5 kroků, jak bojovat lépe, pokud váš vztah stojí za to bojovat

Konflikt je nevyhnutelné v každém vztahu . Nejlépe to ve své knize říká psycholog Dan Wile Po líbánkách : 'Při výběru dlouhodobého partnera si nevyhnutelně vyberete konkrétní soubor neřešitelných problémů.' Dr. Glory však zjistil, že téměř 1/3 všech konfliktů lze vyřešit správným přístupem.

Populární přístup k řešení konfliktů, obhajovaný mnoha manželskými terapeuty, je vžít se do kůže svého partnera, poslouchat, co říká, a komunikovat s empatií, že rozumíte jeho pohledu. Je to slušná metoda, pokud to dokážete.

Ale většina párů to nedokáže. Dokonce i šťastně manželské páry. Po studiu párů za posledních 40 let Dr. John Glory zjistil, že ani šťastné páry nedodržují pravidla komunikace odborníků.

Studiem toho, co tyto páry dělaly, Dr. Glory vyvinul nový model pro řešení vašich řešitelných problémů v intimním vztahu.

Krok 1: Zjemněte svůj start-up

Jak rozhovor začíná, předpovídá, jak skončí. Podívejte se, jak drsný start-up ovlivňuje tuto konverzaci:

Kim: Ještě jednou se vracím domů z práce a musím tě vyzvednout.(kritika)
Kris: A je to zase tady. Jsem takovej srab, co? Kuchyňské linky uklízím průběžně.
Kim: Tak proč vám musím připomínat, abyste umyli nádobí ve dřezu nebo vynesli odpadky? Je frustrující, když náš dům nechutně páchne! Dnes si s tím nedělejte starosti. Už jsem to udělal, nebo jste byli příliš zaneprázdněni procházením Facebooku, abyste si toho všimli?(opovržení)
Kris: Ahoj. Pojď. Nesnáším úklid. Vím, že ty taky. Mám nápad.(pokus o opravu)
Kim protočí oči.(více opovržení)
Kris: Myslím, že potřebujeme nějaké spojení. Vezmeme si dovolenou, abyste mohli čekat?
Kim: Vážně? Nemůžeme si dovolit pokojskou, tím méně dovolenou.

Tvrdý začátek začíná u Čtyř jezdců a způsobuje zaplavení a zvýšený citový odstup, který může narušit manželství.

Soft start-upy neobsahují čtyři jezdce. Když partner zahájí konverzaci jemně, vyjádří to respekt a způsobí, že oba partneři budou mít o sobě a svém manželství pozitivní pocit.

Zde je několik návrhů, jak zajistit, aby váš start byl měkký:

• Přijmout odpovědnost. „Sdílím za to určitou odpovědnost…“
• Stěžujte si bez výčitek a uveďte pozitivní potřebu. „Takhle se cítím… ohledně konkrétní situace a tady je to, co potřebuji…“ (pozitivní potřeba, ne to, co nepotřebujete)
• Začněte „já“ místo „ty“. I prohlášení jsou méně kritická a nenuťte posluchače tak defenzivně jako prohlášení „vy“.
• Popište, co se děje. Nesuďte ani neobviňujte. Komunikujte, co vidíte, pomůže vašemu partnerovi, aby se necítil napaden.
• Být zdvořilý. Použijte „prosím“ a „Ocenil bych, kdyby…“
• Buďte vděční. Uvědomte si, co na svém partnerovi oceňujete.
• Nenechte věci hromadit se. Pokud to uděláte, bude to ve vaší mysli eskalovat, dokud nevybuchnete.

Tajemství, jak se vyhnout tvrdým start-upům, je pracovat na prvních čtyřech principechSedm principů pro to, aby manželství fungovalo. Pokud má váš manžel tendenci začít konflikty tvrdě, ujistěte se, že se cítí známý, respektovaný, milovaný a že jste ochotni přijmout vliv. Pozor tedy na drobné nabídky za připojení.

Když jste na řadě, abyste vynesli odpadky, můžete je prosím vynést? je ignorován, žádost vašeho partnera může eskalovat na „Co je s tebou? Jsi hluchý? Vynést odpadky.'

Pokud půjdete přímo do krční páteře, místo produktivní diskuse dostanete buď válku, nebo ústup ze strany vašeho partnera. Podívejte se, jak si stojí změkčený start-up.

Kim: Mám pocit, že v našem domě je nepořádek a dnes večer máme rodinu. (popisuje) Jsem naštvaný, protože mám pocit, že veškerý úklid dělám sám. Měl jsem se zeptat dřív(převzít odpovědnost). Potřebuji, abys mi pomohl vysát obývák?(pozitivní potřeba).
Kris: Chápu. Taky nesnáším uklízení a byla bych ochotná za vás vysát a dokonce uklidit koupelnu.
Kim: Jsi tak velký pomocník.(uznání). Děkuji lásko.(zdvořilost)
Kris: Až bude rodina pryč, pojďme ven na naši oblíbenou zmrzlinu!
Kim: Jsem tak in!

Krok 2: Naučte se odesílat a přijímat pokusy o opravu

Když Kris řekla: 'Já uklízím kuchyňské linky pořád,' Kim mohla říct: 'Máš pravdu, máš.' Udělat to by byl pokus o opravu a deeskalovalo by to napětí, což by Krisovi umožnilo být vnímavější k nalezení řešení.

Pokus o opravu si představte jako dupnutí na brzdy, když uvidíte červenou. Děláte to, abyste se vyhnuli kolizi, která by mohla poškodit vaše manželství.

Rozdíl mezi stabilními, emocionálně inteligentními a nešťastnými manželstvími není v tom, že pokusy o nápravu jsou lepší, ale v tom, že se pokusy o nápravu dostanou k manželovi. Pokusy o opravu vyžadují dvě osoby – osobu, která opravu nabízí, a jednu osobu, která ji přijímá.

Pokusy o opravu často začínají ještě před provedením opravy. Záleží na stavu vztahu. Šťastné páry snadno odesílají a přijímají pokusy o opravu. V nešťastných manželstvích padají i úžasné pokusy o opravu.

Někdy se pokusy o opravu zdají negativní, „O tom nemluvíme“ nebo „Stop! Tohle se vymyká kontrole.' Pokud váš vztah plave v oceánu negativity, pokusy o nápravu bude těžké slyšet.

vSedm principů, díky kterým manželství funguje, Dr. Glory má seznam pokusů o nápravu, které vám mohou zpočátku připadat nepřirozené, ale poskytují vám slovní zásobu, jak přirozeně napravit konflikt, než poškodí vaše manželství. Doporučuji začít s konfliktem nízké intenzity, když nacvičujete pokusy o opravu, které vám pomohou vyřešit problém ve vašem manželství.

Krok 3: Uklidněte sebe i sebe navzájem

V nestabilních manželstvích mohou konfliktní diskuse vést k záplavám, které fyzicky znemožňují slyšet pokusy o opravu. Pokud se vy nebo váš partner cítíte zaplaveni, dejte si 20-30 minut pauzu a zaměřte se na pozitiva vašeho vztahu sami. Tato „nucená“ relaxace udělá s vaším manželstvím zázraky.

Doporučuji naučit se, jak se navzájem uklidňovat. Položte sobě i sobě navzájem následující otázky:

• Proč se cítíme zaplaveni?
• Jak předkládáme problémy nebo stížnosti?
• Držíme věci v sobě, místo abychom je sdíleli? Pokud ano, proč si myslíte, že tomu tak je?
• Když se cítíš zaplavený, můžu udělat něco, abych tě uklidnil?
• Jak myslíš, že bys mě mohl uklidnit, když se cítím zaplavený?
• Jaké signály si můžeme navzájem vysílat, když se cítíme zaplaveni, abychom si mohli udělat přestávky a vzájemně se uklidnit?

Krok 4: Kompromis

Kompromis je jediný způsob, jak vyřešit manželské problémy. Kompromis není změna jednoho člověka. Je to o vyjednávání a hledání způsobů, jak si vyjít vstříc. Kompromis je nemožný, pokud nepřijmete nedostatky svého partnera. Manželství může být zatíženo „kdyby jen…“ můj partner byl bohatší, sexy nebo emocionálně expresívnější. Na rozdíl od toho, že budete milovat svého partnera, který vyživuje vděčnost za to, co máte, „kdyby jen“ vyživuje zášť vůči vašemu partnerovi. To znemožňuje řešení konfliktu.

Kompromis je o přijetí vlivu od partnera. Výzkumy ukazují, že muži s tím mají tendenci bojovat více než ženy. Pokud jste ochotni přijmout vliv, spolupráce mezi sebou bude mnohem jednodušší.

Krok 5: Řešte emoční zranění

Hádky mohou zanechat emocionální rány, i když pár řeší problém. To je naprosto normální a vyžaduje to mluvení nebo „zpracování“. Někdy jde o to, jak jste bojovali, ne o to, proti čemu jste bojovali. Dr. Glory má mocné cvičení na straně 188 vSedm principů pro to, aby manželství fungovalokteré pomohou vyléčit tato emocionální zranění.

Zvládnutí těchto obecných dovedností při řešení problémů vás přivede k objevu, že mnoho vašich problémů najde vlastní řešení. Jakmile dokážete překonat bariéry, které bránily jasné komunikaci, potíže se snáze řeší. Ale pamatujte: tato řešení fungují pouze u problémů, které lze vyřešit. Pokud se kompromis zdá nemožný, pak problém, se kterým se potýkáte, je pravděpodobně věčný.