Populární Příspěvky
Doporučená
My Marriage Beyond the Binary
Autor: McKenna Rankin
Až někdy kolem 2 jsem o pohlaví moc nepřemýšlelndškolní známka. V té době jsem už nesměla běhat bez košile a začala jsem si všímat rozdílů ve vzhledu a chování mezi dívkami a chlapci. A začala jsem pociťovat omezení, která na mě pohlaví kladlo, a vůbec se mi nelíbily. Ale většinou jsem cítil svobodu a sebevědomí překračovat hranice pohlaví. Jak jsem stárl, bylo stále těžší být sám sebou. Začal jsem si více uvědomovat normy, do kterých jsem nezapadal, a reakce lidí, když jsem tyto hranice překročil, a nevěděl jsem, proč se nehodím.
Na vysoké škole jsem experimentoval se svým vzhledem. Přestal jsem nosit pánské i dámské oblečení a zkusil jsem hyperženskou věc. Chodila jsem s řadou kluků, o kterých jsem si docela jistá, že se o mě zajímali hlavně kvůli mému tělu, a měla jsem pocit, že nedokážu být sama sebou. Někdy uprostřed toho všeho jsem online potkala svého manžela Grega. Pracoval na plný úvazek v Taco Bell, platil si cestu přes vysokou školu, a já jsem byl na postgraduální škole.
Naše první rande bylo v září v Texasu a bylo horko. Nosil jsem sako, abych zakryl tetování na pažích, protože jsem se bál, že je uvidí „normální“ chlap a uteče. Ale docela rychle jsem se dozvěděl, že Greg je plně sám sebou. Začal zpívat nebo tančit prakticky kdekoli, navázal rozhovor s kýmkoli a nestaral se o to, aby odpovídal stereotypnímu obrazu cisgendera. V mnoha ohledech je velmi ženský a mužský a neustále ukazuje celé své já. Povzbuzoval mě, abych byl taky sám sebou. Nebylo to tak moc, že mě povzbuzoval – dalo se to očekávat a byla to naše norma.
Rok a půl poté, co jsme se poznali, jsme se vzali. O dva roky později se nám narodila dvojčata. Krátce po jejich narození jsem zjistil, že pro to, jak prožívám gender, existuje termín: nebinární. Můj coming-out nepřišel jako překvapení pro nikoho, kdo mě opravdu znal, ale vnesl jasno do části mě samého, které jsem se snažil porozumět od té doby, co jsem si pamatoval.
Greg a já máme neustálý rozhovor o pohlaví. Ještě než byly naše děti počaty, plánovali jsme je vychovat v co možná genderově neutrálním prostředí. Jejich přidělené pohlaví jsme před všemi tajili, dokud se nenarodili. Někteří členové rodiny si mysleli, že to bylo proto, že jsme chtěli, aby to bylo velké překvapení, ale náš cíl byl opačný. Chtěli jsme zabránit jejich házení do škatulky na základě jejich pohlaví, dokud to půjde. Rozhodně jsme nechtěli, aby se to stalo ještě před jejich narozením.
Naše dvojčata mají genderově neutrální křestní jména. Jeden má moje příjmení a druhý má Gregovo. Nosí genderově neutrální oblečení. Všimli jsme si, že kvůli tomu, jak je oblékáme, se k nim lidé, včetně nás samotných, často vztahují spíše jako k dětem než k chlapcům nebo dívkám. Lidé se k nim chovají tak, jak bych si přál, aby se lidé chovali ke mně. Někteří z naší rodiny byli naštvaní, že jsme si vybrali jejich jména, konkrétně jejich příjmení. A urazilo je, když nikdy neviděli dvojčata nosit genderové oblečení, které jim koupili. Zpočátku jsem se obával, že způsob, jakým věci děláme, je příliš radikální nebo příliš obtížný. Ale teď je to opravdu jen naše norma.
Nyní používám zájmena oni/oni/jejich. Tato změna zájmen trvalo Gregovi nějaký čas, než se dostal dolů. Zpočátku si nebyl jistý, jak je správně začlenit. Z tohoto důvodu, když na mě odkazoval, má zájmena trapně trčela, takže jsem se cítil ještě jinak. Nebo použil nesprávné zájmeno a pak se opravil a pak to také vyniklo. Mohl by říct: 'Jsou nebinární' nebo 'Šel jsem s nimi do kina.' Nebo by řekl: 'Ona je, oni jsou, myslím, že jsou... právě teď na kávě s kamarádkou.'
Už se hodně zlepšil, ale pořád občas něco pokazí. Snažím se ho laskavě opravit, když uklouzne, a on se snaží pochopit, když jsem z něj frustrovaný. Někdy mě to odradí a cítím se ohromen. Ale ujišťuje mě, že to zvládne a brzy se to všechno stane naší normou.
Reakce ostatních členů rodiny na moje zájmena se lišily. Někteří z nich se rozhodnou obejít mé použití zájmena a použít pouze „McKenna“. Jiní se snaží být oporou, ale mají mentalitu „neptej se, neříkej“. Někteří zpochybňovali moji potřebu vyjít na prvním místě, protože věřili, že nebinární pohlaví by mělo být tak jako tak normou. Jiní se neodvažují říci nic negativního, ale jsou viditelně v rozpacích, když je opravuji, konkrétně když se na mě odvolávají na lidi mimo rodinu.
Když jsem vyšla, našim dvojčatům už byl rok a říkali mi „mami“. Nejen, že jsem se cítila nepříjemně, když mi říkali „máma“, ale také jsem se cítila zoufalá z rolí, které často přicházely s tím, že jsem matkou, jako je hlavní pečovatelka, vykonávání většiny domácích prací a to, že jsem osobou, která se o ni postará. rozhodnutí týkající se našich dětí. Po chvíli přemýšlení jsem se rozhodl, že chci být nazýván „momo“. Zpočátku jsem se cítila provinile, že jsem změnila to, co mi moje děti říkaly. Možná se i trochu stydět. Nemohla jsem a ani jsem nechtěla být ženou nebo matkou. Také jsem v životě zažila odpor od některých žen, které se cítily, že tím, že se identifikuji jako nebinární, jsem obecně posuzovala nebo se zříkala ženskosti a svých vlastních rolí v rámci jejich rodin.
Greg se ptá a nevytváří si domněnky. Je citlivý, ohleduplný a otevřený. Dlouhou dobu se naše rozhovory o pohlaví točily kolem toho, že jsem se ráno oblékal, což pro mě bylo často těžké. Nebylo neobvyklé, že jsem si vyzkoušela celou skříň a všechno moje oblečení často končilo na hromadě na podlaze. Cykloval jsem mezi slzami: „To je příliš ženské“ a „toto je příliš mužské“. Tyto „oděvní krize“, jak jsme je nazvali, se od doby, kdy vyšly, v podstatě zastavily. Ale stále mám dny, kdy mě trápí určité aspekty mého fyzického těla, jako jsou moje prsa nebo boky. Greg si myslí, že vypadám dobře bez ohledu na to, jak se prezentuji – muž, žena nebo trochu obojího. I když to vím, někdy mám problém tomu uvěřit. Málokdy vidím lidi, kteří prezentují jako já. A ještě vzácněji narážím na jiné necisgender páry. Jsem si jistý, že tam jsou, protože my jsme. Z tohoto důvodu se moje mysl někdy začíná ubírat směrem „s námi musí být něco v nepořádku“. Greg tomuto způsobu uvažování nedává prostor.
Jsem si vědom toho, že náš vztah se projevuje jinak, než jsou standardy společnosti. Ale také vím, že láska by neměla a nemá mít definovaný vzhled. Všímám si pohledů, kterých se nám občas dostává, když jsme spolu venku. Jsem hrozný ve čtení myšlenek, i když často říkám opak, ale hádám, že se lidé snaží přijít na to, co jsme zač. Přesněji řečeno, co jsem – muž nebo žena. A co to znamená pro naše příslušné sexuality a náš vztah. Domnívám se, že když se na nás budeme snažit přijít, může se lidem zatočit hlava. Kdybych byl požádán, abych popsal náš vztah z hlediska pohlaví a sexuality, nemyslím si, že bych to dokázal. Ale tady to jde...jsem někdy muž, někdy žena, často oba a někdy ani jeden. A Greg je muž. Někdy jsme hetero pár, někdy gay pár, ale většinou žijeme úplně mimo zavedené značky.
Vím, že lidé chtějí vědět, „co“ jsme, aby věděli, jak se k nám mají vztahovat. Někdy mě znepokojuje, že nevím, „co“ jsme. Ale pak si pamatuji, že na tom vůbec nezáleží. Na konci dne jsme jen Greg a McKenna, jen dva lidé.
Neočekávám ani nechci, aby byl Greg učebnicovým mužem. Nikdy nečekal, že budu něco z učebnice. Obvykle odvádíme dobrou práci při zpochybňování rolí v našem vztahu. Nicméně víme, jak v nás kultura a naše výchova vytvořily určité genderové role. Než jsem vyšel ven, dělal jsem většinu plánování rodiny, organizace a domácích prací. A byl jsem považován za vůdce všech věcí týkajících se našich dětí a našeho domu. Upřímně, někdy jsem se přistihl, že mám pocit, že kvůli mému pohlaví jsou tyto věci moje práce. Někdy mi přišlo snazší a méně vyčerpávající se rolím poddat, než o ně neustále bojovat s Gregem. To ale nakonec vyvolalo hořkost a zášť. Bylo těžké uznat, že v našem vztahu a rodině existují genderové předsudky. Rádi bychom si mysleli, že žijeme úplně mimo ně, ale není tomu tak. Od té doby, co jsem vyšel, jsme tyto role ještě více zpochybnili. Konverzace o našich rolích jsou méně stresující a přistupuje se k nim s větší zvědavostí a otevřeností. V konečném důsledku jsme více odtrženi od genderových rolí.
Součástí coming outu bylo, že jsem truchlil nad ztrátou něčeho, co jsem nikdy neměl a nikdy jsme neměli – heteronormativního vztahu. Ale co víc, coming out znamenal naučit se, že neexistuje jediný správný způsob, jak by měl vztah vypadat. Dokázali jsme se spojit mimo pohlaví, mimo role a mimo naše fyzická těla. Může být těžké zbavit se představ o tom, jak by náš vztah „měl“ vypadat, a prostě v něm být. Když to dokážu, jsem zaplaven tím, jak krásný náš vztah skutečně je. Zdokonaluji se v odhazování norem, které nám nevyhovují, a když ano, spojujeme se mnohem hlouběji.