Sich wieder in Ihren Partner verlieben: Liebeskarten, Freundschaft und in Verbindung bleiben

Wenn Liebe neu ist, stellen wir Fragen, um unseren Partner gut kennenzulernen. Wie Mandy Len Catron schrieb fürDie New York Timesin ihrem charmanten Zusammenfassung einer Studie vor 20 Jahren des Psychologen Arthur Aron , wir lernen gerne etwas über die Person, die wir lieben, aber mit der Zeit vergessen wir, weiterzulernen. In Dr. Arons Studie versuchten Forscher herauszufinden, ob sie Fremde dazu bringen können, sich ineinander zu verlieben, indem sie sie eine Reihe von 36 Fragen stellen und beantworten lassen, die im Laufe der Zeit immer intimer und eingehender werden. Diese Fragen werden ziemlich schnell tief. Für Menschen, die sich kaum kennen, ist dies eine risikoarme Übung, aber für Paare, die sich einst nahe standen und sich jetzt entfremdet haben, ist es schwieriger. Ich habe dies gesehen, als ich am Ende unserer ersten Sitzung Paaren die Love Map-Übung zuteile. Diese 62 von Dr. Glory entwickelten Fragen reichen von supereinfachen Fragen wie „Wo wurde Ihr Partner geboren?“ zu schwierigeren wie „Hat Ihr Partner einen geheimen Ehrgeiz? Was ist es?' Ich lasse Kunden die ersten zwei oder drei Fragen im Büro beantworten, damit ich sie coachen kann, wenn sie es vermasseln. So einfach diese Fragen auch klingen mögen, wenn Sie nicht wissen, wo Ihre Partnerin geboren wurde oder was ihre Lieblingsfarbe, -blume oder -musikgruppe ist, kann sich die Erfahrung von einer lustigen und spielerischen Erfahrung in Verletzung und Enttäuschung verwandeln, die wiederum führt zu Kritik und erhöhten negativen Gefühlen. „Sie weiß nicht, wo ich geboren wurde? Nach all diesen Jahren?'

Also habe ich einige Grundregeln aufgestellt: Erstens ist es in Ordnung, nicht alle Antworten zu kennen – es ist sogar gut –, weil man etwas Neues übereinander lernen kann; Es ist eine Gelegenheit, sich erneut zu verbinden und auf eine nicht allzu schwierige Weise zu aktualisieren. Wenn Sie etwas nicht wissen, machen Sie es zu einem Gesprächsthema, auch nur für ein oder zwei Minuten.

Die zweite Grundregel ist zu verstehen, dass es nicht unbedingt die Schuld des Partners ist, der die Antwort nicht kennt! Kommunikation ist eine Einbahnstraße. Wenn Sie sich nicht die Zeit nehmen oder passiv nach Informationen über Ihren Partner suchen, oder einfach nur desinteressiert, beschäftigt sind oder lieber fernsehen, dann müssen Sie Ihrem Partner eine größere Priorität einräumen.

Drittens rate ich Paaren, diese Übung nicht in der Nacht vor unserem nächsten Termin zu überstürzen. Nehmen Sie sich mehrere Nächte in der Woche zwischen unseren Sitzungen Zeit, um fünf bis zehn Fragen gleichzeitig durchzugehen und diese als Sprungbrett für ein erneutes Kennenlernen zu nutzen. Wir bezeichnen diese Übung als Aktualisierung unserer Liebeskarten. Die täglichen Verpflichtungen lassen wenig Zeit für Gespräche, insbesondere in unserer verkabelten Welt, sodass wir nicht erwarten können, alles übereinander zu wissen, wenn unser Leben beschäftigt und sich verändert. Wenn Paare in der nächsten Woche wiederkommen, fühlen sie sich normalerweise gut, dass sie die meisten Fragen richtig beantworten konnten.

Unsere Träume auszudrücken erfordert Verletzlichkeit

Die Studie von Dr. Aron weist darauf hin, dass das Erlernen der tiefen, innersten Gefühle Ihres Partners uns hilft, ihn zu lieben. Wenn wir diese unbeschreiblichen oder unaussprechlichen Gefühle ausdrücken – diese Dinge, die wir uns selbst kaum sagen – machen wir uns verletzlich, und das ist attraktiv. Paare haben oft nur geringe Kenntnisse über die Innenwelt ihres Partners. Dr. Arons 36 Fragen sind die Art, die wir stellen, wenn wir jemanden kennenlernen – und Ehepartner neigen dazu, bereits das Gefühl zu haben, dass die Arbeit erledigt ist. Mit einem aufmerksamen Zuhörer das Terrain der Seele zu erkunden, baut eine emotionale Bindung auf, die manche Menschen selten mit jemand anderem als einem Therapeuten erleben. Deshalb fühlen sich Affären lohnend an.

Wenn Paare in der Beratung weiterkommen, lasse ich sie das tun, was Dr. Glory die Übung „Träume im Konflikt“ nennt. Diese Übung, die über mehrere Sitzungen stattfindet, basiert auf der Theorie, dass ein Verkehrskollaps aus Lebensträumen in Konflikt resultiert. Ein wichtiger Teil dieser Übung besteht darin, dass jeder Partner einen Traum oder Wunsch, der für ihn grundlegend ist, vollständig ausdrückt. Damit dies geschehen kann, muss sich jeder Partner sicher fühlen, denn der Traum ist sehr nah am Kern seiner Person und er ist zerbrechlich.

Der erste Schritt besteht darin, dass ein Partner einen Wunsch oder Traum auswählt, beispielsweise den Wunsch nach familiärer Verbundenheit oder den Wunsch nach Abenteuer und Reisen, oder seiner Kreativität Ausdruck verleiht. Sobald sie an den Traum denken, werden ihre Partner eine definierte Reihe von absichtlich redundanten Fragen der Reihe nach ohne viel Kommentar oder Diskussion stellen. Dies hilft, eine automatische Abwehrreaktion zu vermeiden.

Wenn ein Partner zum Beispiel sagt: „Ich möchte wirklich noch mehr aufregende Reisen“, reagiert sein Partner möglicherweise sofort mit Einwänden – und der Verstand macht Folgendes: „Oh nein! Wie können wir es uns leisten? Will er die Kinder zum Seilrutschen bringen? Was ist, wenn er in ein gefährliches Land gehen will? Wie kann ich mir eine Auszeit von der Arbeit nehmen? Ich hasse Reisen wirklich! Ich bleibe viel lieber zu Hause und habe einen Aufenthalt, um im Garten zu basteln und all meine Romane zu lesen … “ und so weiter und weiter. Dieser Gedankenstrom kann in Sekundenschnelle stattfinden, aber die Wirkung kann ein Leben lang für die Beziehung anhalten.

Also bitte ich den Zuhörer-Partner, nur die Fragen zu stellen, nicht mit seinen Gedanken und Ängsten herauszuplatzen. Glauben Sie mir, der Gedankenstrom, der durch den Kopf geht, kann, wenn er artikuliert wird, leicht dazu führen, dass der Partner die Ausarbeitung seines Traums erstickt. Dieser Dreams-in-Conflict-Prozess öffnet lang geschlossene Fenster, die neue Ansichten voneinander ermöglichen und dazu beitragen, dass eine Beziehung, die sauer geworden ist, wieder süß wird.