Čtyři jezdci: Obrana

Třetím jezdcem ve Čtyřech jezdcích je obrana, která je definována jako sebeobrana ve formě spravedlivého rozhořčení nebo nevinné oběti ve snaze odvrátit vnímaný útok. Mnoho lidí se stává defenzivním, když jsou kritizováni, ale problém je v tom, že jeho vnímaný účinek jeobviňovat. Obvykle se jedná o protiútok na stížnost, což není kritika.

Všichni se bránili a tento jezdec je téměř vždy přítomen, když jsou vztahy na skalách. Když se cítíte nespravedlivě obviněni, hledáte výmluvy, aby váš partner ustoupil. Ale obrana je způsob, jak obviňovat partnera. Ve skutečnosti říkáte: 'Problémem nejsem já, ale vy.'

Stížnost: 'Volal jsi rodičům, abys jim řekl, že dnes večer nepřijedeme, jak jsi dnes ráno slíbil?'

Obrana: „Dnes jsem byl příliš zaneprázdněný. Víš, jak mám nabitý program! Proč jsi to prostě neudělal?'

Defenzivní partner v tomto příkladu nepřebírá odpovědnost za porušení svého slibu. Místo toho obviňují svého partnera. Výsledkem je, že problém není vyřešen a konflikt dále eskaluje, což otevírá cestu dalším jezdcům, jako je kritika a pohrdání, aby vstoupili do sporu.

Bohužel tato strategie není téměř nikdy úspěšná. Výmluvy jen řeknou svému partnerovi, že je neberete vážně, nebo se je snažíte přimět, aby si koupili něco, čemu nevěří, nebo je prostě sfouknete. Ačkoli je pro tohoto partnera naprosto pochopitelné, že se ve výše uvedeném příkladu brání, nemá tento přístup požadovaný efekt. Útočící manžel neustoupí ani se neomluví. Problém se jim nedaří vyřešit.

Protijed na obranu? Přijmout odpovědnost.

Protijed na defenzivu je přijmout zodpovědnost za svou roli v situaci, i když jen za část konfliktu. Ve zdravých vztazích se partneři při diskusích o konfliktní oblasti nebrání.

Stížnost: 'Volal jsi rodičům, abys jim řekl, že dnes večer nepřijedeme, jak jsi dnes ráno slíbil?'

Protijed: „Jejda, zapomněl jsem. Měl jsem tě o to požádat dnes ráno, protože jsem věděl, že můj den bude příliš zaneprázdněný. Dovolte mi, abych jim hned zavolal.'

John Glory mluví s Andersonem Cooperem o defenzivě v první polovině tohoto krátkého klipu:

Partneři, kteří se vyhýbají defenzivě, místo toho přebírají odpovědnost za svou roli v problému a vyjadřují zájem o pocity svého partnera. Říkají: „Máš pravdu, mohl jsem si víc uvědomovat, jak jsi vyčerpaný. To, co říkáš, dává smysl, řekni mi víc.' Poté, co jste uznali, že máte v problému určitou roli, přijímáte odpovědnost za jeho část. Když to uděláte, zjistíte, že s partnerem můžete vést skutečný dialog. Stanete se týmem, který problém řeší společně.

Přemýšlejte o věčných problémech ve vašem vztahu, o problémech, které se často objevují a zdá se, že nikdy nezmizí. Máte pocit, že je televize příliš zapnutá? Máte pocit, že je váš partner neustále pryč? Cítíte se přetíženi domácími pracemi? Máte pocit, že trávíte příliš mnoho času hádkami o maličkostech?

Představte si, že konverzace, hádky a hádky, které vedete o konfliktních oblastech, probíhají jinak, s menší kriticitou nebo opovržením a s větším pochopením potřeb svého partnera, vyjadřováním svých potřeb zdravým způsobem a převzetím odpovědnosti za věci, které se pokazily. Pokud se tyto diskuse budou objevovat neustále, budete mít jistotu, že s nimi budete zacházet zdravěji. Při řešení konkrétního problému myslete na tyto dvě věci:

• Jaky je tvuj cil?
• Jaký je skutečný problém v pozadí konfliktu?

Až budete mít čas, udělejte si seznam témat, která chcete nebo potřebujete řešit – ta, která se zdánlivě nikdy nevyřeší. Zapište si požadovaný způsob konverzace. Pomocí výše uvedených příkladů se pokuste nahradit defenzivu převzetím odpovědnosti, až se toto téma příště objeví. Nezapomínejte také na to, co jste se naučili o kritice: stěžujte si bez obviňování a vyjadřujte pozitivní potřebu. Výsledky budete mile překvapeni!

Co se můžeme naučit z defenzivy?

V následujícím rozhovoru od Forbes Indie , profesore Douglasův kámen z Harvard Law School, odborník na vyjednávání a obtížné konverzace, odpovídá na otázky pro časopis Rotman na University of Toronto. Tématem jsou „slepá místa v chování“.

Otázka: Všichni jsme slyšeli o doslovných slepých skvrnách, ale co je to „slepá skvrna v chování“?

A: To jsou věci, které na sobě nevidíme, ale které ostatní vidí. Když se nám někdo snaží poskytnout zpětnou vazbu ve slepém úhlu, obvykle ji odmítáme jako jednoduše špatnou – ne proto, že bychom se iracionálně bránili, ale protože nám to ve skutečnosti připadá špatné. Nechává nás to zmatené, protože přemýšlíme, co by mohlo způsobit, že nám ostatní dávají zpětnou vazbu, která je tak mimo cíl? Jsou žárliví, malicherní, naivní nebo političtí? Když třídíme, co by toho druhého motivovalo k tomu, aby nám takovou zpětnou vazbu poskytl, posouváme se dále a dále od úvah o tom, jak by nám zpětná vazba mohla být užitečná.

Otázka: Co způsobuje slepá místa?

A: Existují dvě hlavní příčiny. První je, že sami sebe nevidíme. Trávíme spoustu času sami se sebou, takže v jistém smyslu o sobě víme víc, než kdokoli jiný kdy mohl vědět; ale jsou věci o nás samých, které doslova nevidíme, jako je naše mimika a řeč těla. I náš tón hlasu je těžké posoudit. Takže právě ta data, která jsou nejviditelnější a nejpřítomnější pro ostatní, jsou to, co nám chybí. Komunikujeme obrovské množství prostřednictvím výrazů a tónu, zejména pokud jde o náš emocionální stav. Pouhé přimhouření může sdělit: „O tom pochybuji“, i když říkáme, „to zní správně“.

Například John Glory, psycholog z Washingtonské univerzity, který studuje vztahy, zjistil, že rolování očí koreluje s vyšší mírou rozvodovosti. Přemýšlejte o tom: když koulíte očima, uvědomujete si, že jste frustrovaní nebo znechucení, ale neuvědomujete si, že koulíte očima. Nejste si tedy vědomi toho, že svému partnerovi sdělujete své emoce, ale váš partner si je zcela vědom.

Druhým druhem slepé skvrny je náš dopad na ostatní, které opět nevidíme, protože tyto dopady se vyskytují v myslích a srdcích druhé osoby. Máme o tom nepřímé důkazy, ale je snadné je špatně interpretovat. „Určitě věděla, že si dělám legraci,“ myslíme si; nebo: „Nedokážu si představit, že to, co jsem řekl, ho rozrušilo; to by mě nerozrušilo.' Někdy máme pravdu, ale často se mýlíme.

Stone má několik skvělých bodů. Když se v rozhovoru se svým partnerem začnete bránit, reagujete na jeho slova, aniž byste poslouchali, co říkají.

Častěji než ne, pokusíte se odrazit vnímaný útok tím, že na ně otočíte stůl.„Není to moje chyba, že chodíme pořád pozdě; to je tvá chyba.'

Pamatujte, že neverbální podněty se v konverzaci neustále vyměňují, často podvědomě zachycované vaším mozkem, když jste zaneprázdněni zpracováváním něčeho jiného v interakci. Ať už si to uvědomujete nebo ne, jsou životně důležité pro vaši interpretaci záměru mluvčího. Tón, řeč těla, výraz obličeje a další vnější efektní znaky jsou často mezinárodně rozpoznatelné, nejsou specifické pro žádnou kulturní nebo etnickou skupinu.

Všichni můžete číst převalování očí jako opovržení, jak Stone zmínil výše, a cítit odvrácenou řeč těla posluchače jako znamení odtažitosti. Jiné neverbální podněty však nejsou tak rozpoznatelné. Možná si ani neuvědomujete, že to děláte.

Zkuste si vzít Stoneovo poselství k srdci ve svých budoucích konfliktních diskusích se svým partnerem. Když přijdete do rozhovoru, můžete mít ty nejlepší úmysly, ale ani ten nejpozitivnější přístup nemůže vydržet tváří v tvář vážnému nedorozumění. I když možná máte na mysli nejlepší zájmy svého partnera, pokud si špatně vyloží vaši zprávu, pravděpodobně vpustíte do situace více jezdců: kritika může vyvolat obrannou reakci, po níž následuje opovržlivé prohlášení, které vede k emocionálnímu stažení a kamenování.

Soustřeďte se na to, abyste se vyhnuli kritice a opovržení, a zbytek můžete odložit mnohem snadněji. Naučte se věnovat pozornost vašim odpovědím a odpovědím vašeho partnera. Zkuste přijmout zodpovědnost a uvidíte výhody svých výsledků. Váš vztah se může začít cítit bezpečněji, stabilněji a důvěrněji než kdy předtím.