5 Schritte, um besser zu kämpfen, wenn es sich lohnt, für Ihre Beziehung zu kämpfen

Konflikt ist unvermeidlich in jeder Beziehung . Der Psychologe Dan Wile sagt es am besten in seinem Buch Nach den Flitterwochen : „Wenn Sie sich für einen langfristigen Partner entscheiden, entscheiden Sie sich unweigerlich für bestimmte unlösbare Probleme.“ Dr. Glory hat jedoch festgestellt, dass fast 1/3 aller Konflikte mit dem richtigen Ansatz gelöst werden können.

Der beliebte Ansatz zur Konfliktlösung, der von vielen Ehetherapeuten befürwortet wird, besteht darin, sich in die Lage Ihres Partners zu versetzen, zu hören, was er sagt, und mit Empathie zu kommunizieren, dass Sie seine Perspektive verstehen. Es ist eine anständige Methode, wenn Sie es können.

Aber die meisten Paare können es nicht. Sogar glücklich verheiratete Paare. Nachdem Dr. John Glory in den letzten 40 Jahren Paare studiert hat, hat er erkannt, dass selbst glückliche Paare nicht den Kommunikationsregeln der Experten folgen.

Indem er untersuchte, was diese Paare taten, entwickelte Dr. Glory ein neues Modell zur Lösung Ihrer lösbaren Probleme in einer intimen Beziehung.

Schritt 1: Erweichen Sie Ihr Start-Up

Wie ein Gespräch beginnt, sagt voraus, wie es enden wird. Sehen Sie, wie ein hartes Start-up dieses Gespräch beeinflusst:

Kim: Ich komme wieder von der Arbeit nach Hause und muss nach dir abholen.(Kritik)
Kris: Hier gehen wir wieder. Ich bin so ein Slob, oder? Ich putze ständig die Küchenarbeitsplatten.
Kim: Warum muss ich dich dann daran erinnern, das Geschirr in der Spüle abzuwaschen oder den Müll rauszubringen? Es ist frustrierend, wenn unser Haus ekelhaft riecht! Machen Sie sich heute keine Sorgen. Ich habe es bereits getan, oder warst du zu beschäftigt damit, Facebook zu durchsuchen, um es zu bemerken?(Verachtung)
Kris: Hallo. Komm schon. Ich hasse putzen. Ich weiß, dass du das auch tust. Ich habe eine Idee.(Reparaturversuch)
Kim verdreht die Augen.(mehr Verachtung)
Kris: Ich denke, wir brauchen eine Verbindung. Machen wir Urlaub, damit Sie warten können?
Kim: Ernsthaft? Wir können uns kein Zimmermädchen leisten, geschweige denn einen Urlaub.

Ein hartes Start-up beginnt mit den Vier Reitern und führt zu Überschwemmungen und erhöhter emotionaler Distanz, die die Ehe belasten können.

Soft-Start-ups enthalten nicht die Four Horsemen. Wenn ein Partner das Gespräch sanft beginnt, vermittelt es Respekt und bewirkt, dass beide Partner sich selbst und ihre Ehe positiv sehen.

Hier sind einige Vorschläge, um sicherzustellen, dass Ihr Start-up weich ist:

• Verantwortung übernehmen. „Dafür teile ich eine gewisse Verantwortung…“
• Beschweren Sie sich ohne Tadel und benennen Sie ein positives Bedürfnis. „So fühle ich mich … zu einer bestimmten Situation und das brauche ich …“ (positives Bedürfnis, nicht das, was Sie nicht brauchen)
• Beginnen Sie mit „ich“ statt „du“. I-Aussagen sind weniger kritisch und machen Sie den Zuhörer nicht so defensiv wie „Sie“-Aussagen.
• Beschreiben Sie, was passiert. Verurteile oder beschuldige nicht. Kommunizieren Sie, was Sie sehen, um Ihrem Partner zu helfen, sich nicht angegriffen zu fühlen.
• Höflich sein. Verwenden Sie „Bitte“ und „Ich würde mich freuen, wenn…“
• Seien Sie dankbar. Erkennen Sie, was Sie an Ihrem Partner schätzen.
• Lassen Sie nicht zu, dass sich die Dinge aufbauen. Wenn Sie dies tun, wird es in Ihrem Kopf eskalieren, bis Sie explodieren.

Das Geheimnis, um harte Start-ups zu vermeiden, besteht darin, an den ersten vier Prinzipien zu arbeitenDie sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe. Wenn Ihr Ehepartner dazu neigt, Konflikte hart anzuzetteln, stellen Sie sicher, dass er sich bekannt, respektiert und geliebt fühlt und dass Sie bereit sind, Einfluss zu nehmen. Achten Sie also auf kleinere Gebote für den Anschluss.

Wenn „Du bist dran, den Müll rauszubringen, kannst du ihn bitte rausbringen?“ ignoriert wird, kann die Anfrage Ihres Partners eskalieren zu „Was ist mit Ihnen los? Bist du taub? Bring den Müll raus.'

Wenn Sie direkt auf die Halsschlagader zusteuern, bekommen Sie statt einer produktiven Diskussion entweder Krieg oder Rückzug Ihres Partners. Sehen Sie, wie ein weicher Start im Vergleich abschneidet.

Kim: Ich habe das Gefühl, dass unser Haus ein Chaos ist und wir heute Abend Familie haben. (beschreibend) Ich bin wütend, weil ich das Gefühl habe, die Reinigung alleine zu machen. Ich hätte früher fragen sollen(Verantwortung übernehmen). Sie müssen mir helfen, das Wohnzimmer zu saugen?(positives Bedürfnis).
Kris: Ich verstehe. Ich hasse es auch aufzuräumen und wäre bereit für dich zu staubsaugen und sogar das Badezimmer zu putzen.
Kim: Du bist so eine große Hilfe.(Anerkennung). Danke liebes.(Höflichkeit)
Kris: Nachdem die Familie weg ist, gehen wir unser Lieblingseis essen!
Kim: Ich bin so dabei!

Schritt 2: Erfahren Sie, wie Sie Reparaturversuche senden und empfangen

Als Kris sagte: „Ich putze die ganze Zeit die Küchentheken“, hätte Kim sagen können: „Du hast Recht, das tust du.“ Dies wäre ein Reparaturversuch gewesen und hätte die Spannungen deeskaliert, wodurch Kris empfänglicher für die Suche nach einer Lösung wäre.

Stellen Sie sich einen Reparaturversuch so vor, als würden Sie auf die Bremse treten, wenn Sie eine rote Ampel sehen. Sie tun dies, um eine Kollision zu vermeiden, die Ihrer Ehe schaden könnte.

Der Unterschied zwischen stabilen, emotional intelligenten und unglücklichen Ehen besteht nicht darin, dass Reparaturversuche besser sind, sondern dass die Reparaturversuche bis zum Ehepartner durchdringen. Reparaturversuche erfordern zwei Personen – die Person, die die Reparatur anbietet und eine, die sie entgegennimmt.

Reparaturversuche beginnen oft, bevor eine Reparatur durchgeführt wird. Es hängt vom Zustand der Beziehung ab. Glückliche Paare senden und empfangen problemlos Reparaturversuche. In unglücklichen Ehen stoßen selbst erstaunliche Reparaturversuche auf taube Ohren.

Manchmal erscheinen Reparaturversuche negativ, „davon reden wir nicht“ oder „Stopp! Das gerät außer Kontrolle.“ Wenn Ihre Beziehung in einem Meer von Negativität schwimmt, werden Reparaturversuche schwer zu hören sein.

InDie sieben Prinzipien, die eine Ehe funktionieren lassen, Dr. Glory hat eine Liste von Reparaturversuchen, die sich zunächst unnatürlich anfühlen, Ihnen aber das Vokabular zur Verfügung stellen, um Konflikte auf natürliche Weise zu reparieren, bevor sie Ihrer Ehe schaden. Ich würde empfehlen, mit einem Konflikt geringer Intensität zu beginnen, wenn Sie Reparaturversuche üben, um Ihnen bei der Lösung eines Problems in Ihrer Ehe zu helfen.

Schritt 3: Beruhigen Sie sich und einander

In instabilen Ehen können Konfliktgespräche zu Überschwemmungen führen, die Reparaturversuche physisch unmöglich machen. Wenn Sie oder Ihr Partner sich überflutet fühlen, machen Sie eine 20-30-minütige Pause und konzentrieren Sie sich allein auf die positiven Aspekte Ihrer Beziehung. Diese „erzwungene“ Entspannung wird Wunder für Ihre Ehe bewirken.

Ich empfehle zu lernen, wie man sich gegenseitig beruhigen kann. Stellen Sie sich und einander folgende Fragen:

• Was lässt uns überflutet fühlen?
• Wie bringen wir Probleme oder Beschwerden vor?
• Halten wir Dinge fest, anstatt sie zu teilen? Wenn ja, warum denkst du, ist das so?
• Wenn Sie sich überflutet fühlen, kann ich etwas tun, um Sie zu beruhigen?
• Wie könntest du mich beruhigen, wenn ich mich überflutet fühle?
• Welche Signale können wir uns gegenseitig senden, wenn wir uns überflutet fühlen, damit wir Pausen machen und uns gegenseitig beruhigen können?

Schritt 4: Kompromisse

Kompromisse sind der einzige Weg, Eheprobleme zu lösen. Kompromiss ist nicht eine Person, die sich ändert. Es geht darum, zu verhandeln und Wege zu finden, sich gegenseitig anzupassen. Kompromisse sind unmöglich, es sei denn, Sie akzeptieren die Fehler Ihres Partners. Ehen können durch das „wenn nur…“ belastet werden, mein Partner war reicher, sexier oder emotionaler. Im Gegensatz zur Wertschätzung Ihres Partners, die Dankbarkeit für das nährt, was Sie haben, nährt „wenn nur“ Groll gegenüber Ihrem Partner. Dies macht es unmöglich, Konflikte zu lösen.

Bei Kompromissen geht es darum, den Einfluss Ihres Partners zu akzeptieren. Untersuchungen zeigen, dass Männer damit eher zu kämpfen haben als Frauen. Wenn Sie bereit sind, Einfluss zu nehmen, wird die Zusammenarbeit viel einfacher.

Schritt 5: Emotionale Verletzungen ansprechen

Argumente können emotionale Wunden hinterlassen, selbst wenn ein Paar ein Problem löst. Dies ist völlig normal und erfordert ein Gespräch oder eine „Verarbeitung“. Manchmal geht es darum, wie Sie gekämpft haben, nicht darum, wofür Sie gekämpft haben. Dr. Glory hat auf Seite 188 in . eine kraftvolle ÜbungDie sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehedas wird helfen, diese emotionalen Verletzungen zu heilen.

Wenn Sie diese allgemeinen Fähigkeiten zur Problemlösung beherrschen, werden Sie feststellen, dass viele Ihrer Probleme ihre eigenen Lösungen finden. Sobald Sie die Barrieren überwinden können, die eine klare Kommunikation verhindert haben, sind Schwierigkeiten leichter zu lösen. Aber denken Sie daran: Diese Lösungen funktionieren nur für Probleme, die gelöst werden können. Wenn Kompromisse unmöglich erscheinen, ist das Problem, mit dem Sie zu kämpfen haben, wahrscheinlich von Dauer.