Temná stránka hněvu: Co by měl vědět každý pár

Národní horká linka pro domácí násilí

Pochopení hněvu

Může se to stát během chvilky. Vedeme rozhovor a najednou, nebo ne tak náhle,bum!, říká náš partner něco, co rozsvítí naši vnitřní pojistku. Je úžasné, jak efektivní jsou naše mozky při mobilizaci reakce na boj nebo útěk, což samozřejmě vede k stažení nebo plnému nasazení nebo pocitu zmrzlosti (jako u jelenů ve světlech reflektorů).

Samozřejmě si myslíme, že je něco v nepořádku s mozkem našeho partnera, ne s naším vlastním mozkem. Drž se té myšlenky. Bojová verze dává najevo naši nevěřícnou reakci s tématy a variacemi na „Jak si to můžete myslet?“ a 'Co je s tebou?' Verze stažení má stejné vnitřní myšlenky, ale odehrává se v tichosti. Zmrazená verze se vypíná jako otupělá reakce.

I když je normální, že se zdravé páry rozhněvají, vyjadřují negativitu a reagují negativitou, některé verze hněvu jsou destruktivní, zatímco jiné verze jsou ve skutečnosti konstruktivní. Kladným aspektům hněvu se budeme věnovat v jiném článku.

Hněv není vždy sekundární emocí k nějaké jiné základní příčině. Jsou případy, kdy je hněv pochopitelnou a vhodnou reakcí. Reakce na nespravedlnost nebo prosazování rovnosti nebo spravedlnosti vyžaduje hněv, který mobilizuje kroky k akci a ke změně.

Na rozdíl od hněvu, který je spouštěn běžnými každodenními frustracemi vedoucími k podrážděnosti mezi partnery a zvládnutelné negativitě mezi partnery (to je normální), mám na mysli okamžitý a destruktivní záblesk hněvu (nebo zranění), který tvoří naši reakci na našeho partnera. a dostává se před naši schopnost zabrzdit. Obvyklé filtry a lepší úsudek upozadí eskalovanou rozzlobenou reakci, která jako by přišla z čista jasna.

Možná je problém v tom, co se děje v našem mozku, ne v mozku našeho partnera.

Co se tedy stane v našem mozku, když dojde k silné zlostné reakci, která vyvolá pozoruhodnou neschopnost komunikovat? Souvisí to se sympatickým nervovým systémem aktivovaným malými strukturami mandlového tvaru v našem středním mozku, které se nazývají amygdala. Amygdala, spojená s paměťovými funkcemi v našem mozku, vysílá signály vnímaných hrozeb a vydává alarm, který následně aktivuje neurotransmitery (katecholaminy), které zvyšují srdeční frekvenci, průtok krve, krevní tlak a dýchání. Tento proces pak aktivuje další neurotransmitery a hormony, jako je adrenalin nebo noradrenalin, které dále zvyšují fyziologii udržující hněv a stav pohotovosti. Tento komplexní soubor reakcí se nazývá „záplava“.

Chronické záplavy jsou ve vztazích spojeny se špatnými výsledky

Je důležité si uvědomit, že když se partneři zaplaví, reakce jsou intenzivní, přicházejí rychle a jsou nedobrovolné. To znamená, že amygdala řídí show a prefrontální kůra – část mozku spojená s úsudkem a kontrolou impulzů – je dočasně odpojena a není dostupná. Stává se to o přežití, i když si nemusíme být vědomi toho, co se vlastně spustilo a jaké jsou základní spouštěče.

Spouštěče souvisejí s osobní historií

Spouštěče jsou založeny na událostech v naší vlastní historii, které mozek v té době zakóduje a uloží pro budoucí použití a bezpečnost. Když se v našem životě vyskytnou události, které mají nějakou podobnost nebo nám připomínají předchozí negativní události v naší historii, náš mozek vnímá hrozbu a aktivuje se.

Trvalá zranitelnost jsou události, které vytvářejí emocionální zranění, které lze aktivovat a znovu prožít v reálném čase. Minulost se v těchto okamžicích stává přítomností.

Vzhledem k tomu, že zaplavené reakce jsou tak intenzivní a zdánlivě z čista jasna, je pro páry matoucí, co se vlastně děje. Všechno se zdá nepřiměřené a přehnaná reakce. Když začneme chápat, že k zaplavení dochází, když jsou spuštěny hluboce pociťované emoce, pak je méně pravděpodobné, že si reakci budeme špatně vykládat jako „šílenou“ nebo „přecitlivělou“. Tak jsou lidé napojeni – předvídat nebezpečí – a najít způsoby, jak se cítit bezpečně.

Záplavy: Co hledat

Silné reakce nemusí nutně znamenat, že je někdo zaplaven. Zaplavení odráží fyziologickou reakci na ohrožení, která je obvykle signalizována srdeční frekvencí nad 100 tepů za minutu. Klidová tepová frekvence by se typicky mohla pohybovat v rozmezí 60-100, takže pozorování tepové frekvence nad nebo výrazně nad 100 je něco, co byste měli hledat. Samozřejmě klidová srdeční frekvence se bude lišit od jednotlivce k jednotlivci a je ovlivněna fyzickým zdravím, léky a dalšími faktory.

Pokud se objeví náhlé a silné emoce, které jsou ohromující, a/nebo reakce, které se na povrchu zdají být přehnané, pak záplava mohla signalizovat výstražný systém a prioritou je sebeobrana. Zatímco deklarativní paměť je ta, kterou si uvědomujeme, zaplavení má tendenci spouštět nedeklarativní paměť – vzpomínku, ke které nemáte přístup, ale kterou cítíte – jinými slovy, pocitovou paměť.

Pár, které jsem viděl ve své kanceláři, mluvil o hádce, kterou měli, když byli na výletě v kempu. Pedro a Alicia (ne jejich skutečná jména) vzali Jackieho, svého sedmiletého, kempovat. Právě se balili, když si Pedro všiml žluté bundy kroužící kolem Jackie. Alicia k ní byla blíž, a tak Pedro zakřičel na Alici, aby vzala Jackieho, zatímco on běžel k nim. Bohužel Jackie nerozuměla tomu, co Pedro říká, a zatímco se ho ptala, co chce, žlutá bunda Jackieho bodla. Pedro se rozzuřil a křičel na Alicii a obvinil ji, že není pozorná matka.

Tato interakce nebyla typická. Pedro normálně neobviňoval ani neobviňoval a ve skutečnosti často prohlašoval, že Alicia je úžasná a milující matka. Tak, co se stalo? Ukáže se, že Pedro vyrůstal ve velké rodině. Jako prostřední pětileté dítě byl často odkázán sám na sebe. I když jako dospělý chápal, že jeho rodiče dělali to nejlepší, co mohli, vzrušilo ho, když viděl, že Alicia si není vědoma toho, že je Jackie v nebezpečí. Jeho střední mozek byl okamžitě aktivován a vysílal výstrahy a emocionální vzpomínku na zanedbávání, které definovaly jeho realitu v tu chvíli. Myslící racionální část mozku nebyla přístupná.

Když jsme zhodnotili, co se stalo a jak a proč Pedro reagoval, velmi odlišná konverzace dala negativní interakci velmi odlišný význam. Pedro se už Alici za své chování omluvil; cítil však stud a zmatek ohledně své reakce, než zjistil, že byl spuštěn. Když se Pedro a Alicia dozvěděli o spouštěcích mechanismech a záplavách, začali chápat své konflikty zcela jiným způsobem. Kromě toho mluvili o tom, co dělat, když je někdo zaplaví. I když jsme všichni zodpovědní za to, jak zacházíme se svými emocemi, je mnohem snazší tyto emoce zvládnout, když pochopíme, co je pod nimi.

Strategie pro řešení záplav

Když si všimnete, že se jeden nebo oba zdají být zaplaveni a ohromeni, pak je důležité dohodnout se na pauze od konverzace. To funguje nejlépe, pokud oba partneři souhlasí se signálem, že je čas dát si pauzu od konverzace. To opravdu funguje jako preventivní strategie, než se věci vystupňují. Jedna výzkumná studie identifikovala průměrnou 20minutovou pauzu pro parasympatické antistresové hormony, aby zbrzdily prchavé emoce.
Jakmile se oba shodnete na tom, jak naznačit přestávku, naplánujte si, že uděláte cokoli, co vám pomůže vyhnout se „procvičování myšlenek z tísně“ a přehrávat si v mysli, co se právě stalo. Přemýšlení o partnerovi a konverzace udržuje fyziologii v chodu. Místo toho si čtěte, projděte se, meditujte, poslouchejte rádio nebo podcast. Udělejte cokoliv, co vás odvede od události.

Poté, co se oba dostatečně uklidníte na konverzaci, ujistěte se, že se k sobě přiblížíte a zkuste to znovu. Tentokrát to půjde lépe, když střední mozek neřídí věci.

V určitém okamžiku může být velmi užitečné prodiskutovat, jaké spouštěče mohly být stlačeny. „Hádám, že moje silná reakce může mít něco společného s tím, že jsem se jako dítě obvykle cítila ignorována. Nesnáším ten pocit.' Toto je čas, aby partner projevil soucit, ne soud. Skvělou reakcí by bylo ověřit zranitelnost vašeho partnera při sdílení spouštěče. 'Chápu, proč moje nereagování na tvou otázku může vyvolat ten pocit.'

Když je vztek ve vztahu pozitivní

Tento článek byl o negativním hněvu. Výzkum Glory identifikoval tento záplavový stav jako jeden z prediktorů rozpadu vztahu, když je všudypřítomný a charakteristický pro to, jak páry zvládají hněv. Výzkum také poukazuje na zdravé a konstruktivní verze hněvu, které ve skutečnosti zvyšují blízkost a intimitu. Zůstaňte naladěni na „Vzhůru hněvu ve vztazích“. Víme, co funguje a co nefunguje při zvládání konfliktů.