Wie Coming Out unsere Ehe gerettet hat

Anmerkung des Herausgebers: Wir haben uns in den letzten vier Jahrzehnten mit Beziehungen beschäftigt, aber wir müssen noch so viel lernen. Durch die Geschichten und Erfahrungen, die in Real Relationships geteilt werden, möchten wir ein realistischeres Bild der Liebe in der heutigen Welt zeichnen. Die in diesem Artikel geäußerten Ansichten, Gedanken und Meinungen gehören ausschließlich dem Autor und basieren nicht unbedingt auf Forschungen des The Glory Institute.

Matt* und Isaac* haben sich 2008 kennengelernt. Als sie 2012 heirateten, lagen sie beide noch im Schrank – Isaac als homosexueller Transgender-Mann und Matt als homosexueller Cisgender-Mann. Wir hatten das Vergnügen, mehr über ihre Liebesgeschichte und ihre Reise zu sich selbst und einander zu erfahren.

Also, das Wichtigste zuerst, erzähl mir von deiner Geschichte!

Isaak: Wir lernten uns kurz nach dem College kennen, als wir in einem gebrauchten Buchladen außerhalb von Philadelphia arbeiteten. Es war schon früh klar, dass wir total begeistert waren; Tatsächlich haben uns unsere Kollegen und unser Chef gnadenlos damit aufgezogen! Ich war damals mit jemandem zusammen, also kamen Matt und ich nicht sofort zusammen. Aber sobald wir es geschafft haben, haben wir die verlorene Zeit nachgeholt! Wir sind nach nur vier Monaten Beziehung zusammengezogen. Ich würde sagen, der erste große Schluckauf in unserer Beziehung kam, als ich mich für ein Jurastudium entschied. Matt stimmte galant zu, mit mir zur Schule nach Pittsburgh zu ziehen, was mir im Grunde klar machte, wie sehr er unserer Beziehung verpflichtet war. Wir waren dort irgendwie elend – keiner von uns war zu diesem Zeitpunkt draußen, und wir waren selbst uns selbst zutiefst verschlossen.

Wir sind beide in Zeiten und an Orten aufgewachsen, in denen es etwas war, Teil der LGBTQ+-Community zu sein, worüber man nicht geschrien hat. Tatsächlich wusste ich nicht einmal, dass es möglich ist, Transgender zu sein, bis ich zum Bryn Mawr College ging und viele andere Typen traf, die bereits im Übergang waren. Selbst dann blieb ich aus, nun ja, so vielen Gründen mehr als ein Jahrzehnt lang im Schrank. Manchmal wünschte ich, ich wäre früher rausgekommen, aber dann wären Matt und ich uns vielleicht nie begegnet. Dinge passieren manchmal, wenn Sie bereit sind, dass sie passieren. Und das Timing fühlte sich endlich richtig an, als wir nach Tacoma gezogen waren.

Matt: Total! Ich denke, es hat geholfen, diese psychische Distanz zu haben. Wir sind beide in extrem homophoben Gegenden von West Virginia und Pennsylvania aufgewachsen, also gab uns das Leben und Arbeiten im ganzen Land die „Erlaubnis“, miteinander zu kommunizieren. Unsere Freunde und Kollegen haben uns hier unglaublich unterstützt. Manchmal fällt es mir schwer, mit 32 so spät rauszukommen, aber wie mein bester Freund es mir sagte: „Du hast getan, was du tun musstest, um zu überleben.“ Es war also eine Art neuartige Situation: Ein verschlossener Trans-Typ und ein verschlossener Cis-Homosexueller fanden sich, unterstützten sich gegenseitig und schufen die Art von Ehe, in der wir letztendlich ehrlich über unser authentisches Selbst sein konnten.

Wie gehen Sie als Paar gemeinsam mit Veränderungen um? Wie bestimmen Sie, was für Sie „richtig“ funktioniert oder sich anfühlt?

Isaak: Meistens kommt es darauf an, oft, ehrlich und respektvoll zu kommunizieren. Wir „streiten“ nicht sehr oft, weil wir uns einig sind, dass wir uns gegenseitig erzählen, wenn es eine Beschwerde gibt, anstatt kleine Schnitte in eine klaffende Wunde verwandeln zu lassen. Es ist schwieriger, von diesen großen Blow-up-Kämpfen zurückzukommen. Wir hatten definitiv ein oder zwei in unserer Ehe – oder nicht jeder? Aber letztendlich versuchen wir, unser Eigeninteresse nicht über das Interesse der Ehe zu stellen. Das ist etwas von unschätzbarem Wert, das wir beim Lesen des Buches von John und Julie Glory mitgenommen haben.Die Wissenschaft der Paar- und Familientherapie. Wir versuchen, Dinge zu tun, die einander glücklich machen, weil wir verstehen, dass dies guten Willen in der Ehe schafft. Das ist wichtig, wenn es gelegentlich zu größeren Streitigkeiten kommt, weil Sie in der Ehe ein Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit geschaffen haben, indem Sie jeden Tag diese kleinen Momente der Verbundenheit und Zärtlichkeit schaffen.

Matt: Das Wichtigste für uns und anscheinend für die meisten Paare war, zu lernen, wie man effektiv kämpft. Es ist etwas, das wir uns selbst beibringen mussten, weil die Art und Weise, wie Ehen für uns beide aufgewachsen sind, darin bestand, Konflikte zu vermeiden. Die Paare, die nicht streiten und kommunizieren, sind diejenigen, die nicht von Dauer sind. Wir hatten im Laufe der Jahre ein paar Gründungskämpfe und das half uns, eine Basis zu schaffen, um voranzukommen. Ein großer Teil dieser Gespräche, die so gut funktionierten wie sie, bestand darin, dass keiner der beiden das volle Gewicht des emotionalen Gepäcks auf sich nahm, das ausgepackt wurde. Das haben wir uns aktiv bewusst gemacht. Manchmal stelle ich mir die Ehe gerne als dritte Person in unserer Familie vor, für die wir alle verantwortlich sind und die wir pflegen und pflegen.

Helfen Sie mir zu verstehen, was Sie mit „Gründungskämpfen“ meinen?

Isaak: Foundation-Kämpfe sind die denkwürdigen, die wir im Laufe der Jahre hatten. Im Allgemeinen drehen sie sich um ein zentrales Thema oder Thema in unserer Beziehung. Es sind die Kämpfe, die uns geholfen haben, uns besser kennenzulernen, die uns geholfen haben, unsere Werte einzeln und als Paar zu klären.

Wie haben Sie das Identitätsverständnis des anderen geprägt?

Isaak: Ich würde sagen, wir waren ziemlich prägend für die Identitätserfahrung des anderen. Wir haben uns ziemlich jung kennengelernt, als wir beide 22 waren, also haben wir zusammen ein Jahrzehnt im Schrank durchgemacht. Persönlich habe ich uns vorher nie wirklich als ein „heteres“ Paar angesehen. Ich hatte mich immer komisch gefühlt, aber ich wusste nie, wie ich diesen Teil von mir verstehen sollte. Es hat wirklich geholfen, die Dinge zu festigen, in einer Beziehung mit Matt zu sein. Ich hatte schon immer, sagen wir, „eheliche“ Instinkte in unserer Ehe, in mehr als einer Hinsicht. Als ich herauskam, war Matt ziemlich unbeeindruckt. Es war so erleichternd, dass er meine Erfahrung während dieser Zeit bestätigte, die, gelinde gesagt, steinig war.

Matt: Es war eine Herausforderung, es unseren heterosexuellen Freunden zu erklären. Ich war so weit im Schrank, dass ich vergeblich versuchte, Beziehungen zu Frauen zum Laufen zu bringen, und es war sowohl eine Erleichterung als auch ein wenig verwirrend für mich, dass Isaac und ich so gut funktionierten, als wir das erste Mal zusammenkamen. Wir lernten uns in dem Jahr kennen, in dem wir beide das College abgeschlossen hatten, und zu diesem Zeitpunkt bereitete ich mich darauf vor, allein und zölibatär zu leben. Ich wollte einem buddhistischen Kloster beitreten⁠—

Warte was?

Matt: Ja! Das ist bei Schwulen im Schrank nicht ungewöhnlich. Wenn ich im Sommer 2008 noch 50 Dollar mehr gehabt hätte, wären Isaac und ich uns nie begegnet. Das Leben ist so lustig.

Als wir uns trafen, präsentierten wir uns als heterosexuelles Cis-Paar. Diese Boxen und Annahmen, in die uns die Leute gesetzt haben, weil es die kulturelle Norm ist und weil es praktisch ist, waren ziemlich weit davon entfernt, wie wir eigentlich als Paar waren. Trotzdem haben wir viel Zeit damit verschwendet, uns in diese Kästchen und Annahmen zu zwingen. Die Menge an emotionaler Energie und Freiheit, die wir jetzt haben, ist manchmal etwas überwältigend.

Welche Ressourcen, Bücher usw. waren hilfreich?

Matt: Es war ein Zufall, dass Isaac während seines Studiums als Berater herauskam. Ich denke, ein großer Teil davon, dass er sein wahres Selbst erkannt hat, kam während seines Kurses in Gruppentherapie. Auch während seines Studiums der Familientherapie machte es Klick. Außerdem, und mein innerer Luddite hasst es, dies zuzugeben, ich denke, die Trans-Community auf Instagram hat ihm geholfen, sich damit abzufinden, wer er immer war. Für mich persönlich lese ich ein wunderbares Buch namensDie samtene Wutvon Dr. Alan Downs, der mir geholfen hat, das Trauma zu verarbeiten, das passiert, wenn man ein schwuler Mann in einer heterosexuellen Welt ist. Nicht in der Lage zu sein, mit Menschen zu kommunizieren, die Sie tatsächlich sind, erzeugt viel Ärger und Groll. Am Ende habe ich vieles davon verinnerlicht. Daran arbeite ich in meiner Einzeltherapie.

Isaac : Ja, es gibt eine intensive Art der Selbstinventur, wenn du dich darauf vorbereitest, Therapeut zu werden. Und beim Lesen von Autoren wie The Glorys, Irvin Yalom, Virginia Satir, Marsha Linehan. Es gibt so viele verschiedene Paradigmen und Therapieansätze, aber darunter liegt das Streben des Einzelnen nach einem gesunden Selbst und gesunden Beziehungen. Endlich habe ich die Sprache gefunden, um die kognitive Dissonanz zu beschreiben, die ich mein ganzes Leben lang erlebt habe (insbesondere in Bezug auf Dysphorie). Es war befreiend und auch traurig, weil mir klar wurde, wie sehr ich mich bisher eingeschränkt und kontrolliert habe. Wie Matt erwähnt, waren auch Instagram und andere Online-Communitys wie Reddit nützlich. Ich wäre auch total nachlässig, wenn ich nicht die unschätzbare Unterstützung all meiner Lehrer und Mitschüler in der Graduiertenkolleg-Kohorte erwähnen würde. Ich arbeite auch an der Universität und sie haben eine sehr starke queere Allianz auf dem Campus, was erstaunlich ist. Es hat mir geholfen zu erkennen, dass der Übergang nicht beschämend sein muss. Es kann eine so freudige Erfahrung sein, die in unserer cis-heteronormativen Gesellschaft nicht so oft erzählt wird.

Welche Teile früherer Identitäten oder „Etiketten“ lasst ihr gerne los?

Isaak: Für mich war es dieser große Seufzer der Erleichterung, kein Interesse an Dingen wie Make-up vorgeben zu müssen. Ich wurde wirklich gut im Make-up, als eine Art Tarnreaktion darauf, mich in Frauenkleidung nie zu Hause zu fühlen. („Wenn meine Eyeliner-Flügel auf dem Punkt sind, werden sie es nie ahnen!“) Mein soziales Leben fühlt sich auch auf eine gute Weise anders an. Es klingt so einfach, aber wenn Sie den Menschen Ihr wahres Selbst zeigen, lädt es sie ein, dasselbe zu tun. Ich bin den Menschen in meinem Leben so dankbar, besonders Matt.

Matt: Ich musste mich buchstäblich dazu zwingen, Fußball zu mögen, damit ich mit Heteros über etwas reden konnte. Isaac ist viel mehr im Einklang mit der stereotypen Seite der Männlichkeit und es war erfrischend zu sehen, wie er diese Seite von sich ausdrücken konnte. Es gibt jedoch ein bisschen Schleudertrauma, wie wir jetzt mit Menschen umgehen. Ich lerne immer noch, wie ich diese unauthentischen Aspekte von mir loslassen kann, die ich geschaffen habe, um mich anzupassen und nicht belästigt zu werden. Ich erinnere mich, dass ich irgendwo gelesen habe, dass „die Fähigkeiten, die man zum Überleben braucht, nicht dieselben Fähigkeiten sind, die man braucht, um erfolgreich zu sein“ und das blieb bei mir hängen. Vieles von meinem Verhalten und meiner Kommunikation mit Menschen war wirklich nur ein Mechanismus, um nicht ausgegrenzt zu werden. Selbstironie und nicht über meine emotionalen Bedürfnisse zu sprechen, waren die beiden intensiveren Aspekte dieser Aufführung. Davon abgesehen verstehe ich, dass nicht jeder Schwule das durchmacht, insbesondere diejenigen, die in stabileren Umgebungen aufgewachsen sind. Isaac und ich hatten nicht die reibungsloseste Erziehung, daher gibt es tiefere Probleme, die wir sowohl in der Paar- als auch in der Einzelberatung immer noch auspacken.

Was hat Sie rückblickend am meisten einschränkend an einer „aufrichtigen“ Beziehung gefunden? Welche Erwartungen hat das bei jedem von euch geweckt, als Einzelpersonen und als Paar?

Isaak: Ich hatte das Gefühl, die „Mutter“ des Hauses sein zu müssen oder so, denn das ist es, was die Gesellschaft Frauen mit weiblichem Körper vorschreibt. Meine Großmütter haben mir von klein auf das Putzen, Kochen und Nähen beigebracht. Indirekt haben sie mich gelehrt, dass es in Ordnung ist, sich über Ihren Mann zu ärgern, solange die Hausarbeit erledigt ist. Ich war immer ein ziemlich offener Mensch mit meinen Gefühlen, aber aus irgendeinem Grund war es immer schwierig, über die Arbeitsteilung in unserer Ehe zu sprechen. Ich denke, genauso wie ich mich hinter Make-up versteckte, versteckte ich mich in der Rolle der „Frau“.

Matt: Bei mir gab es eine ähnliche Spannung, weil ich noch nie so viel Geld in die Ehe eingebracht habe. Wir waren aus vielen Gründen, die ich nicht stolz zugeben möchte, diesen Stereotypen der 50er Jahre verpflichtet, in denen der Mann das Geld verdient und die Frau das Haus verwaltet. Es gab eine Menge bewusstes Verlernen, das wir beide getan haben, um dieses Zeug loszulassen. Ich war in diesem Sinne schon immer eher eine Pflegekraft als eine Versorgerin – jemand, der über Emotionen und Ängste kommunizieren wollte, jemand, der es genießt, Krankenschwester zu sein. Isaac zu helfen, sich von seiner ersten Operation zu erholen, fühlte sich für mich zutiefst lohnend an, weil es bedeutete, dass ich mich um ihn kümmern konnte. Das ist nichts, was die Kultur Männer dazu ermutigt. Und ich liebe es, das Haus zu putzen und dafür zu sorgen, dass er sich sicher und zufrieden fühlt. Das heißt, ich bin immer noch eine schreckliche Köchin.

Isaak: Du bist nicht so schlecht. Auf jeden Fall bist du großartig darin, Essen zum Mitnehmen zu bestellen, was genauso gut ist!

Was waren Ihre größten Herausforderungen, wenn Sie sich als Einzelpersonen und auch als Paar durch neue Identitäten navigieren?

Matt: Das gebe ich nicht gerne zu, aber ich weiß nicht, ob ich das Selbstvertrauen gehabt hätte, mich als schwul zu outen, wenn mein Ehepartner nicht als Trans geoutet hätte. Wenn ich ihn so ehrlich sehe, ihn vor seiner Familie und seinen Freunden kommen sehe, wie könnte ich mich davon nicht inspirieren lassen? Wie könnte ich im Schrank bleiben? Irgendwann habe ich diese tiefe Angst vor Ablehnung verinnerlicht und ihn bei mir zu haben, war eine ständige Kraftquelle. In dieser Hinsicht haben wir uns irgendwie gegenseitig erzogen, denn ich denke, man muss in der Lage sein, jemandem zu vertrauen, jemandem wirklich zu vertrauen, um diesen wesentlichen Teil von sich selbst zu artikulieren, von dem man konditioniert wurde, dass er beschämend war.

Das Coming-out war ein bisschen wie ein Katalysator. Es hat mich endlich mit einer Menge unverarbeiteter Dunkelheit aus meiner Vergangenheit konfrontiert, die ich unglaublich zögerlich ansprechen wollte. Irgendwann muss man diesen Dämonen jedoch ins Gesicht schauen, wenn man Hoffnung auf ein lebenswertes Leben hat. Jeder Monat wird einfacher. Trotz der beängstigenderen Rückschritte, die mit dem Umgang der Kultur mit der LGBTQ+-Community passieren, werden wir langsam mehr mit uns selbst und miteinander vertraut. Offensichtlich sind diese beiden Dinge ziemlich miteinander verbunden – wie wir alle unsere eigenen Probleme verarbeiten, wirkt sich definitiv auf die Beziehung aus. Das ist aber ziemlich universell.

Isaak: Bisher war die größte Herausforderung für mich, jeden, den ich kenne, zu bitten, mich in diesem anderen Licht zu sehen. Ich hatte das große Glück, eine unterstützende Familie, Arbeitskollegen und Freunde zu haben. Trotzdem kommt es immer noch selten vor, dass Geschlechtsfehler auftreten, und ich beginne zu lernen, wie ich damit besser umgehen kann. Die Male, in denen es passiert ist, waren keineswegs bösartig, aber es ist für mich immer noch ärgerlich. Körperdysphorie ist auch ein ständiger Kampf. Ich hatte letztes Jahr eine Top-Operation, die absolute Wunder für mein Wohlbefinden bewirkt hat. Aber Dysphorie erhebt immer noch häufiger ihren hässlichen Kopf, als ich zugeben möchte. Matt war die ganze Zeit bei mir und er ist so ein mitfühlender Zuhörer. Einfach präsent zu sein und zuzuhören ist meiner Meinung nach das Beste, was ein Ehepartner tun kann. Er hilft mir, mich gesehen zu fühlen, und es hat eine besondere Qualität, in seiner Nähe zu sein. Matt gibt den Leuten ein gutes Gefühl, weil er immer das Beste in anderen sucht.

Was waren die größten Freuden? Haben Sie gemeinsam neue Rituale entwickelt?

Matt: Die größte Freude ist, dass wir endlich ehrlich zueinander sein können. Es ist nicht übertrieben zu sagen, dass Isaacs Coming-out uns beiden das Leben gerettet hat. Es fehlte immer eine wesentliche Wahrheit, etwas, das uns fast spaltete, und das artikuliert zu haben, war dieser bisher unnennbare emotionale Splitter, den wir endlich herauszupfen konnten. Es ist, als hätten wir unsere Beziehung neu gestartet. Es gibt nichts Schöneres, als sich neu in Ihren Ehepartner zu verlieben.

Isaak: Ich hätte es selbst nicht besser sagen können, Matt. Es ist die größte Freude, jeden Tag mit dir aufzuwachen und jede Nacht gemeinsam einzuschlafen. Am Samstagmorgen haben wir ein Ritual, bei dem einer von uns (meist Matt) früh aufsteht und Kaffee und Gebäck von unserem Lieblingsort Blaubart beschafft. Nach dem Frühstück sitzen wir auf der Couch, lesen die Nachrichten, schauen uns Cartoons an und unterhalten uns. Es sind diese gemütlichen Stunden, die das Wochenende immer mit dem richtigen Fuß beginnen. Außerdem habe ich es geliebt, zuzusehen, wie Matt seine eher feenhafte Seite annimmt. Seine Haare werden so lang und er rockt in letzter Zeit viele Button-Downs mit Blumenmuster. Ehrlich gesagt war er noch nie attraktiver! Ich bin begeistert, wenn du es nicht sagen kannst.