sollten. Nehmen Sie sich Zeit, Ihr Stiefkind kennenzulernen. Liebe kommt oft später. Auch wenn Sie mit Ihrem Stiefkind nicht klarkommen, können Sie dennoch eine respektvolle Arbeitsbeziehung aufbauen. Wenn Ihr Stiefkind nicht sofort mit Ihnen warm wird, bedeutet das nicht, dass Sie versagt haben. Es wird Zeit brauchen. Geduld und Humor zu haben, kann dir helfen, durch einige schwierige Stellen zu kommen.

Kooperiere mit deinem Partner und rede, rede, rede. Schaffen Sie ein Ritual der regelmäßigen Kommunikation über besorgniserregende Themen und besprechen Sie, was gut läuft. Die meisten Gespräche finden außerhalb Ihrer Kinder oder Stiefkinder statt, aber seien Sie sicher, dass Sie mit den Kindern herzliche Gespräche und informelle Diskussionen über Familienregeln, Rollen, Aufgaben und Routinen führen. Im Laufe der Zeit können alle in der wiedergekoppelten Familie gemeinsam eine positive Kultur schaffen.

Wenn Sie Ihren Kindern und Stiefkindern mit Ihrem Ehepartner eine einheitliche Front zeigen, ist dies sehr hilfreich für die Bildung einer gesunden Stieffamilie. Diese Aktion erfordert Respekt, Fürsorge und viel Liebe, da es möglicherweise nicht einfach ist, wenn Sie mit Ihrem Ehepartner nicht einverstanden sind. Fürsorge und Respekt sind besonders wichtig, können nicht überstürzt werden und werden im Laufe der Zeit von allen Familienmitgliedern „verdient“ oder gewährt.

Eine erfolgreiche Wiederheirat braucht ein Fundament auf Wertschätzung aufgebaut , Respekt und Toleranz. Studien zeigen, dass Paare, die Dankbarkeit füreinander und Toleranz für die Unterschiede des anderen zeigen, einen sicheren Hafen miteinander schaffen, der es ihnen ermöglicht, die Stürme des wiederverheirateten Lebens besser zu überstehen. Die Schaffung dieser Kultur ist ein fortlaufender Prozess, und der erste Schritt besteht darin, zu akzeptieren und anzuerkennen, dass Sie beide Erfahrung und einzigartige Perspektiven in Ihre Ehe einbringen und dass Ihre Schwächen sich mit Ihren Stärken und wunderbaren Eigenschaften verbinden, um jeden von Ihnen zu dem zu machen, der Sie sind.