Našel jsem sám sebe, když jsem ztratil svou ideologii

Od Kim Stout

Když jsem vyrůstal, měl jsem velmi otevřenou a chápavou matku, která byla ochotná komunikovat o všech aspektech života; nebylo téma, o kterém bychom nemohli diskutovat. Nebyl jsem tím dítětem, které se musí ve škole nebo od kamarádů učit o tvrdých nebo tabuizovaných tématech. Dokázal jsem se vrátit domů k mámě a položit jí ty těžké otázky, jako: 'Odkud pocházejí děti?' 'Co je to sex?' 'Proč tu není můj táta?' a mnoho dalších. Věděl jsem, že vždy dostanu upřímnou odpověď.

Moje sexualita nebyla něco, co jsem zpochybňoval. Bezpochyby jsem věděl, že jsem „rovný“ a to bylo jasné. Nebyly potřeba žádné otázky. Až mnohem později v životě jsem se začal ptát.

Bible byla jasná: Měl jsem být heterosexuál. Moje víra formovala mé instinkty a přitažlivost. Moji přátelé a rodina nikdy nezpochybňovali mou sexuální identitu, protože jsem ji nikdy nezpochybňoval. Bylo to pochopeno; Kontroloval jsem všechna příslušná políčka pro stav vztahu a sexualitu.

Moje duchovní zkušenost byla nedílnou součástí toho, kým jsem byl. Křesťanství bylo základem v mém domě a v mém životě. Každý týden jsme navštěvovali nedenominační kostel. Když mi bylo 18 let a mohl jsem se připojit k dobrovolnickému vedoucímu týmu své mládežnické skupiny, chopil jsem se příležitosti sloužit a oplácet komunitě, která mi toho tolik dala.

Každou neděli, úterý a středu jsem trávil ve službě v kostele. Pokud se konala nějaká zvláštní událost, byl jsem přítomen, plánoval, připravoval, navštěvoval, uklízel a dokonce jsem měl vlastní klíče od kostela, které jsem měl zamknout, když všichni odešli domů. Dohlížel jsem na program letní stáže pro studenty středních a vysokých škol – obvykle nás navštěvovalo 20–30 studentů. Vedl jsem je k tomu, aby se více dozvěděli o jejich víře a biblických základech. To byl můj každodenní život více než 20 let.

V tom kostele jsem potkala muže, kterého jsem si vzala. Vzali jsme se z mnoha důvodů, ale stále nevím, jestli na tom byla láska. Následovala jsem své přesvědčení a víru a zachovala jsem si panenství až do svých 27 let. Když jsme s manželem začali chodit, zabývali jsme se předmanželským sexem. To dalo do pohybu odhalení toho, kdo jsem si myslel, že jsem.

Žil jsem s tolika hanbou a pocitem viny kvůli našemu hříchu. Cítil jsem, že jsem zklamal sám sebe, zklamal jsem Boha a zklamal své vůdce.

Udělala jsem to, co jsem považovala za „správnou věc“, a zůstala jsem v tom vztahu – vzala jsem si toho muže. Ten vztah byl jako horská dráha. Bylo to bolestivé. Bylo to bolestivé pro nás oba. Myslím, že ani jeden z nás neměl ponětí, co děláme nebo proč to děláme, a nechali jsme to pokračovat příliš dlouho. Po mnoha bolestných a škodlivých zkušenostech v tomto vztahu jsem mohl požádat o rozvod a osvobodit nás oba.

Bolest a zármutek, které přicházejí z ukončení manželství po 10 letech, zejména proto, že rozvod je v křesťanské komunitě odsuzován, jen přidaly k mému studu a vině.

Odchod z toho manželství pro mě byl katalyzátorem. Nasměrovalo mě to na cestu objevování. Otevřelo mi to oči, abych hledal pravdu – svou pravdu. Za koho mě Bůh říká? Kdo jsem v tomto světě? Co chci pro svůj život? Koho chci ve svém životě? Co je pro mě autentické?

V době, kdy jsem hledal svou identitu, se věci začaly odvíjet a být jasné. Chystal jsem se obrátit celý svůj svět vzhůru nohama a byl jsem si jistý pouze jednou věcí: půjdu za svým srdcem.

Asi rok před dokončením mého rozvodu jsem znovu potkal ženu, která všechno změnila. Můj bývalý manžel a já jsme byli v té době více než rok odděleni. Znal jsem ji na základní škole (hrály jsme spolu Barbie) a během let jsem na ni narazil, ale nevěnoval jsem tomu žádnou pozornost ani pozornost. Tentokrát, když jsem ji viděl, cítil se jinak. Nedokázal jsem vysvětlit, co jsem v té době cítil, ale určitě tam něco bylo. Objali jsme se, smáli se, povídali si a šli každý svou cestou.

O rok později se mi to setkání začalo přehrávat v mysli. Na té ženě bylo něco, co jsem nemohl setřást. Byla v mé mysli. Přiměl jsem motýly, kteří na ni mysleli. Rozhodl jsem se, že ji oslovím na sociálních sítích a požádám ji, aby se sešla na kávu, abychom dohnali život. Mým záměrem bylo zjistit, zda existuje spojení, zda to, co jsem cítil, bylo skutečné. Neprozradil jsem jí své úmysly ze strachu, abych jí neublížil nebo ji oklamal.

Když jsem jí poslal zprávu, byla ovlivněna každá část mé bytosti. K mému nadšení jsme udělali plány.

Objevil jsem se u ní doma, abych ji vyzvedl a pozdravili jsme se. Bylo to přátelské. V tuto chvíli stále věřila, že jsem vdaná za muže, velmi věřícího a jen doháním přítele. Potřeboval jsem ten nedostatek tlaku, abych prozkoumal, co cítím, aniž bych cestou způsobil zbytečnou bolest někomu jinému.

Když jsme seděli, povídali si a vyprávěli si o našich životech, řekl jsem jí o svém rozvodu. Ale v její mysli jsem byl stále „rovný“, takže se stále nediskutovalo o tom, proč jsem ji požádal o setkání. Byli jsme jen přátelé, kteří se doháněli. Byla svým přirozeným já, mluvila o tom, s kým náhodně chodila, uvolněná. Přesně to, co jsem chtěl a potřeboval, vidět ji v pohodlné situaci bez tlaku, abych mohl posoudit, zda se mé srdce naklání k ní.

Náš den se chýlil ke konci a cítil jsem se velmi jasně: je to někdo výjimečný, člověk, kterého chci sledovat. Když vystupovala z auta, řekl jsem: „Jen chci, abys věděl, že mé dnešní úmysly nebyly ty nejnevinnější – mám tě opravdu rád.“ Zavřel jsem dveře a odjel.

Mluvte o nejhorším způsobu, jak prozradit někomu, kdo se vám líbí! V tomto případě se mi to osvědčilo. Okamžitě mi zavolala a řekla: „Počkej, co? Musíš se vrátit, abychom si mohli promluvit.' Samozřejmě jsem se otočil, zvedl ji a šli jsme na večeři. Bylo nám oběma jasné, že mezi námi funguje chemie. Měli jsme mezi sebou okamžité spojení. Když jsme mluvili o našem společném dni a o tom, co se děje v mém životě, měla mnoho otázek a obav, z nichž největší byla „Nechci být „lesbickou zkušeností“ rovné dívky“, což bylo zcela platné.

Už jsem své matce prozradil, neboli „vyjdi ven“, že budu pronásledovat tuto ženu a uvidíme, jestli tam něco není. Moje máma odpověděla, jak jsem očekával: ohromená, ale podporující. Nikdy jsem se nezmínil o tom, že mám rád ženy. Nikdy jsem neřekl nic, co by někoho vedlo k domněnce, že jednou budu možná něco jiného než „rovný“.

Věděl jsem, že musím následovat své srdce.

Šel jsem do vedoucího týmu ve své církvi a odstoupil jsem z vedení, protože jsem věděl, že je to v přímém rozporu s jejich přesvědčením. Nepodporovali; bylo to bolestivé pro všechny strany. Kostel byl každodenní součástí mého života. Byla tam moje přátelství, chodila tam moje máma. Bylo to všechno, co jsem věděl. Když jsem musel odstoupit a dát hlas pastorům tam, kde bylo mé srdce, bylo srdcervoucí sledovat ten výraz zklamání a slyšet jejich nesouhlas. Mnohá ​​z těchto přátelství se od té doby stala vzdálenou vzpomínkou.

Když jsem se rozhodl následovat své srdce, věděl jsem, že se můj život úplně změní. Všechno, co jsem si myslel, že o sobě vím, o své víře, přátelství a rodině, se změnilo, když jsem se rozhodl být věrný tomu, kdo jsem, a jít za tou ženou.

O pět let později stále pronásleduji tu ženu, která se stala mou ženou 2 měsíce poté, co jsme spolu začali chodit. Nebyla to pro mě „holčičí lesbická zkušenost“. Byla totální změna hry. Otevřela mé srdce způsobem, o kterém jsem ani nesnil, že je to možné.

Cestou jsem zažil mnoho ztrát, jak lidí, tak míst. Snažil jsem se zůstat zapojený a spojený s církví, i když jsem věděl, že můj „životní styl“ je považován za hřích a je v přímém rozporu s jejich doktrínou. Tohle fungovalo, nebo jsem si to alespoň myslel, dokud jsem k sobě nebyl upřímný a neuvědomil si, že mě to opravdu bolí. Chci, aby bylo jasno: bojem byla církev a lidé, nikoli moje osobní víra. Zjistil jsem, že se cítím naprosto milován a přijímán Bohem a Ježíšem.

Mnoho mých vztahů se drasticky změnilo. Měl jsem přátele, kteří se cítili oklamáni nebo prostě nemohli pochopit. Cítili, že nějak jdu na scestí. Některá z těchto přátelství byla napravena, některá ne. Moje máma mě nadále podporovala, ale bojuje se svým přesvědčením. Jasně mi sděluje, že chce, abych byl šťastný. Reakce mé širší rodiny se liší od úplného přijetí až po nesouhlas.

Nyní se zabydluji ve svém autentickém já. Nesnažím se zapadnout do škatulky někoho jiného. Jsem v pořádku s tím, že teď nejsem ve společenství víry. Není to pro mě zdravé. Ale to neznamená, že svou víru nepraktikuji. Rozhodně ano, jen ne v budově. Nenašel jsem to místo, které by pro mě bylo léčivé. Jednoho dne bych mohl. Jsem v pořádku se svými přáteli a rodinou – těm, kterým to vadí, nezáleží, a těm, kterým to nevadí.

Co se týče mého manželství: vzkvétá, roste a je krásné. Zbožňuji svou ženu. Byla stálicí. Není jediný den, kdy bych nebyl vděčný, že jsem se před pěti lety rozhodl riskovat a pozvat ji na kávu. Zažili jsme tolik výzev a dokázali jsme je společně překonat.

Moje žena byla mojí skálou na této objevné cestě. S její podporou jsem byl schopen vyjádřit hanbu a vinu, pod kterými jsem žil, a našel jsem autentickou základnu. Věřím, že jsme si navzájem přinesli uzdravení.

Jsem ve vývoji, stále hledám cestu. Pracuji na smíření, jak velká a široká je láska Boží. Ve svém srdci vím, že Bůh je v pořádku s mými otázkami a mým hledáním. Stále hledám společenství víry a vím, že ho najdu. Umožňuji upřímný vztah se sebou samým, abych vyjádřil, co potřebuji, nežiji podle očekávání ostatních lidí. A konečně, zranitelně si dovoluji být tím, kým jsem byl stvořen. Mě.