Halten Sie Geheimnisse vor Ihrem Therapeuten?

„Ich habe dir gesagt, die Wahrheit zu sagen, ist eine schmerzhafte Sache. Zum Lügen gezwungen zu werden, ist viel schlimmer.“ – Oscar Wilde.

So oft finden die Herausforderungen, ehrlich und transparent zu sein, ihren Weg in die Praxis Ihres Therapeuten. Viele Paare und Einzelpersonen geben aus Angst und Unbehagen wichtige Aspekte ihrer selbst oder der Beziehung nicht preis. Natürlich steht der Komfort mit dem Therapeuten im Vordergrund. Therapeuten müssen daran arbeiten, eine Beziehung aufzubauen und einen sicheren Raum zu schaffen, in dem sich ihre Klienten öffnen können. Aber selbst dann haben manche Menschen Schwierigkeiten, ehrlich zu sich selbst und/oder anderen zu sein. Dies ist auch aus der Trauma-informierten Perspektive verständlich und sollte nicht beschämt werden. Es sollte vielmehr erforscht werden, und es ist der erste Schritt, Ihrem Therapeuten von Ihren Kämpfen zu erzählen.

Fällt es Ihnen schwer, Ihre Gefühle auszudrücken, wenn Sie wütend oder traurig sind? Wenn Ihr Partner sauer auf Sie ist, fühlen Sie sich sehr unwohl und möchten Interaktionen vermeiden? Haben Sie Ihren Partner betrogen und denken, dass er Sie verlassen wird, wenn er es herausfindet? Sie leben also mit der Last dieses Geheimnisses? Fällt es Ihnen schwer, über Ihre Vergangenheit zu sprechen, da sie schmerzhafte Emotionen in Ihnen hervorruft? Die Antworten auf diese Fragen werden von starken individuellen Unterschieden bestimmt, die sich neben vielen anderen Faktoren aus früheren Erfahrungen, Kindheitserziehung und kulturellen Normen ergeben.

Der häufigste Stolperstein für Transparenz ist, wie jeder Partner „Gefühle“ empfindet, insbesondere negative. In 'Was hält die Liebe?' Dr. John Glory beschreibt die Einstellung einer Person zu Gefühlen als „Meta-Emotion“. „Meta“ ist ein Wort, das Psychologen verwenden, um etwas zu beschreiben, das sich in sich selbst zurückfaltet. „Meta-Emotion“ bezieht sich zum Beispiel darauf, wie wir über Gefühle denken. In seinem Buch „Emotionale Intelligenz“ weist Daniel Goleman darauf hin, dass Menschen, die emotional intelligent sind, ihre Gefühle erkennen und tolerieren können, wie sich die Menschen um sie herum fühlen. Sie können mit starken Gefühlen von Wut, Scham, Traurigkeit, Verletzung und Angst umgehen.

Leider haben viele Menschen diese wichtigen Fähigkeiten nicht erlernt, weil sie in der Kindheit keine abgestimmte und konsequente emotionale Betreuung erhielten. Dies wird normalerweise von Eltern gemacht, die nicht wissen, wie sie mit ihren eigenen emotionalen Zuständen umgehen sollen. Infolgedessen werden diese Kinder zu Erwachsenen, die Schwierigkeiten haben, mit ihren Gefühlen (und den Gefühlen anderer) umzugehen, und wenden sich daher der Vermeidung und Betäubung zu.

Geheimnisse in der Therapie zu bewahren sieht wie die folgenden Szenarien aus:

• zur Paartherapie kommen und nicht teilen, dass du Gefühle für jemand anderen hast
• nicht teilen, dass Sie Affären hatten/haben
• zu wissen, dass, wenn Sie Ihre wahren Gefühle zu einem Thema teilen, Ihr Partner sich verletzt fühlen wird und er nicht teilen möchte, um Schmerzen zu vermeiden
• die eigenen Schuldgefühle nicht verarbeiten zu können und deshalb versuchen, sie abzuweisen
• Angst, nicht akzeptiert zu werden, wenn du die Wahrheit sagst

Diese Gedankengänge klingen wie:

• 'Wenn ich es dir sage, werden die Konsequenzen zu schmerzhaft sein und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.'
• 'Ich weiß nicht, was ich sagen soll, wenn du wütend wirst oder zu weinen anfängst.'
• „Es erinnert mich daran, als mein Vater/Mutter/etc. wurde wütend und traurig und ich hatte auch dann keine Antwort. Ich wusste nicht, wie ich die Dinge besser machen könnte.“
• „Diese Person liegt mir am Herzen und ich möchte nicht, dass sie verletzt wird. Also versuche ich, dieses Gespräch zu führen.“
• 'Ich möchte nicht, dass der Therapeut schlecht von mir denkt.'
• 'Wenn ich mein wahres Ich zeige, werde ich nicht mehr gemocht.'

Kommen Ihnen diese Szenarien bekannt vor? Das sind die Ängste, die hinter der Geheimhaltung von Beziehungen und Therapien stehen. Wenn Sie sich jedoch nie dem Schmerz und dem Unbehagen stellen, verletzliche, ehrliche Gespräche zu führen, wird es nur noch schlimmer und zu einer Quelle für mehr Ärger.

Jetzt verstehe ich, dass es nicht einfach ist, etwas Schmerzliches zu offenbaren. Ich höre dich. Wahrscheinlich hast du damit negative Erfahrungen gemacht. Es tat auch auf der Empfängerseite weh für Ihren Partner. Aber hier ist die Wahrheit: Untersuchungen zeigen, dass 90% der Partner trotzdem die Wahrheit erfahren möchten. Trotz der Schmerzen fühlen sich die Menschen besser, wenn sie es wissen.

Schauen wir uns zum Beispiel die Untreue an. Der von den Partnern empfundene Verrat hat ebenso viel mit Lügen und Geheimhaltung zu tun wie mit dem tatsächlichen Verhalten. Die beste Chance, dass eine Beziehung überlebt, ist, wenn die Person ehrlich und transparent wird. Die ganze Wahrheit zum ersten Mal, obwohl extrem schwierig und schmerzhaft, fühlt sich wie eine Art Freiheit an. Therapeuten, die in der Arbeit mit Verratstraumata geschult sind, können den Prozess der Offenlegung erleichtern.

Außerdem sage ich meinen Kunden oft, dass ich bezweifle, dass sie mir etwas sagen können, was mich an dieser Stelle schockieren wird. Ich habe Tausende und Abertausende von Therapiestunden mit verschiedenen Klienten aus verschiedenen Lebensbereichen und habe viele Geschichten gehört. Ich fühle auch eine tiefe Verbindung und fühle mich geehrt, dass sie sich entschieden haben, ihre Erfahrungen, Schmerzen und Hoffnungen mit mir zu teilen. Ich bin sicher, vielen Therapeuten geht es ähnlich. Also, egal ob in Paar- oder Einzeltherapie, finden Sie den Mut und äußern Sie sich ehrlich und transparent.