Hausaufgaben-Aufgabe: So steigern Sie die emotionale Anziehungskraft

In seinem Bestseller „The Social Animal“ theoretisiert der Anthropologe und Kolumnist der „New York Times“ David Brooks, wie Menschen zum Erfolg kommen und was das bedeutet. Er postuliert diese Theorien durch eine biografische Skizze zweier fiktiver Charaktere, Harold und Erica, von ihrer Geburt über ihre Beziehung bis hin zum Tod. Unter seinen vielen Erklärungen für verschiedene soziale Verhaltensweisen ruft er Dr. John Glorys Forschungen auf, um die Schicksale seiner beiden Protagonisten zu erklären.

Die Abwärtsspirale der Trennung

In der Erzählung ihrer gemeinsamen Geschichte erreichten Harold und Erica fast jeden externen, beruflichen Erfolg, der einem Paar im mittleren Alter zugänglich war, mit Ausnahme einer: ihrer Ehe. Die weltweite Bewunderung, die jeder durch das Erreichen zielstrebig verfolgter Karriereziele erwirbt, ging auf Kosten ihrer Beziehung. Ihre Intimität ist wie vom Wind verweht, Harold und Erica ziehen aneinander vorbei wie Schiffe in der Nacht.

An diesem Punkt, wie Brooks erklärt, wollte das Paar „zu den alten Zeiten zurückkehren, als sie spontan und liebevoll miteinander umgingen, aber Angst hatten, dass sie abgewiesen werden würden, wenn sie es versuchten … also zogen sie sich einfach zurück.“ Dann gaben sie sich gegenseitig die Schuld für alles, was schief gelaufen war. Jeder fühlte sich vom anderen persönlich schikaniert. Völlig hilflos und gleichzeitig sicher, im Recht zu sein, fragten sie sich, „ob sie den Verstand verlieren würden“.

Das wird Ihnen bekannt vorkommen. Es ist die Abwärtsspirale der Trennung. Wenn der Riss größer wird, bricht das Vertrauen zusammen, und das Abwenden (statt hin) wird zur Regel.

Das 5:1 Verhältnis zur Rettung

Brooks schlägt vor, dass Harold und Erica von der liberalen Anwendung eines einfachen Prinzips profitieren könnten: Dr. Glorys 5:1-Verhältnis. Und das mag durchaus stimmen. Jedes Paar sollte für jede negative fünf positive Interaktionen anstreben. Dieses Verhältnis funktioniert, weil es die Möglichkeit bietet, sich anders zu sehen und die positiven Dinge zu bemerken, die Partner anstelle von Ärger haben. Es wird zur Gewohnheit, den Fokus im Moment zu ändern, und Ihre globalen Einstellungen ändern sich. Aber die Probleme von Harold und Erica können nicht allein durch die Verfolgung dieses Verhältnisses gelöst werden. Ohne eine Basis in emotionaler Abstimmung ist der Erfolg nicht nachhaltig.

Freunde zuerst: Die emotionale Anziehungskraft

Freundschaft ist der fehlende Faktor für Harold und Erica sowie die Grundlage vonemotionale Anziehungskraft.Es ist die Bindung, die ihre Ehe zu einem sicheren Hafen machen kann, zu dem sie jede Nacht inmitten ihres ansonsten turbulenten Lebens zurückkehren können. Abweichende Interessen und ein voller persönlicher Terminkalender müssen den Verlauf einer Ehe nicht diktieren. Schließlich ist das Verfolgen unabhängiger Ziele mit der fürsorglichen Unterstützung eines Partners weitaus weniger einsam (und oft weitaus erfolgreicher).

Was bedeutet das für Sie?

Unten finden Sie eine Übung, die von Dr. Glory entwickelt wurde, um die emotionale Anziehungskraft durch stressreduzierende Gespräche zu steigern.

Emotionale Anziehungskraft aufbauen

Vor allem was istemotionale Anziehungskraft?

Emotionale Anziehung betrifft nicht nur den Körper deines Partners, sondern auch seine Herzen, Gedanken und Träume. Es bedeutet, sie dafür zu schätzen, wer sie sind und wofür sie stehen. Während Sie sich von der körperlichen Erscheinung Ihres Partners sexuell angezogen fühlen, werden diese Gefühle durch die Entwicklung einer tieferen emotionalen Anziehungskraft viel stärker.

Sie finden es zum Beispiel ziemlich sexy, dass Ihr Partner ein intellektuelles Gespräch führt oder über einen Roman oder eine aktuelle Nachrichtengeschichte spricht, die Sie beide gelesen haben. Diese Art der Anziehung geht viel tiefer als die physische. Betrachten Sie es als eine Erweiterung von „Aussehen ist nicht alles“.

Die Art und Weise, wie Sie kommunizieren, bestimmt weitgehend Ihre emotionale Anziehungskraft auf Ihren Partner.

Wenn Sie gut kommunizieren, fühlen Sie sich wahrscheinlich wohl, sich Ihrem Partner gegenüber mit Ihren Meinungen zu öffnen, ohne sich Sorgen machen zu müssen, dass Sie dafür verurteilt werden. Der tägliche Dialog bestätigt dieses hohe Maß an intimem Vertrauen – insbesondere in einem „Wie war dein Tag, Liebes?“ Gespräch – aber es hat nicht immer einen positiven Effekt.

Das stressreduzierende Gespräch

Was dieses Gespräch tut (oder tun sollte), ist, jedem von Ihnen zu helfen, mit äußerem Stress in Ihrem täglichen Leben umzugehen, damit er nicht auf Ihre Beziehung übergreift.

Laut Dr. John Glorys engem Freund und Kollegen, dem verstorbenen Dr. Neil Jacobson, ist einer der Hauptgründe für den Rückfall von Paaren nach der Problemlösung in der Ehetherapie „Zwietracht, die durch Stress aus anderen Bereichen ihres Lebens verursacht wird“.

Mit anderen Worten, äußere Probleme (bei der Arbeit, mit Freunden, mit Familienmitgliedern) münden oft in Beziehungen, um Konflikte zu schüren.

Paare, die von Stress überrollt werden und nicht miteinander sprechen, sehen, wie ihre emotionale Anziehungskraft sinkt und ihre Beziehungen leiden.

Auf der anderen Seite halten diejenigen, die miteinander über die Belastungen des täglichen Lebens sprechen und sich gegenseitig bei der Bewältigung helfen, ihre Beziehungen stark.

Viele Paare führen solche Gespräche am Esstisch oder beim Ausziehen fürs Bett. Leider hat diese Diskussion nicht immer den gewünschten Effekt. Anstatt Stress abzubauen, erhöht es ihn tatsächlich. Es gibt zwar eine Zeit, um mit Ihrem Partner über Probleme zu sprechen, aber es ist nicht ratsam, zu diesem Zeitpunkt über diejenigen zu sprechen, die Ihre Beziehung betreffen, um es sanft auszudrücken.

Denken Sie zunächst an das Timing des Chats. Manche Leute wollen sich entlasten, wenn sie kaum durch die Tür sind. Andere müssen sich für eine Weile alleine entspannen, bevor sie für einen Diskurs bereit sind, möchten aber vielleicht reden, bevor es spät wird und sie sich zu müde fühlen. Sprechen Sie mit Ihrem Partner und finden Sie heraus, welche Vorlieben er hat!

Die Kardinalregel

Die Kardinalregel des stressreduzierenden Gesprächs: Sprechen Sie nur über Stress außerhalb Ihrer Beziehung.

Dies ist nicht die Zeit, um Konflikte zwischen euch beiden zu diskutieren oder mit dem Finger auf die Schuld zu zeigen.Es ist auch nicht an der Zeit, Ihrem Partner Anweisungen zur Behebung der Probleme zu geben, mit denen er konfrontiert ist. Es ist eine Gelegenheit, sich gegenseitig in Bezug auf andere Bereiche in Ihrem Leben emotional zu unterstützen.

Erinnern: Verständnis muss dem Rat vorausgehen.

Obwohl sich diese Gespräche nicht auf Ihre Beziehung konzentrieren, verbessern sie sie direkt. Sie ermöglichen es Ihnen, sich auf einer intimen Ebene zu verbinden. Wie? Emotionale Anziehung (und vorübergehend sexuelle Anziehung) wächst, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner Ihnen zuhört, Ihre Perspektive respektiert und akzeptiert und echte Fürsorge zum Ausdruck bringt.