Emotionscoaching Schritt 1: Empathie

Stellen Sie sich Mark und seinen siebenjährigen Sohn Creighton vor. Nach stundenlangem Schlangestehen für eine Fahrt im Disneyland und reichlich schwitzend in Khakihosen an einem der heißesten aller möglichen heißen Tage, sind sie endlich an der Spitze der Schlange angekommen. Creighton sieht zu Mark auf, zupft panisch an seinem Ärmel und sagt mit untertassengroßen Augen die letzten Worte, die Mark hören möchte: 'Daddy, I'm scared.'

Stellen Sie sich ein anderes Beispiel vor: Ruth und ihre fünfjährige Tochter Gabby. Ruth kommt eines Abends spät von der Arbeit nach Hause und wird von Gabby angegriffen, die eine Partie Hungry Hungry Hippos verlangt. Erschöpft, aber nicht in der Lage, ihrem liebenswerten Jungen zu widerstehen, gibt Ruth nach. Fünf Minuten später, als sie vergisst, das Spiel gegen ihre Tochter zu verlieren, wird sie von einem plötzlichen Schluchzen erschreckt. Gabby ist zerquetscht.

Betrachten Sie zuletzt den Fall von Linda und ihrem zehnjährigen Sohn Tommy. Als er von einem Ausflug in den Zoo in der fünften Klasse nach Hause kommt, ist er ungewöhnlich ruhig. Beruhigt durch die Fragen seiner Mutter: „Wie ist es gelaufen? Hattest du Spaß mit deinen Freunden? Erzähl mir alles darüber!' Tommy windet sich und beschwert sich ungeschickt, dass er den Reptilienraum meidet, als einer der Tyrannen in seiner Klasse ihn ein Baby nennt.

Was haben all diese Beispiele gemeinsam? Sie sind universelle, sehr vertraute, alltägliche Ausdrucksformen des Wunsches eines Kindes nach Unterstützung durch die Eltern. Es sind Schreie nach Sympathie und Verständnis. Wenn Kinder ihren Eltern Verletzlichkeiten zeigen, wollen sie, dass ihre Eltern ihre Verbündeten sind. Wie die obigen Beispiele zeigen, kann es für Eltern schwierig sein, in diesen emotional aufgeladenen Momenten zu reagieren. Hier spielen gängige gesellschaftliche Missverständnisse ebenso eine Rolle wie grundlegende menschliche Psychologie: Eltern haben oft Angst, die Kontrolle über sich selbst zu verlieren oder ihren Kindern zu erlauben, die Kontrolle über ihre negativen Emotionen zu verlieren, und es ist leicht, in die Falle zu tappen, Ablenkungstechniken einzusetzen, um einen Kind, das aufgeregt ist. 'Hier, Schatz, hör auf zu weinen, wir holen Eis auf dem Heimweg!' Klingt bekannt?

Leider sind diese Techniken nur vorübergehende „Lösungen“ für das „Problem“. Die Forschung zeigt, dass emotionales Bewusstsein nicht von dem Gefühl begleitet werden muss, sein Herz auf dem Ärmel zu tragen. Es muss nicht bedeuten, dass Sie Ihre Seele herausreißen und alle Ihre Verwundbarkeiten jemand anderem aussetzen. Es gibt Hinweise darauf, dass Kinder, die nicht auf echtes Verständnis und Unterstützung bei ihren Eltern schauen können, sich fühlenmehrin diesen Momenten verletzlich und außer Kontrolle geraten. Kinder, deren Eltern kein Emotionscoaching haben, wachsen in einem „Scheinhaus“ auf.

Kehren wir zu unseren Szenarien zurück. Im Fall von Mark und Creighton ist Daddy gestresst und heiß und gereizt und alle Arten von Frustration über seinen Sohn, weil er seine zweiten Gedanken über die Disneyland-Fahrt preisgegeben hat. Wenn Sie nicht viel Zeit mit Kindern verbracht haben, denken Sie an das alte Sprichwort zurück – die Mutter eines Kindes zieht es in Schichten warmer Kleidung an, und kurz bevor es fertig ist, draußen im Schnee zu spielen, auf wundersame Weise entdeckt er das plötzliche und überwältigende Verlangen, die Toilette zu benutzen. Obwohl das Kind in der bekannten Anekdote ein körperliches Bedürfnis hat, ist Creightons emotionales Bedürfnis genauso bedeutend. Wenn sein Vater ihn ein Baby nennt oder seine Angst aus Ärger lächerlich macht, lernt Creighton, dass seine Emotionen unvernünftig sind, niemandem gezeigt werden sollten und grundsätzlich unerwünscht und problematisch sind. Stellen Sie sich jetzt vor, wie sich sein Vater nach unten beugt und sagt: „Ja, Junge, ich hatte auch vor einigen Fahrten Angst! Dieser ist wirklich groß und gruselig, oder? Willst du noch mit mir weitermachen oder willst du es mit einem kleineren versuchen?“ Creightons Vertrauen in seinen Vater wird bestätigt. Er wird sich sicher fühlen, seine Angst auszudrücken, und er wird ein besseres Verständnis seiner Gefühle und das Bewusstsein erlangen, dass er damit umgehen kann.

Nehmen wir nun den Fall Ruth und Gabby: Ruth ist erschöpft von der Arbeit und gibt der Spielsucht ihrer Tochter nach, die in Tränen endet, als Gabby verliert. Was würde Ruth als Emotionscoach tun? Sie würde nicht versuchen, Gabby mit einem Keks oder dem Versprechen eines Ausflugs in den Park am nächsten Tag zu beruhigen. Sie setzte sich neben ihre Tochter und fragte sie, wie es ihr geht. Sie würde versuchen zu verstehen, warum Gabby so aufgebracht ist, hört geduldig auf die Antworten ihrer Tochter und hilft ihr, ihren emotionalen Zustand zu verarbeiten. Sie könnte fragen: „Was ist los, Baby? Sind Sie verärgert, weil Sie das Spiel verloren haben? Verlieren ist scheiße, ich weiß. Ich hasse es zu verlieren. Vielleicht könnten wir morgen üben und du könntest mich schlagen! Das hilft immer!“ Wie Creighton würde Gabby das Gefühl haben, dass ihre Mutter sich ihrer Emotionen bewusst ist, dass sie real und wichtig sind und Mitgefühl und Empathie verdienen, dass alle Menschen sie haben. Sie wird ein wenig weiter dabei sein, unschätzbare Fähigkeiten zu erwerben, die darin bestehen, sich selbst und andere zu verstehen.

Nun, da wir diese beiden Beispiele durchgegangen sind, sollte die Methode, die Linda anwenden sollte, um sich der Erfahrung ihres Sohnes Tommy mit einem Tyrannen im Zoo zu nähern, relativ klar erscheinen. Tommy ist von seinem Klassenkameraden bereits beschämt und verlegen und befürchtet, dass seine Mutter ihn ebenfalls missverstehen und verursachen wirdweiterleichte Schmerzen. Wenn sie Emotionscoaching nutzt, kann sie die ganze Erfahrung umdrehen. Sie muss nur an den ersten Schritt denken, Empathie. Wenn sie sich in Tommys Lage versetzt, erinnert sie sich vielleicht daran, wie es für sie war, als Kind gemobbt zu werden, und erinnert sich an eine Zeit, in der sie sich von jemandem angegriffen oder niedergeschlagen fühlte. Was sie in diesem Moment höchstwahrscheinlich wollte, war Verständnis und Unterstützung – kurz gesagt, den Trost, dass ihr gesagt wurde, dass sie keine außerirdische Lebensform sei, dass sie „OK“ sei. Indem sie sich vorstellt, wie Tommy sich fühlen muss, wird sie die Gefahren erkennen, wenn sie ihn dafür rufen, dass er sich nicht verteidigt, und stattdessen erkennt sie, dass das Beste, was sie ihm bieten kann, ihr Mitgefühl und ihr Mitgefühl ist.

Elternschaft ist harte Arbeit. Nutzen Sie Emotionscoaching und Empathie in Ihren Gesprächen mit Ihrem Kind und sehen Sie die Unterschiede, die es in schwierigen Momenten macht.