Mit dem „Feind“ schlafen: Beziehungen in der #MeToo-Ära navigieren

Als ich in der Woche der Anhörung von Brett Kavanaugh neben meinem Mann lag, fühlte sich meine Brust an und mein Atem wurde intensiver. Er hatte mich nie körperlich verletzt und immer meine sexuellen Grenzen respektiert. Aber trotzdem, mit meinem Körper zu einem festen Ball zusammengerollt, den Rücken zu meinem besten Freund und Liebhaber für fast 20 Jahre, setzte sich die Angst in meiner Magengrube fest. Ein Teil von mir wusste, dass ich eigentlich nicht in Gefahr war, aber mein Herz raste, bis mich schließlich die Erschöpfung übermannte und ich einschlief. In der nächsten Nacht, als ich auf der Couch saß und endlos scrollte, während ich darum kämpfte, wach zu bleiben, wurde mir klar, dass ich es vermied, ins Bett zu gehen. Aber warum?

Was ich als registrierter Psychotherapeut, der seit über 15 Jahren Klienten mit Missbrauchsgeschichten unterstützt, gelernt habe, ist, dass die Auslöschung des Vertrauens in andere und in die Welt als sicherer Ort eine der schädlichsten Auswirkungen sexueller Traumata ist, zusammen mit internalisierter Scham. Selbst wenn es keinen sexuellen Missbrauch in der Vorgeschichte gibt, können unsichere Bindungen und emotionale Traumata dauerhafte Verletzlichkeiten schaffen, die sich negativ auf die Paarbeziehungen auswirken. Anstatt achtsam zu reagieren, reagieren Menschen defensiv basierend auf alten Traumata-Skripten.

Dr. Francine Shapiro, Schöpferin von Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) und Dr. Susan Johnson, Schöpferin der Emotionsfokussierten Paartherapie (EFT), haben herausgefunden, dass bis wir uns bewusst werden und vergangene Traumata integrieren oder die Beziehung „tanzen“, Die Vergangenheit leitet unsere Show, da alte verinnerlichte Überzeugungen Entscheidungen, Handlungen und Beziehungsmuster bestimmen und zu Herausforderungen innerhalb und außerhalb des Schlafzimmers führen.

Der Traumaexperte Dr. Bessel Vander Kolk sagt: „Obwohl das Trauma der Vergangenheit angehört, erzeugt das emotionale Gehirn weiterhin Empfindungen, die den Betroffenen ängstlich und hilflos machen.“ Die Forschung hat Ähnlichkeiten in unserer Umgebung oder zwischen einem Täter und anderen gefunden, kann Rückblenden verursachen – ein Wiedererleben der Emotionen und Empfindungen, die mit dem ursprünglichen Trauma verbunden waren, als ob es jetzt passierte.

Das Sitzen und Hören von Details über die Missbrauchserfahrungen anderer und/oder das Halten von emotionalem und energetischem Raum für Überlebende kann auch das Sicherheitsgefühl des Therapeuten und anderer Heilberufler in der Welt herausfordern, das sich auf das Zuhause ausdehnen kann. Einsatzkräfte an vorderster Front können mit schrecklichen Details überflutet werden, die sie an Tatorten, Notaufnahmen und bei Ermittlungen sehen. Lehrer können sekundären traumatischen Stress durch die Arbeit mit traumatisierten Schülern erfahren. Unser Gehirn ist evolutionär so verdrahtet, dass es uns sicher hält. Die Amygdala, die uns schützen soll, indem sie uns vor der Möglichkeit einer Gefahr warnt, kann bereits aufgrund einer negativen Voreingenommenheit neutrale Hinweise überverallgemeinern oder falsch interpretieren und Gefahren wahrnehmen, wenn tatsächlich keine existiert.

Ob es sich also um unser eigenes Trauma oder stellvertretendes Trauma oder eine Kombination aus beidem handelt; diejenigen von uns, die von sexueller oder häuslicher Gewalt betroffen sind, sind anfälliger für Wachsamkeit und „falsche Feueralarme“, die eine Reihe von neurochemischen und körperlichen Veränderungen verursachen, die zu Übererregung oder Hypoerregung führen. Dies löst bei Menschen Abwehrreaktionen wie Kampf, Flucht, Erstarren oder Zusammenbruch aus, die unser tägliches Leben und unsere Beziehungen beeinträchtigen können. Gerüche, Geräusche, das Sehen oder Lesen störender Bilder oder Details können Flashbacks auslösen. Obwohl die Mehrheit der Männer gut und freundlich ist, können unser Gehirn und unser Körper uns glauben lassen, dass alle Männer „der Feind“ sind, da die Mehrheit der sexuellen Belästigung und Gewalt von Männern begangen wird.

Ob aus Erinnerungen, die wir in der Gesprächstherapie zu vermeiden versuchten oder zu verarbeiten glaubten, dissoziierte Erinnerungen und Symptome oder aus stellvertretenden Traumata, unerwartete Abwehr- oder Angstreaktionen gegenüber unseren Partnern können Kritik, Verachtung, Abwehr oder Blockade auslösen. Dies sind die vier destruktiven Interaktionsmuster, die Dr. John Glory in seiner Forschung gefunden hat und die zum Zusammenbruch von Beziehungen führen.

Wie erklären wir also, dass wir uns bei unseren Partnern nicht sicher fühlen, ohne die Dinge noch schlimmer zu machen? Bewusstsein ist der erste Schritt zur Veränderung. Das Verständnis nicht nur der Vergangenheit, sondern auch des größeren kulturellen Kontexts, der in letzter Zeit so viele Frauen und Männer dazu veranlasst hat, sich an ihre Missbrauchsgeschichten zu erinnern, ist für uns alle entscheidend, um in dieser #MeToo-Ära durch das Minenfeld sexueller Beziehungen zu navigieren.

An einem kühlen Morgen im Oktober 2017 öffnete ich unschuldig meinen Social-Media-Feed, um mit dem Hashtag #MeToo (ursprünglich von Tarana Burke, Anwältin für soziale Gerechtigkeit, über ein Jahrzehnt zuvor geteilt) weibliche Freunde, Familienmitglieder und Fremde zu finden, um Erfahrungen mit sexueller Belästigung und sexueller Belästigung anzuerkennen Missbrauch und sexuelle Übergriffe. Im Laufe der Tage und Wochen sah ich überall #MeToo. Ich war nicht überrascht von der Vielzahl der Frauen, die ich kannte und liebte es, ihre #MeToo-Geschichten zu teilen, aber ich war unvorbereitet auf all die grafischen Details, die ich online las und von einer zunehmenden Zahl von Überlebenden sexuellen Missbrauchs hörte, die mir zugewiesen wurden.

Obwohl ich während meiner gesamten Karriere fleißig daran gearbeitet habe, mich davor zu schützen stellvertretendes Trauma – eine Vielzahl von Selbstfürsorgepraktiken ausüben, einschließlich des Nichtanschauens bestimmter Shows und Filme, in denen sexuelle Gewalt gezeigt wird, aufgrund meiner Anfälligkeit als A hochsensibler Mensch Details und Bilder, die in mein Gehirn und meinen Körper eindrangen – es wurde immer schwieriger, den täglichen Erinnerungen an meinen Mangel an Sicherheit und Gleichberechtigung als Frau zu entkommen. Erschwerend kommt hinzu, dass die wenigen Gespräche, die ich mit meinem Mann in den frühen Tagen dieser zweiten #MeToo-Welle führte, sich um seine Angst vor falschen Anschuldigungen gegen Männer drehten. Dies stand im Gegensatz zu meiner eigenen Kenntnis der unzähligen Überlebenden, die entweder aus Stigmatisierung und Angst vor ihrer Behandlung nie Anklage erhoben oder Täter, die nicht verurteilt wurden oder eine unglaublich leichte Strafe erhielten.

Meiner Meinung nach war das System kaputt. Die Geschichte, die ich mir selbst erzählte, war, dass „gute Männer“ wie mein Mann nichts taten, um das Problem zu beheben, und daher konnte ich nicht darauf zählen, dass er für mich da war. Sue Johnson erklärt, dass dies das zentrale Bedürfnis ist, sich in unseren Beziehungen sicher zu fühlen. Ich wollte unbedingt, dass er ein Verbündeter ist, aber anstatt ihn zu diesen entscheidenden Gesprächen einzuladen, wurde ich entweder wütend oder verstummte. Da ich ständig an die verheerenden sexuellen Schäden in allen Lebensbereichen eines Menschen und die negativen Auswirkungen von Generationentraumata erinnert wurde, begann ich mich zurückzuziehen. Ich habe nicht einmal meine Gedanken oder Gefühle in Bezug auf die Kavanaugh-Anhörung erwähnt. Langsam steigerten die Trennung und die fast täglichen Geschichten in meinem Büro und in meinem Social-Media-Feed und bei Ausschusssitzungen über männlichen Machtmissbrauch und sexuelle Übergriffe meine eigene Angst und meinen Groll.

Glücklicherweise half mir das Verständnis der Neurobiologie von Traumata und der Negativitätsverzerrung zusammen mit reflektierenden Schreibpraktiken zu verstehen, warum ich getriggert wurde. Zu erkennen, was ich brauchte, half dabei, ein stellvertretendes Trauma zu lösen und in posttraumatisches Wachstum zu verwandeln. Auf Forschungen aus der Emotionsfokussierten Therapie und dem Glory’s Sound Relationship House aus meinem Bringing Baby Home-Training für Paare zu greifen, hat mir geholfen, meine Verbindung zu meinem Partner zu vertiefen und Missbrauchsüberlebende und ihre Partner zu stärken.

Traumata regulieren unser Nervensystem. Babette Rothchild, eine integrative Traumatherapeutin, erklärt: „Das erste Ziel jeder Traumatherapie muss es sein, dem Klienten zu helfen, Übererregung einzudämmen und zu reduzieren.“ Sie verwendet die Metapher des „Einlegens der Pausen“. Das Praktizieren meines sicheren Ortes – eine einfache Visualisierungs- und Selbstberuhigungsübung aus der Vorbereitungsphase der EMDR-Therapie – und die tägliche Achtsamkeit und Selbstmitgefühl ermöglichten mir, mein empfindliches Nervensystem zurückzusetzen und ein Gefühl der Sicherheit in meinem Körper wiederherzustellen. Selbstmitgefühl, ein starkes Gegenmittel gegen Scham, aktiviert unser Neigen und Befreunden-System. In Stille zu sitzen, an einer Yogastunde teilzunehmen oder zu versuchen, freundlich zu sich selbst zu sein, kann sehr auslösend sein, wenn Sie Ihr Leben damit verbracht haben, Ihren Körper und die emotionalen und körperlichen Schmerzen, die er mit sich bringt, zu vermeiden. Es ist Vorsicht geboten, um sicherzustellen, dass die Menschen innerhalb ihres Toleranzfensters bleiben. Es ist wichtig, mit einem Profi zusammenzuarbeiten und seine Grenzen zu respektieren.

Reflektierendes Schreiben ist ein weiteres leistungsstarkes Werkzeug, um uns unserer Auslöser und Bedürfnisse bewusst zu werden und Denkfallen zu identifizieren, vor denen kognitive Verhaltenstherapeuten die Realität weiter verzerren können. Bewusstseinssteigernde Fragen, die ich verwende, sind: „Worum geht es mir dabei?“ 'Wann habe ich mich schon einmal so gefühlt?' 'Was könnte sonst noch mit mir los sein?' Die Aufzählung von Unterschieden zwischen unserem Partner und den Tätern hilft auch, Vergangenheit von Gegenwart zu unterscheiden. Aktiv daran zu arbeiten, das zu schaffen, was die Glorys als „Kultur der Wertschätzung“ beschreiben – das Suchen und Reflektieren dessen, was wir an unseren Partnern schätzen – hilft dabei, starke positive Assoziationen im Gehirn zu erzeugen, um den verzerrten Wahrnehmungen entgegenzuwirken.

InHalt mich fest, schreibt Sue Johnson: 'Wir brauchen unseren Partner, um ein sicherer Hafen und auch ein wahrer Zeuge unseres Schmerzes zu sein, um uns zu versichern, dass wir nicht an dem, was passiert ist, schuld sind und wir nicht schwach sind, weil wir hilflos und überfordert sind.' In meiner Arbeit mit weiblichen Missbrauchsüberlebenden habe ich oft männliche Partner in eine Sitzung miteinbezogen, um ihnen zu helfen, die Neurobiologie von Traumata besser zu verstehen und warum ihr Partner so reagiert, wie sie ist. Dies hilft, Abwehrhaltung und Scham zu reduzieren und Kritik in Mitgefühl umzuwandeln, wodurch die Verbindung vertieft wird. Wenn Überlebende befähigt werden, zu erkennen, was sie brauchen, um sich sicher zu fühlen, und wie ihre Partner sie unterstützen können, wenn sie ausgelöst werden, kann eine reparative Erfahrung geschaffen werden. The Glorys haben ein Trainingsprogramm entwickelt, um Kliniker bei der Arbeit mit Paaren zu unterstützen, die Affären oder andere Traumata erlebt haben.

Ich wusste, dass ich meinen Mann einladen musste, ein liebevoller Zeuge für das zu sein, was ich erlebte. Als ich mich ihm zuwandte und dieses harte, aber entscheidende Gespräch begann, half es uns, uns näher zu bringen, wie Dr. Brené Brown in ihrer Forschung zur Verletzlichkeit festgestellt hat. Ich entdeckte, dass ein Teil meiner Abwehrhaltung von „entweder/oder“ dichotomen Denkfallen herrührte und was wir tun mussten, um unseren Weg zurück zur Wahrheit zu finden, war, uns auf unsere gemeinsamen Werte zu konzentrieren, zu sehen, wie sich unsere Unterschiede ergänzen und widerspiegeln, was wir schätzen einander. Morgens Zeit zum Reden zu nehmen und die Umgebung vom Schlafzimmer zum Wohnzimmer zu wechseln, half mir, in der Gegenwart geerdet und weniger defensiv zu bleiben. Als sich mein Nervensystem beruhigte und die Verbindung mit diesen täglichen Gesprächen und der Zeit für uns beide wiederhergestellt wurde, war es einfacher, mit Mitgefühl und Neugierde aufeinander einzugehen und nicht mehr zu personalisieren, wenn einer von uns defensiv wurde. Ich konnte erklären, warum es mir so wichtig war, ein Verbündeter zu sein. Er konnte zuhören, um zu verstehen, und gemeinsam sprachen wir mit unseren Kindern über Konsens und Fragen der Geschlechter- und Rassenungleichheit.

Bestimmte Positionen und die Ruhe dienten noch als Auslöser. Die Zustimmung zu bestätigender Zustimmung sowie das Hören von Musik während körperlicher Intimität halfen mir, ein doppeltes Bewusstsein zu erlangen – mein Geist begann über das Trauma eines Klienten nachzudenken, aber ich war präsent und in der Lage, mich in meinem Körper zu erden, indem ich mich auf angenehme Empfindungen konzentrierte oder still aufschrieb. die Unterschiede zwischen der aktuellen Situation und den Geschichten, die ich gehört hatte. Durch meine eigene Therapie und ganzheitliche Heilung und das Eintreten für eine ausgewogenere Fallbelastung haben sich die belastenden Gedanken und Bilder sowie die körperlichen Auslöser deutlich verringert, da sich unsere Beziehung gestärkt hat.

Wir alle sind es wert, geheilt zu werden und gesunde Grenzen zu setzen. Wir können das Schweigen brechen und die Scham reduzieren. Wir können die Kraft unserer Kreativität, unserer Spiritualität nutzen und bindungs- und körperbasierte Ansätze nutzen, um uns von Traumata und stellvertretenden Traumata zu befreien und unser Recht auf eine gesunde sexuelle Beziehung wiederzuerlangen.

Die Forschung zeigt, dass das Geheimnis eines befriedigenden Sexuallebens darin besteht, emotionale und körperliche Intimität zu einer Priorität zu machen. Wenn Sie eine Überlebende oder eine Frau lieben, deren Arbeit von sexueller Gewalt betroffen ist, lade ich Sie ein, zuerst aktiv an der emotionalen Verbindung zu arbeiten. M. L. Mortimer skizziert „Do’s and Don’ts“ für Männer, die Überlebende sexueller Gewalt unterstützen und sich für sie einsetzen wollen.

Ich glaube, ein besserer Verbündeter zu werden, beinhaltet:

1. Bestätigung des erhöhten Gefühls der Gefahr, das Frauen mit oder ohne Traumageschichte empfinden.
2. Die respektlose oder missbräuchliche Behandlung anderer Männer herausfordern.
3. Ihr Privileg anerkennen und sich im Namen der Frauen für die Gleichstellung einsetzen.
4. Lernen und modellieren, was es bedeutet, ein emotional intelligenter Mann zu sein.

Diese Handlungsschritte werden es Ihrem Partner erleichtern, sich sicher zu fühlen, sich Ihnen zuzuwenden. Geduld, Sanftmut, Neugier, Verletzlichkeit und Mut sind unerlässlich, wenn Paarbeziehungen in dieser #Metoo-Ära gedeihen sollen.