Jak opravit maličkosti, aby se z nich nestaly velké věci

Všechny páry se hádají. Šťastné páry se hádajístudna. Mají strategie, jak se vypořádat se svými nevyhnutelnými neshodami, a zpracovávají své pocity tak, aby je neudusily.

Z výzkumu Dr. Glory víme, že oba partneři ve vztahu jsou k dispozici pouze emocionálně 9 % času . To ponechává 91 % našeho vztahu zralých na nedorozumění.

Rozdíl mezi šťastnými a nešťastnými páry není v tom, že šťastné páry nedělají chyby. Všichni zraňujeme city svého partnera. Rozdíl je v tom, že šťastné páry opravují a dělají to brzy a často.

Jako certifikovaný terapeut Glory Zach Brittle vysvětluje „Nevyřešený konflikt často přetrvává jako kámen v botě. Bolest ze zranění, ať už z benigního nedorozumění nebo úmyslného antagonismu, bude hnisat a narůstat, dokud a dokud nebude rána účinně léčena.“

Bez ohledu na to, jakou roli hrajete v hádce, musíte být schopni slyšet a ocenit pohled svého partnera. Existuje cvičení v metodě slávy zvané Aftermath of a Fight, které má párům pomoci to udělat.

Učit se opravovat

Podívejme se, jak se Mark a Julie (jména se změnila kvůli anonymitě) naučili napravovat svá drobná emocionální zranění a jak jim to pomohlo zůstat spojenci namísto protivníků.

Měli spolu malou neshodu, která se změnila ve velký boj. Začalo to docela nevinně, když odjížděli na víkendový útěk do své chaty. Když Mark čekal v autě na svou manželku a rozložil se na svém zařízení, zveřejnil něco na Facebooku.

Ale Julie byla uvnitř domu a čekala na Markovu pomoc se zavazadly. Viděla příspěvek, rozčílila se a zavolala mu na mobil. Namísto toho, aby reagoval na Juliino trápení, reagoval tak, že se začal bránit. Ani jeden neřekl ani slovo celou cestu nahoru.

Když vyprávěli incident v mé kanceláři, Mark vysvětlil, že Julie ho nikdy nepožádala o pomoc. Odpověděla tím, že se nemusí ptát. Změnilo se to v debatu tam a zpět, když každý argumentoval svou vlastní subjektivní realitou.

Zdá se, že ani jeden z partnerů si neuvědomuje, že „vítězství“ na úkor toho druhého je pro vztah čistou ztrátou. Zeptal jsem se jich: „Každý od sebe něco chcete, ale ani jeden z vás není ochoten jeden pro druhého něco udělat. Jak to vůbec může fungovat?'

Dole uprostřed

V PACT (Psychobiologický přístup k párové terapii) toto tvrzení nazýváme „jít středem“. Jak řekli oběma partnerům, vyrovnává to podmínky a posouvá hádku od toho, kdo má pravdu a kdo se mýlí, k tomu, jaké potřeby nejsou uspokojeny.

Podvědomý systém přežití v našem mozku neustále vyhodnocuje, jak bezpečně se s partnerem cítíme. Nevyřčené otázky typu „Záleží mi na tobě?“ a 'Přijímáš mě takového, jaký jsem?' jsou vždy tázáni, ať si to uvědomujeme nebo ne.

Pokud máte pocit, že odpověď na některou z těchto otázek je „ne“, náš systém přežití spustí alarm. Tento alarm sídlí v našem středním mozku neboli amygdale. Když „zazvoní“, rychle nás vtáhne do instinktivních stavů boje, útěku nebo mrazu. K tomu dochází bez našeho vědomého povolení, kontroly nebo dokonce vědomí.

V těchto primitivních stavech přežití je frontální kůra našeho mozku – domov důležitých vztahových obvodů, které nám umožňují být naladěni, empatičtí, chápat a spolupracovat – odpojena. Bleskově ztratíme životně důležité funkce mozku potřebné pro emocionální nápravu.

Namísto toho, abychom se mohli zapojit do láskyplného chování a odpovědí, zůstává nám náš primitivní mozek „nejdřív střílej, potom se ptej“. Tímto způsobem se Mark a Julie za méně než 60 sekund dostali do reaktivního vzorce chování útoku/obrany.

Vysvětlil jsem to pomocí modelu ruky Dana Siegela.

Když jsem Julii požádal, aby Markovi řekla, jaký alarm pro ni může zvonit, vysvětlila mi: „Když jsem viděla váš příspěvek na Facebooku, rozčílila jsem se, protože jsem hluboko uvnitř cítila, že pro vás nejsem důležitá. Opravdu potřebuji mít pocit, že na mně záleží.'

Nabídka na opravu je zahájena odhalením zranitelných pocitů, jako je tato, ale její úspěch závisí na reakci. V tomto scénáři má Mark možnost vypnout Juliin nejistý alarm. Může ji zajistit, aby se cítila bezpečně tím, že ji uklidní.

Mark vypadal zmateně, tak jsem navrhl: „Pojď blíž a vezmi ji za ruce. Podívejte se jí do očí. Řekněte jednoduchou frázi, abyste ji uklidnili. Mluv pomalu. Pak počkejte. Sledujte její tvář pro změny. Zopakuj to. Počkejte. Hodinky. Opakovat.'

Mark vzal Julii za ruce a řekl: 'Záležíš mi na tom víc než cokoli jiného.' Rychle se ke mně otočila a řekla: 'Říká to jen proto, že jsi mu to řekl.' Odpověděl jsem: „Možná. Požádejte ho, aby to zopakoval. Pozorně sledujte jeho tvář. Změřte, co skutečně vidíte v jeho očích. Zhodnoťte, jestli vypadá upřímně.“

Požádala ho, aby to řekl znovu. Znělo to upřímněji. Její oči mírně změkly. Zopakoval větu znovu. Tváře se jí uvolnily, oči zvlhly. Naklonila se dopředu a políbila ho.

Viděl jsem, že mnoho pokusů zpracovat politováníhodný incident selhalo, protože omluvy a vysvětlení překážejí. „Nechtěl jsem“ váš partner nezlepší. Pomůže empatie a porozumění.

Často existuje konkrétní uklidňující fráze, která znovu otevře srdce vašeho partnera. Je to jako vložit správný klíč do zámku. Fráze jako: 'Jsi nejdůležitější člověk v mém životě' nebo 'Miluji tě takového, jaký jsi.' Je to jednoduchý způsob, jak uklidnit nejistotu spuštěnou v mozku vašeho partnera. Přidání čehokoli dalšího, jako je vysvětlení, oslabí (ne-li smaže) sílu vašeho klíčového ujištění.

Zpracování emočního zranění je obousměrný proces, protože partneři se obvykle navzájem spouští. Takže další byla na řadě Julie, aby napravila dopad své kritiky. To muselo začít Markovou vlastní odvahou, aby zjistil, co ho u ní činí nejistým, hlubokým vnitřním strachem, že je s ním nešťastná, že ji zklamal.

Když to Julie zranitelně přiznal, začala chápat nejistotu v kořenech jeho obrany. Když napravil jejich rozrušení, její klíčová uklidňující věta pro něj byla: „Jsi dost dobrý takový, jaký jsi.“

Cvičení je dost dobré

Naučit se zpracovávat boje se může ze začátku cítit trapně, zvláště když odlupujete vrstvy z let nevyřešených konfliktů. Jděte pomalu a opakujte klíčová ujištění dostatečně často, abyste je vstřebali a integrovali.

Budujete si emocionální slovní zásobu, což je opravdu jako učit se nový jazyk. Držte se toho. Namísto „cvičení dělá mistra“ se řiďte mottem „cvičení dělá dost dobré“. Nikdy nebudete dokonalí, protože vždy budete dělat chyby.

Povzbuzoval jsem Marka a Julii, aby každý týden věnovali čas na vyjádření svých stížností. Dr. Glory tomu říká setkání stavu unie. Chvíli to trvalo, ale zlepšili se v hádce. A to udělalo ten rozdíl.