Wo ist die Liebe hin?

Im Glory Institute klingelt oft das Telefon. Letzte Woche beantwortete ich den Anruf einer jungen Frau, die über Streitigkeiten verzweifelt war, die die bis dahin lockere Beziehung zu ihrem Mann ruinierten. 'Wir sind erst seit zwei Monaten verheiratet', sagte sie und hinterfragte ihren intensiven Ärger und ob sie sich den falschen Partner ausgesucht hatte.

Ich habe ihr gesagt, was ich fast jedem mit so einer Geschichte erzähle: Du bist in guter Gesellschaft. Ich sage das, weil die Leute nicht wirklich anrufen, um sich über Paartherapie oder praktische Tipps zu informieren – nicht am Anfang. Sie rufen an, weil sie Angst haben, sich schämen und mit ihrem Problem allein sind. „Wenn wir richtig füreinander wären“, sagen sie, „würden wir das nicht tun.“ Dies ist normalerweise das Geräusch der Ernüchterung, und ich habe es sowohl von Frischvermählten als auch von Paaren gehört, die seit Jahrzehnten zusammen sind. Etwas hat sich verändert und sie wollen wissen: „Wo ist die Liebe geblieben? Ich fühle mich nicht so, wie ich soll.'
Woher kommt diese Idee – wenn wir uns lieben, werden wir nicht kämpfen – oder wenn wir es tun, werden wir uns leicht küssen und schminken? Wo steht geschrieben, dass es ein Fehler ist, zusammen zu sein, wenn wir starke negative Gefühle gegenüber unseren Partnern haben?

Es mag Sie überraschen, dass es in der westlichen Gesellschaft „bei der Ehe nicht immer um die Beziehung zwischen Mann und Frau ging“, sagt Stephanie Coontz, Autorin vonEhe, eine Geschichte. Vor Jahrhunderten war die Ehe „eine Möglichkeit, Schwiegereltern zu bekommen, Allianzen zu schließen und die Familienarbeitskräfte zu vergrößern“. Sie fügt hinzu: „Wenn daraus Liebe wachsen konnte, war das wunderbar. Aber das war Soße.' Erst als sich die kulturellen Einstellungen während der Aufklärung von der Kirche abwandten und die Zeiten wohlhabender wurden, begannen die Menschen, ein Leben der Wahl zu führen. Die Ehe entwickelte sich zu etwas, das nach Belieben beginnen und enden konnte. Liebe, nicht Verpflichtung und Ökonomie, wurden die Hauptmotivation für die Entscheidung, den Bund fürs Leben zu schließen.
Im Laufe der Zeit nahmen die Vorstellungen der westlichen Gesellschaft über die Liebe die Form eines Märchens an, in dem sich das Zusammensein fast immer gut anfühlt, Glück die Norm ist und alle Konflikte letztendlich lösbar sind. Wie dies geschah, ist vielfältig, aber Prinz-und-Prinzessin-Märchen und -Fabeln sind ein guter Anfang. Sie wurden für Unterhaltungs- und Moralunterricht verwendet und waren das Spoken-Word-Erbe von Generationen, bis Technologie und Massenkommunikation sie durch Radiolieder, Fernsehsendungen und Filme ersetzten, in denen es darum ging, unvollständig oder zerbrochen zu sein, ohne ein glückliches Ende zu haben. Diese Themen bleiben die Norm in unserer Populärkultur. Wir werden mit falschen Vorstellungen über Liebe, Güte, Vollkommenheit und „das Streben nach Glück“ überschwemmt (ohne zu wissen, dass ein Zustand ständiger Zufriedenheit biologisch unmöglich und sogar unerwünscht ist). Der Wunsch, sich gut zu fühlen, motiviert die meisten unserer persönlichen Entscheidungen, wie jeder, der zuschautVerrückte Männeroder wer seine Werbegeschichte kennt, kann es Ihnen sagen. Wir sind gefangen in ökonomisch getriebenen Illusionen über das Leben, die Liebe und die Realität.

Kein Wunder, dass neue Paare schockiert sind, wenn ihre Gefühle füreinander beginnen, auszufransen. Aber das „beste Verhalten“, das durch die frühe Liebe befeuert wird, ist nicht von Dauer. Neben der Enttäuschung (Ende der Flitterwochen-Phase) entwickeln sich Menschen: Notfälle stellen selbst die stärksten Paare auf die Probe, und das Leben ist das, was passiert, wenn man andere Pläne schmiedet. Jede dieser Veränderungen stört auf natürliche Weise unsere oft unbewussten Vorstellungen darüber, was es bedeutet, „zu lieben und zu schätzen“.

Wenn ich von neuen Partnern höre, die begonnen haben, sich gegenseitig zu desillusionieren, möchte ich ihnen sagen, dass diese Momente eigentlich ein Geschenk sind, wenn man mit ihnen umgeht. Hier trifft der Gummi auf die Straße, wo die Arbeit von Engagement, Intimität und tiefer Paarbeziehung beginnt. The Glorys zitieren oft den Psychotherapeuten Dan Wile, der sagt: „Wenn Sie sich für einen langfristigen Partner entscheiden, werden Sie unweigerlich eine bestimmte Reihe unlösbarer Probleme auswählen, mit denen Sie sich die nächsten zehn, zwanzig oder fünfzig Jahre auseinandersetzen werden.“ Tatsächlich ergab die Forschung von Dr. Glory, dass satte 69% der laufenden Probleme in der Ehe unlösbar sind, und das ist tatsächlich beruhigend, wenn man darüber nachdenkt. Das bedeutet, dass die meisten Paare die gleichen Schwierigkeiten haben wie Sie – was Geld, Sex, Schwiegereltern, Kinder, was auch immer angeht. Es bedeutet, dass Sie im Club des Lebens mit einem großen L sind. Bleiben Sie dabei und Sie werden feststellen, dass die Entscheidung, sich mit einem fehlerhaften Menschen durch die Zeit zu bewegen, mit jemandem zu lernen und zu wachsen, den Sie lieben und dem Sie vertrauen, trotz aller Schwierigkeiten, was uns am Ende des Tages wirklich glücklich macht.

In einem seiner Romane schreibt der verstorbene Autor John Williams über seinen Protagonisten: „In seiner extremen Jugend hatte [er] die Liebe als einen absoluten Seinszustand gedacht, zu dem man, wenn man Glück hatte, Zugang finden könnte; in seiner Reife hatte er entschieden, dass es der Himmel einer falschen Religion war, auf die man mit amüsiertem Unglauben, einer sanft vertrauten Verachtung und einer verlegenen Sehnsucht blicken sollte.“ Das klingt für mich nach Ernüchterung. Aber Williams fährt fort: „Jetzt, in seinem mittleren Alter, begann er zu wissen, dass es weder ein Zustand der Gnade noch eine Illusion war; er sah es als einen menschlichen Akt des Werdens, einen Zustand, der von Moment zu Moment und Tag für Tag erfunden und modifiziert wurde, durch den Willen, die Intelligenz und das Herz.“

Manche Menschen sind bereits Realisten, aber die meisten von uns brauchen ein wenig Hilfe, um sich selbst und unsere Partner klar zu sehen. Maler und Schriftsteller lassen ihre Arbeit oft unvollendet und kehren für einen neuen Blick zurück, nachdem die Zeit eine verwirrte oder Sackgassenperspektive gereinigt hat. Dies ist die Arbeit von The Glory Institute: Paaren zu helfen, die unvermeidlichen Fehler zu reparieren und mit den kleinen, täglichen Bewegungen und Momenten zu arbeiten, die für das Gesamtbild so viel bedeuten. Höchstwahrscheinlich versteckt sich die Freundschaft und Liebe, die Paare zusammenführte, in Sichtweite. Unsere Arbeit ermöglicht es Partnern, einen Schritt zurückzutreten, einen neuen Blick auf den anderen zu werfen und die kontinuierliche Entwicklung ihres Meisterwerks zu schätzen.