Intimität und Raum

Was bedeutet Intimität wirklich?

Es bezieht sich im Allgemeinen auf eine tiefe und gegenseitige Verbindung, etwas, das wir mit anderen Menschen, Tieren, der Natur und sogar Gott genießen können. Im Rahmen von Liebesbeziehungen wird aber auch Intimität erotisiert. Für mich bezieht sich das Wort sowohl auf eine greifbare als auch auf eine metaphorische Nacktheit. Es ist der Ort, an dem emotionale Verletzlichkeit und sexuelles Verlangen kollidieren und es ist etwas, das wir mitgestalten; wir können es nicht für uns selbst besitzen.

Es ist auch paradox, da sexuelle Intimität die emotionale Intimität verstärken kann, aber ohne emotionale Intimität wird die sexuelle Verbindung an ihre Grenzen stoßen. Als ich Anfang zwanzig war, lernte ich noch alles und meine Ideen waren durcheinander. Ich dachte, dass viel Sex die emotionale Intimität beschleunigen könnte; als ob körperliche Nacktheit der beste Weg (in romantischen Bindungen) wäre, um Vertrauen zu entwickeln.

Ich glaube, ich habe Intimität wirklich als eine Art körperlicher und emotionaler Verflechtung gesehen, die, wenn sie fest genug gemacht wird, nie gelöst werden kann. Ich hoffte oder nahm an, dass ich, sofern wir intim genug waren, dafür sorgen würde, dass ich vor Einsamkeit, Enttäuschung und so ziemlich jedem romantischen Verlust geschützt sein könnte. Ich hatte Angst vor Herzschmerz, ziemlich überzeugt, dass ich es nicht überleben könnte. Und so eilte ich und eilte und eilte. Ich hielt kaum an, um zu atmen und zu schauen. Ich habe mich selten gefragt:Bin ich wirklich bereit, mich auf diese Weise zu verbinden? Und ist das auch eine andere Person?

Meine Dreißiger waren ein Jahrzehnt des Lernens. Ich warf mich beide auf andere und zog mich dann genauso schnell wieder zurück. Ich war in mancher Hinsicht übervorsichtig und in anderen übertrieben rücksichtslos. Ich habe gelernt, dass Intimität sowohl Sprechen als auch Zuhören beinhaltet. Wir müssen in der Lage sein, mit jemandem voranzukommen, aber auch bereit sein, geduldig zu sein und stehen zu bleiben.

Mit fast vierzig bin ich weniger ängstlich, selbstbewusster als mit zwanzig. Ich habe mich durch verschiedene Beziehungen, viel Psychotherapie und viel Lesen entwickelt. Heutzutage denke ich an Intimität als das allmähliche Ablösen der äußeren Schichten (dieser selbstschützenden, sozial konstruierten Persönlichkeiten), während gleichzeitig die Enthüllung des anderen beobachtet wird. Auch dies ist ein gemeinsam erstellter Prozess; wir müssen genauso viel beobachten wie wir handeln; wir müssen so viel schweigen, wie wir sprechen. Wenn es bewusst und achtsam getan wird, ist es ein Privileg, ein Gefühl der Intimität zu entwickeln und geehrt zu werden.

Dabei handelt es sich jedoch kaum um einen linearen oder geradlinigen Prozess: Scharf abgeschälte Schichten können ebenso scharf wieder aufgenommen werden. Wir können in Intimität hinein- und aus ihr herausfallen, genauso wie wir uns in und aus Liebe verlieben können. Wenn wir uns in diesem Moment einem anderen zeigen, sind wir nicht nur jetzt mutig, sondern riskieren auch im nächsten Moment – ​​morgen – Ablehnung und Verlust. Es ist zerbrechlich, kann aber heilend wirken. Dieser schöne Prozess ist voller Verantwortung. Daher sollten wir vorsichtig sein, mit wem wir eine solche Intimität gemeinsam schaffen, um unnötige Zerstörung zu vermeiden. Es ist schwieriger, zurückzugehen und unsere Herzen zu retten, als vorwärts zu gehen und sie anzubieten.

Ich glaube nicht, dass mein zwanzigjähriges Ich das jemals verstanden hätte, aber eine tiefe körperliche und emotionale Nähe zu jemandem zu entwickeln, bedeutet ebenso sehr, seine Autonomie zu respektieren, wie sich zu verflechten. Dies gilt nie mehr als zu Beginn einer Beziehung, da wir alle unterschiedliche emotionale Verfügbarkeiten haben und uns entsprechend unserer Natur, Vererbung und Geschichte mit unterschiedlichen „Herzgeschwindigkeiten“ bewegen.

Ähnlich wie Trennung und Verbindung sind Intimität und Raum weniger Gegensätze und mehr Gleichberechtigung. Jeder definiert den anderen und fungiert als Gegengewicht. Wenn wir uns nicht den notwendigen physischen, mentalen und emotionalen Raum geben können, der erforderlich ist, um Autonomie zu entwickeln und zu erhalten, wie können wir uns dann wirklich anderen zeigen? Intimität muss geschaffen, gepflegt und geschätzt werden, aber sie wird nicht fordern oder verschlingen.

Das habe ich gelernt, und zwar auf Kosten von mindestens einer Beziehung. Ich weiß jetzt, dass ich, wenn ich mich um mich selbst kümmere und auf mich höre (mein Raumbedürfnis,undfür die Verbindung) ebne ich den Weg für die Intimität mit einem anderen. Schließlich ist es schwierig, eine erfüllende, bedeutungsvolle oder erotische Verbindung einzugehen, wenn ich mir meiner eigenen Grenze nicht sicher bin, wo ich aufhöre und eine andere beginnt. Genügend Platz zu haben und zu geben bedeutet, dass es ein unverwechselbareresICH,mit wem ein anderer intim sein kann. Sonst sind wir verstrickt oder losgelöst. Die Nähe, die wir zusammen schaffen, kann entweder in Co-Abhängigkeit kollabieren oder sie verbrennt komplett, ähnlich wie Wasser in der Sonne.