Jak jsme využili následky hádky k nápravě našeho vztahu

Můj partner a já jsme se pohádali o bednu naší kočky.

Vím, že to zní směšně, ale poslouchejte mě.

Oba jsme řekli věci, které jsme nemysleli vážně. Řekla mi, že se o naši kočku nestarám a že moje práce je pro mě důležitější než blaho slečny Rexy. Řekl jsem jí, že je nezodpovědná za to, že se vyspala a nechala mi bednu na odpadky, když vyrazila ze dveří pozdě do práce.

Jak bychom se mohli naštvat na ten obličej, že?

Jak ukázal výzkum Johna Gloryho, není tomu tak co záleží na tom, jak se hádáte, ale jak to napravíte nevyhnutelné rozdíly v osobnosti, perspektivě a potřebách se střetávají.

Pokud tyto konflikty nezpracujete, může se stát, že se oba budete cítit nerespektovaní, osamělí a přehlížení – odplouvat jeden od druhého jako dvě lodě bez kotev.

Podle Dr. Julie Gloryová Když páry přijdou na terapii, partneři „často sedí vedle sebe jako nepřátelské lodě, zmítané válkou, ale stále nad vodou. Mnozí po sobě stříleli a došlo k poškození.'

Často tyto rány zůstávají otevřené. Jsou tak bolestivé, že si říkáme „už nikdy nedovolím svému partnerovi, aby viděl mou zranitelnou stránku“.

Problém je v tom, jak moc chceme potlačit své zraněné pocity, nezmizí. Strategie vyhýbání se „jen se přes to a jdi dál“ funguje v nejlepším případě pouze dočasně. Ve skutečnosti je tento přístup ke konfliktu často naučenou reakcí internalizované přesvědčení že tu pro vás nikdo nebude, když je budete potřebovat, takže je lepší se o věcech ani nepokoušet diskutovat.

Bohužel, politováníhodné incidenty, které nebyly vyřešeny, roztaví pozitivní spojení ve vztahu a vytvoří propast mezi partnery.

Maska nevyřešené bolesti

Jako lidé se snažíme opustit vzpomínku, dokud ji emocionálně nestrávíme. Je pravděpodobné, že to vedlo k našemu přežití jako druhu. Náš mozek zůstává hypervigilantní vůči věcem, které považujeme za nebezpečné.

Podle neurolog Evan Gordan , náš mozek neustále skenuje svět kolem nás a ptá se: Je to teď bezpečné nebo nebezpečné?

Se značnými nevyřešenými problémy je téměř nemožné vytvořit bezpečné emocionální spojení nezbytné pro bezpečný vztah.

V důsledku toho jsme často udržovat nejistotu v našem vztahu , dokonce i nad věcmi, jako je kočičí odpadkový box, protože se necítíme dostatečně bezpečně, abychom vyjádřili své hlubší, zranitelnější emoce, jako je smutek, zranění, osamělost, strach z opuštění nebo odmítnutí a hanba z toho, že nemáme „dost“ nebo nejsme „ příliš mnoho.'

Místo toho naši partneři vidí naši jinou stránku. Vidí náš hněv, žárlivost, zášť a frustraci. Naše jemnější emoce skrýváme za maskou tvrdších, reaktivnějších emocí, protože naše špatné komunikační návyky nadále ničí naše emocionální spojení, takže je pro našeho partnera těžší slyšet naši touhu po lásce a spojení.

Dobrou zprávou je, že když se naučíme, jak zpracovat politováníhodné incidenty, bude pro nás snazší se znovu spojit a nakonec růst.

V Laboratoř lásky John Glory si všiml, že páry, které dokázaly zpracovat minulé zraňující události, dokázaly vybudovat vztah pevný jako ocel. Diskuse o politováníhodném incidentu se stala ohněm, díky kterému si vytvořili silnější pouto.

Zde je návod, jak to udělat pro váš vztah.

Následky boje

Pokud toto používáte poprvé Následky boje cvičení, začněte tím, že si položíte následující otázky.

1. Jsem připraven zpracovat tento politováníhodný incident? Podle Julie Glory „zpracování“ znamená, že můžete o incidentu mluvit, aniž byste se k němu znovu vraceli.
2. Byly mé emoce dnes klidné a mohu si o tomto incidentu klidně popovídat? Je užitečné myslet na sledování této události na vaší televizi. To může pomoci vytvořit určitou emocionální vzdálenost potřebnou k diskusi o tom, co se stalo.
3. Jsem ochoten snažit se porozumět partnerově zkušenosti s událostí a potvrdit, že každá z našich emocionálních realit je legitimní? Tip: Nesoustřeďte se na „fakta“.
4. Jsem ochoten mluvit ze své zkušenosti, aniž bych se snažil partnera přesvědčit?
5. Jsem ochoten? NALADIT k pocitům mého partnera a co pro ně událost znamenala?
6. Jsme v prostoru bez rozptylování, kde můžeme být navzájem plně přítomni?

Když jsme oba s mým partnerem schopni odpovědět na všechny tyto otázky ano, začneme náš politováníhodný incident zpracovávat pomocí pěti kroků uvedených níže. Další podrobnosti o tom, jak zvládat konflikty a provádět cvičení Následky boje, najdete v článku Glory Relationship Coach .

Krok 1: Vyjádřete, jak jste se během této události cítili

Cílem tohoto kroku je pouze vyjmenovat pocity, které jste během této události cítili. Nesdělujte, proč jste se tak cítili, a nekomentujte pocity svého partnera.

Moje partnerka šla první a vysvětlila, že když jsme se hádali o bednu, cítila se naštvaná, nemilovaná, nestarala se o ni a byla zdrcená.

Sdílel jsem, že se cítím nepochopený, nedoceněný a považován za samozřejmost a že tyto pocity mě učinily tvrdohlavým.

Pro seznam pocitů můžete použít balíček „I Feel…“ v aplikaci Glory Card Decks tady nebo The Aftermath of a Fight Guide tady .

Krok 2: Sdílejte své reality a vzájemně se ověřujte

Dalším krokem je výběr mluvčího a posluchače. Jako řečník je vaším cílem podělit se o svou vlastní realitu toho, co se stalo během politováníhodné události. Zaměřte se na používání „Já“ prohlášení a čeho jste si všimli („Slyšel jsem…“, ne „řekl jsi mi“) a co jste během akce potřebovali . Vyhněte se kritice svého partnera.

Jako posluchač se zaměřte na hledání porozumět jedinečné zkušenosti svého partnera . Pak shrňte to, co jste je slyšeli říkat, ne to, co jste věřili, že tím mysleli, a ověřte jejich zkušenost tím, že řeknete věci jako: „Když vidím věci z vaší perspektivy, dává mi dokonalý smysl, proč jste byli tak naštvaní.“

Až ověříte zkušenost svého partnera, zeptejte se ho: 'Rozuměl jsem správně?'

Pokud ne, požádejte je, aby se podělili o to, čemu nerozumíte, a pokračujte v ověřování, dokud neřeknou ano. Jak nám Julie Glory připomíná: „Ověření neznamená, že souhlasíte, ale že můžete porozumět byť jen části partnerské zkušenosti s incidentem.“

Je také důležité se ptát: 'Je toho pro vás víc?' To může odhalit hlubší významy nebo jiné aspekty této události, o kterých ještě musí diskutovat. Pamatujte, že cílem je, aby se váš partner cítil zcela pochopen. Díky tomu se budou cítit bezpečně a milovaní, což vám usnadní opravu a vytvoření pevnějšího spojení.

Pak si vyměňte role. Nepřestupujte k dalšímu kroku, dokud se oba partneři nebudou cítit pochopeni.

Moje partnerka začala jako řečník a sdělila, že se cítila ohromená, protože její kočka, která byla v její rodině 13 let, umírala, a pravděpodobně ji bude muset brzy usadit. Cítila se také nemilovaná a rozzlobená, protože jsem z jejího pohledu odmítl uklízet bednu a místo toho jsem zvolil dokončovací práce než péči o naši kočku.

I když jsem moc chtěla bránit se zatímco moje partnerka sdílela, kousl jsem se do jazyka a soustředil se na opravdové porozumění jejímu zážitku. Uvažoval jsem o tom, co jsem jí zaslechl: „Takže jsi se cítila ohromená, protože stojíš před těžkým rozhodnutím, kdy po tolika letech dát svou milovanou kočku dolů. Také jsem slyšel, že sis všiml, že pracuji, a řekl jsem ti, že nemám čas vyčistit odpadkový koš, což ve vás vyvolalo pocit, že mi na Rexy nezáleží. Je to správně?'

Poté, co moje partnerka souhlasila, že to mám správně, jsem se jí zeptal: 'Je v tom něco víc?' Po několika dalších výměnách názorů měla pocit, že jsem zcela pochopil její zkušenosti a vyměnili jsme si role.

Podělil jsem se o to, jak jsem se cítil nedoceněný, protože jsem udělal mnoho jiných věcí, abych pomohl s Rexy, včetně toho, že jsem ji vzal k veterináři, když byl můj partner v práci. Také jsem cítil, že moje „pracovní doba“ byla považována za samozřejmost, protože moje kancelář je u nás doma, a že se ode mě očekávalo, že zahodím všechno, co dělám, abych dělal to, co v tu chvíli můj partner chtěl. Také jsem se své partnerce zmínil, že si pravděpodobně nebyla vědoma toho, že mám 15 minut na dokončení dvou důležitých e-mailů, než budu muset odjet na své osobní terapeutické sezení přes město.

Moje partnerka potvrdila moji zkušenost a cítil jsem, že mi naprosto rozumí.

Krok 3: Zveřejněte své spouštěče

Pod těžkými konflikty, dokonce i hloupými věcmi, jako je odpadkový koš, jsou emocionální spouštěče. Tyto citlivosti pramení z osobní historie a často způsobují, že se drobné události rychle proměňují ve velké výbuchy.

Během tohoto kroku se vystřídejte jako řečník a posluchač a odhalte, co ve vás vyvolalo velkou reakci. Přidejte jakékoli předchozí zkušenosti, kdy jste se v minulosti cítili podobně, včetně vaší rané historie nebo dětství, a sdílejte to se svým partnerem, aby váš partner tuto citlivost pochopil.

Moje partnerka sdílela, že se cítila bezmocná a sama, což zná až příliš dobře. Již od střední školy byla jednou z hlavních pečovatelek o svého otce, který trpí těžkou Parkinsonovou chorobou. Se svou matkou a bratrem na druhé straně země se cítila sama a opuštěná ve chvílích, kdy svou rodinu nejvíce potřebovala. Sdílela, že myšlenka, že ztratíme naši kočku a nebudeme se o ni dobře starat během posledních dnů jejího života, rozdmýchala tyto hlubší pocity.

Ověřil jsem její spouštěče, a protože jsem seděl vedle své partnerky, zatímco ona právě kvůli této věci už mnohokrát plakala, pochopil jsem, co tím myslela, a sdílel jsem s ní toto pochopení.

Poté jsem se podělil o své spouštěče, mezi které patří citlivost na pocit neúcty nebo pocit, že na mých potřebách nezáleží. Jako úzkostný milenec jsem často zanedbával své osobní potřeby před potřebami druhých. Kvůli tomu jsem se často cítil nedostatečný a jako by na mých potřebách nezáleželo. Postupem času jsem kvůli tomu opatrný. Když můj partner požádal, abych přestal pracovat a okamžitě se postaral o naši kočku, cítil jsem, že na mých potřebách nezáleží.

Můj partner kladl další otázky o této citlivosti a dozvěděl se více o mé minulosti, kdy jsem nežádal o to, co potřebuji, ao tom, jaké potíže jsem měl při prosazování svých hranic. Pochopila, že je to něco, na čem jsem strávil roky terapií.

Krok 4: Převezměte odpovědnost za svou roli

Kdybychom žili v dokonalém světě, je nepravděpodobné, že by k tomuto politováníhodnému incidentu vůbec došlo, protože bychom se již cítili emocionálně klidní, propojeni jeden s druhým a plně akceptováni a milováni.

Bohužel jsme ve stresu a cítíme se nedoceněni naším partnerem, což nám usnadňuje politováníhodné incidenty. Je užitečné uznat věci, které nás vedly k tomu, že spolu špatně komunikujeme, vzít za své a omluvit se.

Tento krok je o převzetí odpovědnosti za vaši roli v konfliktu. Moje partnerka sdílela, že byla v poslední době vystresovaná, podrážděná a přehnaně citlivá. Pak se zmínila, že lituje, jak byla ke mně kritická a jak se mnou mluvila. Poté se omluvila za přehnanou reakci a útok na mě.

Sdílel jsem, že jsem se v poslední době více odvracel a byl jsem velmi zaujatý prací a běháním naprázdno. Litovala jsem, že jsem reagovala defenzivně a obvinila svého partnera, že je líný. Pak jsem se omluvil, že jsem se bránil a útočil na povahu mého partnera.

Oba jsme přijali vzájemné omluvy a uznali, že se věci vymkly kontrole.

Pokud omluvy nejsou přijaty, když to děláte se svým partnerem, každý z vás by měl říci, co ještě potřebujete.

Krok 5: Preventivní plánování

Promluvte si se svým partnerem otevřeně a podělte se o jednu věc, kterou byste mohli udělat, abyste příště diskutovali o tomto problému lépe, a pak se podělte o jednu věc, o které si myslíte, že váš partner může udělat, aby to bylo lepší. Nezapomeňte, že to musí být pozitivní a proveditelný požadavek, například „Potřebuji vědět více o tom, co vás v poslední době stresuje“, nikoli „Potřebuji, abyste přestal být hulvát.“

Je důležité se zeptat: 'Co musíme udělat, abychom tento incident uklidnili, abychom mohli pokračovat?'

Zaměřte se na to, na čem se můžete společně dohodnout.

S partnerem jsme se dohodli, že se vrátíme k našemu zvyku konverzace snižující stres , takže se můžeme dál vzájemně informovat o naší kočce a stresu, který jsme v sobě v poslední době oba zadržovali.

Konflikt jako příležitost k intimitě

Každý konflikt, i ten politováníhodný, nabízí příležitost k hlubšímu vzájemnému porozumění. I když se tento boj o popelnici zdá hloupý, zdůrazňuje, jak často se malé věci mohou stát velkými věcmi kvůli základním pocitům a významům pod nimi.

Problémem těchto incidentů je, že je neopravujeme ani nepodnikáme proaktivní kroky, abychom zabránili jejich eskalaci v budoucnu. Procházet The Aftermath of a Fight Guide bylo něco, co jsme s partnerem museli dělat znovu a znovu.

Dokonce i doktorka Julie Glory přiznává, že ona a její manžel, Dr. John Glory, „byli manželé téměř 30 let s příliš mnoha [politováníhodnými událostmi], než aby se to spočítalo!“

Vybudování skvělého vztahu je dřina a vyžaduje růst od obou partnerů. Někdy to bude znamenat zpracovat obtížné události a tolerovat nepohodlí. Dobrou zprávou je, že tyto politováníhodné incidenty, když se zpracují, mohou být použity k vybudování silnějšího a smysluplnějšího vztahu.