Otočte se ke svému dítěti a vychovávejte intimitu

Intimita je lepidlo, které drží rodiny pohromadě. To je to, co nás spojuje v průběhu let a na míle daleko. Je to to, co nás vede přes těžké časy a co dělá ty dobré časy ještě lepšími. Je to mastnota, která vyhlazuje drsné interakce každodenního života, a med, díky kterému to všechno stojí za to.

Intimitu je těžké definovat, ale všichni víme, kdy ji cítíme. Ať už je to tulit se v tichu společnosti s vaším partnerem nebo plakat na rameni vašeho nejlepšího přítele, intimita je tím, když se cítíme propojeni.

To, jak si lidé mezi sebou vytvářejí spojení, jak je prohlubujeme a jak je opravujeme, když se třepí, je jednoduché jako vřelý úsměv, ale také tajemné a znepokojivé jako způsob, jakým se zem chvěje, když vidíme obrázek někoho, koho milovali a ztratili.

Institut Glory destiloval vytváření intimních vztahů až do jejich praktické podstaty. Ukazuje se, že stavební kameny spojení jsou malé předehry, které si každý den děláme, a způsob, jakým naši blízcí reagují. Jedná se o „nabídky“, stejně jako „nabídky pro pozornost“. Mohli bychom je také nazvat předehrami, jako v úvodních větách opery, která při úspěchu spoléhá na harmonii.

Jak fungují nabídky pro pozornost

Ve šťastných vztazích, ať už mezi romantickými partnery, rodiči a dětmi, přáteli nebo spolupracovníky, se nabídky dělají a odpovídá se na ně pozitivním, i když malým způsobem. Je téměř jedno, čeho se nabídka týká; proces oslovování a přijímání odpovědi buduje vztah. Zvyšuje to také míru důvěry, takže je pravděpodobnější, že toho člověka znovu oslovíme, a prohloubí se obsah nabídek.

Pokud někdo začne konverzaci s 'Bojím se o svou práci' a obdrží empatickou odpověď, pravděpodobně to rozvedou a možná požádají svého partnera o podporu. Jejich důvěra v oslovení je odměněna péčí. Oba ukončí interakci pocit blíž.

Na druhou stranu, pokud je jejich komentář ignorován nebo vítán čímkoli, co není empatické, je nepravděpodobné, že by se stali zranitelnými a vztah ztrácí šanci na prohloubení. Ve skutečnosti jsou zraněni, takže se postaví malá zeď a je méně pravděpodobné, že budou v budoucnu podávat podobné nabídky.

Náš vztah s naším dítětem je postaven na tom, jak reagujeme na jeho nabídky

Stejný proces se odehrává s našimi dětmi ve stovkách každodenních interakcí. Pokud se zeptáte své středoškolačky na nadcházející školní tanec a dostanete zaujatou odpověď, můžete se odvážit dále a zeptat se, zda je nervózní, aby rozhovor posouval na hlubší úroveň. Pokud je na druhou stranu její odpověď nevrlá, můžete ustoupit.

A samozřejmě nás děti často testují tím, že říkají něco negativního, aby zjistily, zda budeme empatii. Pokud na jejich nabídky odpovíme s porozuměním, i když vyjadřují negativitu, budou věřit, že dokážeme zvládnout jejich autentické pocity, a více se otevřou.

Ale pokud budeme ignorovat, popírat jejich pocity, opravovat je nebo soudit, vypnou se. Pokud se tato interakce často opakuje, děti si zvyknou držet své pocity uvnitř. Nejen, že nás neosloví, ale častěji odmítají naše nabídky spojit se s nimi.

Jak používat nabídky k udržování intimity s vaším dítětem

1. Všímejte si nabídek svého dítěte.

Nepohodlná věc na nabídce od vašeho dítěte je, že iniciuje, kdykoli chce, a můžete se spolehnout, že budete zaneprázdněni dělat něco jiného. Odtrhnout se od obrazovky, abyste odpověděli na dětskou otázku, vyžaduje skutečnou sebekázeň, ale pro budování blízkosti je zásadní, jak na jejich předehru zareagujete. Pokud jim nevěnujete plnou pozornost, ve skutečnosti jste nereagovali, nebo hůř, odvrátili jste se od jejich nabídky.

Později, když se pokusíte přimět své dítě, aby vám řeklo o tom, co se dnes stalo ve škole, je to vaše nabídka a do té doby se zavře, protože jste nereagovali na jeho původní nabídku. Abyste se podpořili ve větší přítomnosti a dostupnosti, nacvičte si vypínání obrazovek, když jste se svým dítětem.

2. Naučte se reagovat s empatií, bez ohledu na to, jaký je komentář.

Pokud vaše dcera po škole vleze do auta a pozdraví vás negativním komentářem like 'Tati, víš, že tu hudbu nenávidím, nemůžeme poslouchat mou hudbu?' nebo 'Mami, měl jsem hrozný den a je to všechno tvoje chyba, protože jsi...' to je nastavení pro argument. Ale je to také nabídka; ptá se, jestli s ní budeš soucit, jestli ti záleží na tom, na čem jí záleží, jestli budeš naslouchat jejím problémům, aby mohla zpracovat své pocity, a jestli jí pomůžeš věci zlepšit.

Jsi jen člověk, takže přirozeně máš chuť na ni skočit. Ale pokud se dokážete zhluboka nadechnout a reagovat empatií, zjistíte, že můžete celou situaci obrátit. Takže můžete říct:

„Vážně, ty nemáš rád Rolling Stones? Dobře, vypnu to a během jízdy si můžeme povídat o tom, jakou hudbu hrát, abychom našli něco, co se nám oběma líbí.'

Nebo:

„Páni, zníš, jako bys měl opravdu hrozný den! Řekni mi o tom.'

Později se samozřejmě můžeš zeptat, jestli si opravdu myslí, že její hrozný den byl jen tvoje chyba. Téměř jistě se omluví a můžete jí říct, že rozumíte, že je to v pořádku. Mezitím jste místo boje prohloubili váš vztah.

3. Pokud nedostanete požadovanou odpověď, když oslovíte, ustupte a sledujte, jak iniciujete.

Vyzýváte kladnou odezvu? Žádáte je, aby vám řekli více o tom, jak se cítí nebo čím procházejí? Pokud chcete připojení, nezačínejte opravou. Před opravou se vždy připojte. Pamatujte na radu The Glory Institute pro páry: porozumění musí předcházet radě. Snaha porozumět pocitům svého dítěte se snaží spojit a rady a řešení problémů mohou přijít později.

4. Pokud uděláte předehru a budete uvítáni něčím zraňujícím – pohrdáním, sarkasmem nebo prázdným pohledem – snažte se nereagovat hněvem. Místo toho ukažte svou zranitelnost a zranění.

Dejte jim vědět, jak se cítíte zraněni, a odvraťte se dříve, než podlehnete pokušení bouchnout. Vaše dítě (nebo partner!) se pravděpodobně bude cítit špatně, že vám ublížilo, zvláště když jste neeskalovali drama zpětným útokem.

Později, až se nebudete cítit zraněni a rozzlobení, můžete jim říct, jaké to bylo, že jste dostali takovou odpověď. Zkuste mluvit pouze o svých pocitech, ne o tom, že jsou špatné, a vyzvěte je, aby se podělili o jakékoli výčitky, které vedly k jejich zraňující reakci vůči vám. Takhle:

'Miláčku, když jsi řekl, že vždy stojím na straně tvého bratra, cítil jsem se zraněný, protože se snažím být spravedlivý, a tvůj hlas zněl tak naštvaně.' Ale vypadá to, že si opravdu myslíš, že jsem nespravedlivý. To tě musí bolet. Řekni mi víc o tom, proč se tak cítíš.'

5. Udělejte si ve svém rozvrhu čas na intimní interakce.

Často trávíme celé dny nebo dokonce týdny jen tím, že naše děti procházíme jejich rozvrhy, aniž bychom si vyhradili čas na to, abychom se skutečně spojili. A většina rodičů si neumí představit, kde by našli více času na spojení.

Zkuste hledat příležitosti k intimitě, které už jsou ve vašem rozvrhu, kde můžete zpomalit a vytvořit si příležitost k blízkosti. Možná to je, když své dceři ráno pomůžete s vlasy a obejmite ji a políbíte, nebo když jedete odpoledne se synem v autě a posloucháte hudbu, kterou máte oba rádi, nebo před spaním, když deset minut ležíte s dítětem.

Intimita je tanec. Prohlubuje se nebo mizí každou naší interakcí. Dobré zprávy? Každá vaše interakce je šancí posunout se na pozitivní dráhu a prohloubit vaše spojení s vašimi blízkými. Jen věnovat týdenní pozornost tomu, jak reagujete, když vás vaše děti osloví, může posunout celý tón ve vaší rodině pozitivním, harmonickým směrem plným smysluplných předeher a starostlivých reakcí.