So vermeiden Sie das Verfolger-Distanzer-Muster in Ihrer Beziehung

Jane: 'Warum machst du das?'
Johannes: 'Was tun?'
Jane: „Du ignorierst mich.“
John: 'Nein, tue ich nicht.'
Jane: „Wir müssen darüber reden. Du tust es jetzt.'
John: „Ich sehe das Problem nicht. Du überreagierst.“
Jane: 'Nein, bin ich nicht!'
John: 'Ich möchte nicht mehr darüber reden.'

Jane verfolgt. John distanziert sich.

In ihrer Studie von 1.400 geschiedenen Personen über 30 Jahre E. Mavis Hetherington fanden heraus, dass Paare, die in diesem Modus feststeckten, das höchste Scheidungsrisiko hatten. Der Forscher Dr. John Glory stellte auch fest, dass dieses destruktive Muster eine äußerst häufige Ursache für Scheidungen ist. Er behauptet, dass das Verfolger-Distanz-Muster, wenn es ungelöst bleibt, in einer zweiten Ehe und nachfolgenden intimen Beziehungen fortgesetzt wird.

Das Verfolger-Entferner-Muster

Therapeut Dr. Harriet Lerner fasst das Muster so zusammen.

Ein Partner mit Verfolgungsverhalten neigt dazu, auf Beziehungsstress zu reagieren, indem er sich auf den anderen zubewegt. Sie suchen Kommunikation, Diskussion, Zusammengehörigkeit und Ausdruck. Sie bemühen sich dringend, das zu beheben, was sie für falsch halten. Sie sind besorgt über die Distanz, die ihr Partner geschaffen hat, und nehmen sie persönlich.

Sie kritisieren ihren Partner, weil er emotional nicht verfügbar ist. Sie glauben, dass sie überlegene Werte haben. Wenn sie sich nicht verbinden, kollabieren sie in einen kalten, getrennten Zustand. Sie werden als bedürftig, fordernd und nörgelnd bezeichnet.

Ein Partner mit Distanzierungsverhalten neigt dazu, auf Beziehungsstress zu reagieren, indem er sich vom anderen wegbewegt. Sie wollen körperliche und emotionale Distanz. Sie haben Schwierigkeiten mit Verletzlichkeit.

Sie reagieren auf ihre Angst, indem sie sich auf andere Aktivitäten zurückziehen, um sich abzulenken. Sie sehen sich als privat und selbstständig. Sie sind am zugänglichsten, wenn sie sich nicht unter Druck gesetzt, gedrängt oder verfolgt fühlen. Sie sind als nicht verfügbar, zurückhaltend und heruntergefahren gekennzeichnet.

Dr. Lerner weist darauf hin, wie wichtig es ist, zu erkennen, dass keines der Muster falsch ist. In einer normalen Beziehung können wir uns tatsächlich in der einen oder anderen Rolle abwechseln. Gesunde Beziehungen können den Stress mit gegenseitigem Respekt und Wertschätzung bewältigen, weil beide Partner sich ihres Verhaltens bewusst sind und bereit sind, es zum Wohle der Beziehung anzupassen.

Ehen zerbrechen, wenn sich Partner in den Rollen festsetzen. Wenn sich etwas nicht ändert, fühlen sich beide kritisiert und entwickeln Verachtung füreinander – zwei Anzeichen dafür, dass ihre Ehe laut Dr. Glory zum Scheitern verurteilt ist.

Wie sieht es aus?

Ein häufiges Szenario ist eine Frau, die sehr besorgt ist, dass ihr Mann keine Kommunikation hat. Sie möchte, dass er sich ihr mehr öffnet. Sie möchte, dass er verletzlicher wird und sich mit ihr verbindet, damit sie daran arbeiten können, besser miteinander auszukommen. Seine Antwort ist: 'Ich weiß nicht, wovon du redest.'

Sie stellt Forderungen, er zieht weg. Ihre Frustration zeigt sich, als sie anfängt, ihn zu kritisieren, und er wehrt sich defensiv. Sie wird wütend und drückt Verachtung aus. Er mauert.

Sie versteht nicht, warum er nicht sieht, wie falsch und stur er ist. Er kann nicht glauben, dass sie nicht weiß, wie ungerecht er sich mit ihren Forderungen fühlt. Er ist ihr nicht gut genug.

Sowohl Männer als auch Frauen können ziemlich gute Verfolger sein. Ich denke, diese Fähigkeit eignet sich am besten für das Streben nach gegenseitigem Glück und nicht nach unserer eigenen Rechtschaffenheit.

Warum spielt es eine Rolle?

Die Forschung von Glory und Hetherington ist wichtig. Es kann eine Person vor einem Leben in schlechten Beziehungen retten.

Die Forschung beleuchtet die äußerst verbreiteten Dynamiken, die in alltäglichen Beziehungen mit alltäglichen Menschen auftreten. Es gibt den Gedanken, Emotionen und Verhaltensweisen Sprache und Einsicht, die ständig die Erosion von Beziehungen verursachen. Entscheidend ist, was Sie mit den Erkenntnissen aus der Forschung tun.

Mit den richtigen Informationen und Bereitschaft können Sie wählen, wie Sie auf das Verfolger-Distanz-Muster reagieren, wenn es in Ihrer Beziehung auftritt.

Verfolger müssen aufhören zu verfolgen

Dr. Lerner bemerkt etwas, was ich immer wieder bei Klienten sehe, die Verfolger sind.

Der Verfolger ist derjenige, der wegen der Entfernung mehr Angst hat und motivierter ist, das Muster zu ändern. Aus diesem Grund ist dem Verfolger oft am besten gedient, wenn er Wege findet, die Verfolgung abzubrechen – und es gibt Möglichkeiten, sich wieder mit einem distanzierenden Partner zu verbinden, der keine aggressive Verfolgung beinhaltet. Ein Distanzierter mag unglücklich darüber sein, wie die Dinge in einer Beziehung laufen, aber er oder sie wird eher den Status quo beibehalten, als sich auf einen Partner zuzubewegen, der im Verfolgungsmodus ist.

Dies ist die Realität, mit der die Verfolger, mit denen ich arbeite, konfrontiert sind. Die Fähigkeit seines Distanzpartners, den Status Quo aufrechtzuerhalten, ist für ihn verwirrend. Sie wird jahrelang im Distanzmodus bleiben, während er die gleiche Verfolgertaktik versucht. Sie fühlt sich machtlos, sich ihm zuzuwenden, weil sie den intensiven Druck seines unerbittlichen Strebens nachlassen muss.

Die Auswirkungen auf die Vertrauenswürdigkeit einer Frau durch jahrelange Verfolgung können enorm sein. Es ist schwer für ihn, ihre Angst vor einer Wiederverbindung zu verstehen. Vertrauen wieder aufzubauen erfordert eine konsequente und verlässliche Energie der Akzeptanz und des Respekts. Sie möchte weniger Druck, weniger Urteilsvermögen und weniger Wut spüren.

Wenn er sich entschließt, diese kritischen Bedürfnisse zu verstehen und einzufühlen, kann er eine neue Denkweise wählen: Er kann sie auf eine Weise lieben, die sie an sich zieht, anstatt sie wegzustoßen. Er kann sich entscheiden, zu verstehen, bevor er Ratschläge gibt, wie er das Muster stoppen kann.

Was ist, wenn sie die Verfolgerin ist?

Alles gilt gleich. Sie trägt die gleiche Verantwortung.

Das Dilemma des Distanzanten

Dr. Lerner warnt auch Distanzisten.

Aber Abstandshalter aufgepasst: Viele Partner, erschöpft von jahrelanger Verfolgung und dem Gefühl, nicht gehört zu werden, verlassen plötzlich eine Beziehung oder Ehe. Wenn ein Distanzant erkennt, dass ein Partner möglicherweise tatsächlich hinausgeht, kann er oder sie in eine Position intensiver Verfolgung kippen. Aber es kann zu spät sein.

Sie muss die Macht erkennen, die sie darin hat, wie sie sich seinem Verlangen nach Verbindung zuwendet. Die Entscheidung, bei ihrem Partner Gefühle von Angst und Unsicherheit zu erzeugen, sabotiert auch ihre eigene Chance auf eine lohnende Beziehung.

Sie muss sich bewusst sein, was sie vermeidet und warum. Dein Partner verfolgt dich höchstwahrscheinlich, weil er Angst hat, dass du ihn verlässt. Während du Distanz zwischen dir und ihnen schaffst, weil du Angst davor hast, in der Beziehung kontrolliert zu werden.

Das Schlimmste, was ein Verfolger empfinden kann, ist Distanz. Wenn ihnen echte Sicherheit geschenkt wird, können sie sich entspannen. Dies ist bekannt als die Abhängigkeitsparadoxon .

Natürlich trägt ein Mann, der sich distanziert, die gleiche Verantwortung.

Alles alleine starten

Müssen beide Partner ihre Arbeit gleichzeitig erledigen, um dem Muster zu entkommen?

Nein. Und die Erwartung, dass dies geschieht, wird sich negativ auf ihre Fähigkeit auswirken, eigene Veränderungen vorzunehmen.

Veränderungen müssen von dem Wunsch getrieben werden, ein besserer Partner zu sein, und nicht ein sofortiges Ergebnis oder eine Gegenleistung zu erzielen. Verfolger sind dafür bekannt, ergebnisabhängig zu sein und es fällt ihnen schwer, ohne Erwartungen Veränderungen vorzunehmen. Distanzisten sind dafür bekannt, stur zu sein und haben Schwierigkeiten, unter Druck den ersten Zug zu machen.

Wenn sich ein Partner dazu verpflichtet, seinen Ansatz und seine Reaktionen konsequent zu ändern, ändert sich seine Beziehung.